浅谈一下关系
20221227
不知道看的人习惯了没有，我自己倒是蛮习惯了，每隔一段时间，由主任引发的人与人之间的关系总要被提上日程，让我认真思考一番。
这次有点突然。
先是因为阳了，在家，大把时间。除了头两天烧得不要不要的，后面两天基本一直捧着手机刷刷刷。
然后就刷到了一条阳了后老公能不能用孩子的美林（退烧药）的问题，其中一名答主认为，这是价值观在生活事项上的体现，并由此扩充了我原来价值观中呆板的排序，让我瞬间懂得了主任先前对家人顺序的回答。我突然间在这点上真正地理解了他。
再然后，就开始刷到类似“真正的释怀是什么样”的问题，联想到上周的争论，觉得神伤，于是自己还主动在知乎以及小红书上搜释怀。
看来看去，都是一些故作潇洒自欺欺人的话语。
为什么这么说？因为过去这三年，类似话语我看过不少，也对自己说过不少，有时其中的几句还让我产生了“我悟了”的通透感，然而过了一段时间打回原形。
不舍得就是不舍得。但凡还是在搜这个问题的，就是还没到放下的阶段。这可真是个悖论，放下了的人，又不太可能跑来回答这样的问题。
不过，许多人终其一生也有很多放不下的人和事，放不下就背负着呗，也没说一定要清清爽爽无牵无挂的。
只是，我关注的是，这是我想要的吗？这是主任想要的吗？
不是的。不是的。
在网上所有释怀的答案里，最大的误区无非两种，第一种是离开论，大意是，离开对方，让对方失去自己后追悔莫及；第二种是优秀论，大意是，让自己变得更加优秀，让对方追悔莫及——发现了吗？这两者的落脚点，都在对方“追悔莫及”上面。
离开，或者变得优秀，真的会让对方追悔莫及吗？
从自身有限的人生经验来看，并不会。比如说离开，我问自己，那些曾经喜欢过我的或我喜欢过的人离开了我，我难不难过？嗯，对于我喜欢的人，可能当下是难过的，但站在现在来看，真的已经没关系了呀。而我没有喜欢过（但却喜欢我）的人，他们离不离开、什么时候离开，我是真的真的不在意啊。
又比如说优秀，一个离开的人变得优秀了，我会后悔吗？我想我是不会的。这个世界上优秀的人很多，可心动的人不多。有时一个人显得与众不同，并不是他有多优秀，而是我们的特殊情感，赋予了他别样的光环。因喜欢而不同，并非因不同而喜欢。
这里面有一个很底层的逻辑，那就是，我们并不那么在意，我们不在意的人的情况——变优秀也好，离开与否也好，伤害自己也好，都不在视线范围内。
变优秀也好，离开也好，都是为了自己，而不是为了他人的目光。
那我想要什么（现在怎么样）？
我想要成为主任的好友，可以推心置腹的那一种。
如果做不到，那就静静看着，默默学习，直到把“是我想成为但还没有成为的样子”落到现实。
如今我们已经认识十年。
在这十年间，我们不是没有过坦诚相待的时候，但关系最为密切的那段时光，被主任归为“一念之差”，并以一条要求“保持距离”的信息为终结，带上了别样的色彩（导致我自我怀疑了好久，反复质问自己是不是图谋不轨，可是无论追问多少次，答案都是没有没有没有）。
那个节点，我反复考量过这段关系的走向。
是真的很遗憾，很不舍。仿佛人生空了一块，连自己都变得不完整了。
他很明确地表示不可能像之前那样联系。
除了正常同事间必要的联系，其余的一切都不可以。
不知道是不是出于不忍，最终他同意了我，可以给他发邮件。
此后，我开始把自己想分享给他的一切，都写成邮件发给他。
还得寸进尺，从最初的一个月一封，到后来的工作日报——虽然频次上去了，但从范围来说，收窄了，仅限于工作日，基本限于工作。
很长一段时间他没有回复。有多长呢，长到“不回复”成了我心中的默认选项，偶尔收到一条回复，都能把我吓一跳。
可工作上时不时的冲突，他毫无例外地维护自己部门的人员，哪怕在确凿的证据面前，也得不到一句或公或私的致歉，还是让当时的我倍感受伤。
但正如主任所说的，如果我在他看来是预设坏人，那他早就把我从眼前抹去了（毕竟我只是个副职而已）。
在交流的过程中，我唯一担心的，是打扰到他。
还好，每一次我确认这一点的时候，得到的答案都是“并不会”。
但现在的我总是会觉得受委屈，觉得不被理解，觉得没有被公正对待，谈不上平等，更勿论当朋友了。
主任想要什么（现在怎么样）？
这部分属于我推己及人。
主任有自己的校友圈、朋友圈。
工作上偶然的机会展示过。
不过他并不喜欢动用。
既不喜欢麻烦人，也不喜欢被人麻烦。
他有自己的信息检索来源，总是能够跟上最新的时政新闻、金融新闻（工作相关、投资相关）、网络热搜。
还有一些有趣的可交心的朋友（虽然我不认识他们，但偶尔能看到他们的存在，有一年，还有一名朋友从外地到JX来工作，特意邀请主任去坐坐，那天正好加班，主任把我一块儿捎去了）。
认为对自身的一切具有很高的掌控权，包括但不限于生活作息、工作方式。
讲真，除了原本就和他在一个圈层里的，否则我真的想不到，他还需要结交怎样的朋友。哦，有一种可能，短期内自己或亲朋办事需要认识的特定人员。但我也不具备这个功能。
想来想去，我觉得这个问题无解。
要说现实助力，我当然比不上他的平级和上级，更别提他的校友了；要说情绪价值，就，他内心充盈且来源多样，没必要在我身上获得。
当然，主任不需要不代表我可以摆烂。
回顾过往的交集，我尝试过蛮多种相处方式。
有过所谓坦诚相待然后想说什么说什么，现在想想过于聒噪了，他的体验应该也一般；有过展示脆弱然后一股脑说自己的各种不如意，现在想想简直是把他当情绪垃圾桶啊，没别一脚踢飞实属主任涵养好；有过展示坚强然后各种表示工作无问题啊实则压力山大，现在想想装啥呢，省点力气好好处理现实中的问题不好吗，搁主任面前我犯得着装自己岁月静好嘛。
写完上述这段话，我觉得主任对我的评价蛮中肯的，确实容易走极端，极左极右的。
接下去的走向
近期的话，应该会采用类似“项目化”的做法。
因为主任对我而言很重要，所以，他是我的“重要项目”，我要结合他的需求，来提供他所需的。
做出以上决定，是因为我必须承认，当前的我们不具有平等对话的基础（上周因为印章引发的争论也佐证了这一点），朋友是需要平等的，所以，现阶段，我们还无法成为朋友。
以后也不一定能，但我会尽量。
就目前来说，我要像对待项目一样对待他。
分享一些或对他工作或对他心情有益的话。嗯，如果确实有工作上比较大的困扰的话，可以连带问题以及自己的思路一同发他，请他把把关（但不要过于频繁）。
关注他的动态，及时在内容中跟进他的动态，以更好贴合他的需求。
然后，就这段时间而言，为了避免不必要的额外摩擦，适当减少在他面前的曝光率（没必要就不要碰面了，免得因为左脚迈进电梯被批）。等春暖花开，大家心情明媚时，再说~
有几个点，需要特别注意。
* 接受一切的可能
喏，前面写了，这些年因为大多数写过去的东西都没有回应，所以主任偶尔的回应能把我吓一跳，甚至因此没有给予恰当的反应。这并不是说明我没有期待，而是我不敢有期待。
其实有期待不可怕，将期待控制在合理区间就可以，以及顺应自己的期待去做一些行为上的调整，总之压抑是不对的，压抑到了一定程度会异化情绪（就像我觉得很伤心、被很不公正对待的那些事，真的有那么严重吗？有没有压抑情绪反弹加成呢？）。
其实我怀疑主任知道（毕竟一直付出不求回报，不符合人类行为啊），曾经他就别的事情提到过，说最可悲的是明明有所求却装作没所求的人。嗯，我怀疑他在说我，但我不能认啊，我说那有的人在付出中就获得了满足，并不需要接收方给出反馈（这话也是真的，只是当时我做不到）。
喏，没有回应很正常，我不会因此觉得失落或难过，但有了回应我也很高兴，并欣喜回复。
不晓得，这是不是当初主任说过的“空”的心态。
* 承认并接受自己的真实情绪
这次阳了之后，我犹豫过要不要告诉主任。
当时有几个想法：
1.不说，等他发现。因为办公室是疫情牵头管理部门，所以所有部门离岗人员都会报备到办公室处，如果主任关心，会知道的。就算不看表格，主任和老总会有很多工作交集，大概率也会谈到本部门员工情况，也会知道的。然后，我就想看看，是不是会等来一条问候信息。
2.说。发烧太难受了，身体太痛了，生理承受如此折磨还要心理备受煎熬太不人道了。不说大概率发现不了，发现了也大概率不会来问候我（不然这栋楼一百多号人呢，问候得多来吗，啥，我是特殊那一个？可醒醒吧，我的特殊性仅限于，如果主任恰巧发现了我的问题，会好心提示或帮助遮掩一下，但这并不代表他会从几百号人里发现我，还要对我发来专门的问候，这点自知之明我还是有的）。不给自己找不痛快了，既然我想让他知道，那就大大方方告诉他。
我选了第二种做法。事实证明，可太对了。理由如上。
就，别扭啥。别说被动发现了，就是我主动报告，主任也没有都理睬我（当然正常哈，毕竟他刚返岗，一堆事儿，以及我的信息确实没有什么回复的必要，主要是例行报告）。
喏，这件事上，我算是发现了承认自己真实情绪的好处了，那就是不别扭了，不会心里想着A然后行为上做着B同时内心默默期待别人发现我的真实需求反馈A——打字都累，做起来更累。
还是那句，在不违背做项目大原则的前提下，尽量采取贴合内心真实想法的行动，同时管理好自己的预期。
* 可以不讲理
还是上周印章引发争论的后续，就，在周二晚上咔咔一阵争论、成功把主任气到后，周三看到主任的回复陷入了沉思，福临心至，没有再同以往那样同他一条条掰开揉碎争对错，而是直接一打滚，“哎呀我在意的不是那些事情，而是您的态度”“不是说孩子多大在父母面前都是小孩嘛，您咋这么凶”。
嗯，而且我光明正大直接把自己的心思说了出来，打滚打得肆无忌惮。
当时我也是很忐忑的，指不定主任更生气，直接一脚踢飞，那我真的有多远滚多远。但，哎，主任接受了。接受了！
好的，接受了，就默认我也是他护犊子的一员了哦。
只要不是和他部门内人员起冲突，那我也是被护着的一方对不对~
我不管，我就这么认为了。
哎，是不是可以横着走了（开玩笑的，我很惜命的）。
* 记得自己的主线任务
记得那句话，“是我想成为但还没有成为的样子”。
我不认为这是一时脑热或者盲目追随。
虽然，现在的我在很多方面，就像主任说的一样，和他不是同类人，但我相信我们的内核是趋同的（虽然这是直觉），这一次价值观的扩容加深了这一感受。
哪怕，最终时间证明，我们真的不是一类人，但我也相信，我们身上存在着吸引彼此的点（也是我认为，我们有可能成为朋友的基础）。
暂时想到这些，以上。
