思考就是我的抵抗
以前年少时，每年年末时喜欢在QQ空间把自己认识到的所有人都点一遍名。后来，热衷于在微信里把一年的照片拼凑在一起，给自己的一年划上句号。到了2022年尾声，我突然不知道自己该发些什么了，可能是生活的平淡，也可能是缺失了在公众区展示的那种心情。
2019年那年，前半段觉得是痛苦的人生，心里面甚至有种消极的声音，总是在跟我说：你别想了，你喜欢什么东西，什么东西都会从你身边消失的。这真是一种沮丧者的哭声。到了下半年，去了三中，继续喜欢的工作，拥有好的朋友们，慢慢自己被治愈了，吃饭、上课、游戏，渐渐从沼泽中爬出来，虽然没有抖干一身泥，但内心至少变得正常起来了。
很奇怪为什么总会在人生各个阶段想到那一年。那个时候24岁，很丧，考公失败，爷爷离开，感情的事情更是难以启齿。现在才隔了三年，虽然人生的轨迹没有什么变化，但是心态发生改变，我姑且将这称为长大了。当时，和朋友出去玩站在岛上吹风时，我觉得很好笑，来这个地方是她想忘记一个人，结果竟然是我自己无法释怀。写了一篇游记，只发给一个人看，我其实哪是想做守亭人，只不过是心中痛苦叠加在一起，但是不知道怎么排解罢了。还很感伤地帮自己加戏，感觉自己什么事情都不顺。
为什么要提起那一年呢？因为昨天晚上睡不着时，也会想到今年的不开心，但是我的心里再也没有那种宿命论了。我无比低落后，会在心里浮现这些事情都无法困扰你，明天还有明天的书要读，明天还有明天的游戏要玩，可以允许一时的沮丧，在无眠的思考中，陷入时深时迁的梦里时，深夜会替我消化所有。（写到这里时发现2023年已经过了五分钟了，哈哈哈）
今年（其实已经不能算今年了，还是勉强这么写着吧）就看了三本书，只能说稍微了解了迟子建这位作家，看到她的纪录片里说到的那句（大概意思）：人的幸福就像过生日，不可能每天都是吹蜡烛，只要好好记下那一天的快乐。我当时突然很能理解她表达的意思，也想到了电视剧《永不磨灭的番号》里面那个女人和她老公骑马那段的心里独白：我之前所有的人生都是在等待这一刻，我之后所有的人生都在怀念这一刻。我看了《世界上所有的夜晚》，虽然从此我再也无法正常面对冰箱的轰鸣声，但是我也感受到了生死的无常，也感受到了人在痛苦中是怎么突然释怀，可能是一只蝴蝶飞到手上，带走了你的沉重，留下了你对他的爱；也可能是人在一次次离别中，开始变得麻木或者是接受了大自然突然的规律。
看《额尔古纳河右岸》时，我一开始没能读进去，每一次读外国文学时，人物太多了，我就有些混乱，产生了读不下去的感觉。还是自身肤浅，读这本书也是一样的，熬过了适应期，读到后面我开始熟悉里面的人物了，前面都是晚上断断续续地看，所以很容易忘记，可是后来，只花了三个晚上不到，我就读完了。看到列娜被萨满救活时，我很惋惜那只死去的驯鹿；看到列娜去世时，我一下难以接受，仿佛生死在她的笔下就像夜晚下了一场雨，白天刮了一阵风，那么随意。可是到后来我就慢慢理解了，这才是真是的人生，不是我构建的希冀的那种虚拟的美好世界。我看到了因果循环，特别是我看到了继承衣钵后的妮浩我就明白了，所有的事情都有代价，救活意味着牺牲，这算是变相的永恒了。看到里面人物的人生，我没有品出鸿篇历史背景，只看到了生死有命，循环往复的一个过程。
看到这些书，其实我心情很不好，这大概是我自己不想面对真实吧。以前喜欢汪曾祺，因为在他的笔下，虽然所有的苦难都真实，都出乎意料又在情理之中，但是所有的痛苦都可以被稀释，被美好化。让我看完以后觉得，心里的沉重和褶皱都磨平。我可能心理阈值比较低，也不愿意去看到这些真实的一面吧。在最后一天，我看了《一地鸡毛》，豆腐馊了这个梗大学时老师就说了很多遍，但是我没有翻开看过。但是我看到刘震云写的小林搬着一箱饮料去找关系被拒绝的场景，我仿佛就是那个人，我能感受到那种尴尬。看完之后，我觉得对啊，这就是生活，这就是痛苦，这就是卑微啊，我穷其一生，可能也改变不了我的命运，可能也改变不了这种被人拿捏的卑微，他们那个时代的洪流是挤公车、抢豆腐白菜，给孩子找幼儿园，讨厌亲戚上门吃饭，每天自怨自艾，我又比他们能好到哪里去呢。还不是深处时代，《我的解放日志》里面二弟廉昌熙说自己是那座70亿硬币堆成的山里其中之一的硬币。我也是啊，我是尘埃，是蝼蚁，是无关紧要的小人物，我除了能在这个境况里让自己吃饱穿暖之外，我还可以怎么去改变这些假装看不到的尴尬呢。
2022这一年，可能在潜在的阅读中，我已经能学会和痛苦和解了，感谢迟子建这种温柔的舒缓痛苦的例子，她让我不会那么低沉，懂得接受自身，转变情绪。也留给我一个新的问题，我通过阅读更加清晰地了解这个世界，了解自己在这个世界的痛苦尴尬卑微渺小，那我应该怎么为自己找到一个有意义的活法呢？除了让自己通过旅游、美食、影视满足自己内心的愉悦，这会让我认为是通过低层次的满足让自己，忘记自己平时尴尬、压抑、卑微，甚至是愤怒却无处申诉的处境，麻痹自己去忽略社会的本色，这种麻木需不需要被清醒代替呢？如果不需要清醒，不需要思考，不需要呐喊，是不是最终把什么都放在心里，用一份无奈去宽慰救赎别人，像小林那个知道别人态度依然没有抱怨的绝症老师那样，只能无声地用一封信跟小林告别呢？大概，我还需要继续阅读，从书里找到新困惑的答案。毕竟，思考是我和自己的抵抗，是我和世界的抵抗。
最后，再用苏仙的那首诗收尾吧， 但是我要换其中另一句“老僧已死成新塔，坏壁无由见旧题”来表示又一年的物是人非了吧。每天都有新的期待，新的想法，觉得自己应该每次看书写笔记，每次看电影都记录，去学个钢琴，还想继续把古筝练起来，虽然付诸行动较少，但姑且当作给自己的生活良药吧。拆了包装，权当做心理作用，虽然没有什么药效，但是对我这种迷信的人，也是一种精神胜利法吧。正如所谓新的一年的节点，大抵也是世人一种内心暗示吧。
