2022结束，2023开始——生活的波澜和斑斓

又到一年整理思绪的时候了。每到这个时候，我总会花几天时间来看看这一年的所得所失。文字、照片，把这些东西一样一样翻出来回忆一遍当时经历的时光，让我重新感受这一年的那些美好时刻。重新审视过去的时光总是能让我自己发现一些自己悄悄成长的地方。

是的，每一年我都会得到些什么又失去些什么，记录下那些所思所想，就是我从书里学习到的【训练我的思想，训练我的理智。】

回想2022年，留下的大多数都是快乐的回忆。我在想我要如何拆分组装，才能把这一年细碎的生活拼成一块完整的图景呢？

还是从定义2022年开始吧，该用怎样的形容词去形容我的2022年呢？我思来想去，感觉“波澜和斑斓”比较合适。

【关于爱情、婚姻、家庭】

生活中发生的事情总是会让我产生一些思考，我今年思考比较多的问题是【婚姻、家庭、爱情】。确实是因为出现了一些人和事会让我产生这方面的思考。

在2022年某几个月的时刻，我以前坚信的一些东西开始动摇。我开始思索家庭对于我自己来说意味着什么？这个问题我曾经从来没想过。我给自己的假设是我承认我这辈子可能会孤独的度过，我以为更高的职位，更广阔和精彩的世界才是我一直追求的东西。直到我看到一群没有家庭的人如何在看似追求自己事业的无效饭局上浪费自己的人生，我才突然开始思考，家庭的意义到底是什么？

我看着他们抬着酒杯，喝得烂醉，感叹自己人生中曾经出现的高光时刻，借着包装幽默的语言来讽刺自己如今的不堪，看似豁达的表面下隐藏的是其实一颗想被重要的人认可和需要的心。饭桌上好热闹，他们抬着酒杯，你敬我，我敬你，仿佛圣特罗佩的盖茨比和他的客人们。我坐在旁边跟着他们一起笑一起祝贺彼此，但我脑子里非常冷静，突然一瞬间，我脑子里一些记忆的片段像是黑夜里一闪而过的流星，我的眼前好像看到了其他的场景。我看到我的朋友们和他们的家人一起过生日的场景，我还看到他们周末一起去植物园游玩时留下的合影。那一个瞬间我好像分裂了，这种分裂感让我真切地感觉到我曾经信奉的一些东西正在破碎，这种破碎感就像眼前这群人虚伪易碎的祝酒辞。

我还记得那天晚上当我回家后，我才意识到家人的陪伴和爱才是最真真切切的东西，像阳光，就算是黎明前最寒冷的夜晚，当地原本昏暗的天空出现了浅灰白色时，都给了你希望和温暖。以前害怕责任的我，突然意识到家庭的责任其实不是一个拴住我脚踝的铅球，而是能让我在月亮上行走的宇航服，让我能脚踏实地毫发无损的在月球上行走。

恰巧在我对家庭、婚姻的概念动摇的时候，一位Mr. Perfectly Fine出现了。是去年冬天去酒吧的晚上，我为了在他面前好看一些，戴上了一副红色的山茶花耳环而隐忍刚打好的耳洞会流血的痛苦时，就是在这个时刻我意识到了我不仅仅想和他做朋友的想法。也许是这天过后开始，我对他所有的行为都是带着目的的。当我们在一起时，整个世界仿佛就只有我们两个人，我体会到了那种自我边界的崩塌感，我习惯了的20多年来的尖锐的外壳好像被他融化了，整个人变得柔软了起来。不得不承认，和他在一起时我会变得温柔，我也非常喜欢这样的自己。这也是我对他痴迷的原因。

我猜在那段时间里我们对于彼此都是特殊的。这个特殊的点在于：我们参与了彼此的生活，但是彼此生活中最真实的那部分，都被我们默契的隐去了。当我们回到彼此真实的生活中时，我们两个就像对方的梦境，只要彼此不开口，对方就永远不存在。后来我发现，这位Mr. Perfectly Fine是一位习惯用“Goodbye”来伤害我的人。我一直都不是一个擅长处理自己情绪的人，但我确实是一个擅长隐匿自己情绪的人。他一直挂在嘴边的离开，让我开始害怕。他让我觉得他的离开会带走那个柔软的我。我害怕的不止是他的离开，更害怕的是因为他的离开我变得不再完整。

后来，所有关于他的一切都会在我的心里积压起来变成不知名的情绪，我找了很多方法尝试着去解决，但用处都不大，这种混乱的感觉让我非常的想逃离。因为除了逃离我找不到更好的解决办法。要怎么描述那些情绪才最合适呢？我只记得某个夜晚漫无目的的走在灯火阑珊的街头，好像辉煌的灯火可以填补我心里那部分连我自己都不知道是缺失了什么的地方。耳机里随机播放着歌曲，但脑子里只有一句歌词在单曲循环，我瞬间明白了“整个城市都在呼喊着你的名字”是一种什么样的感觉。那个时候我感觉：他带给我的那些情绪，都是负面的。它们好沉重，一直坠着我往下沉。

某个周六，因为想要逃离这些情绪的我，一个人去滇池边看了日落。当临近秋天凉凉的海风吹到我的脸上时，当我看到湖面上的粼粼波光倒影的是晚霞的橘黄色和粉色时，他带给我的所有情绪好像一瞬间就消失了。我感觉心头一阵轻松。当我重新思考我在这段关系里想要的是什么的时候，我逐渐平静下来，暗下决心：在接下来的日子里，不会有任何人能打败我对生活的热情，我对生活的热情是因为我对自己的爱以及对生活本身的热爱，而不是别人带给我的欢愉。宇宙的爱取之不尽，用之不竭，这就是为什么当我去看日落的时候，我对他所有的情绪都消散，因为那个时候的我，正在被宇宙的爱意包裹着。

但有时情绪就是这样，我逐渐习惯了它的起伏。偶尔的积极和偶尔的悲观交替出现，我深刻又理智的剖析自己的情绪和感受。我开始和新的人聊天和吃饭，开始抛开那些因为他而给别人设置的界限。

我以为我自己快好了。有一天晚上我开始反思自己的时候，突然回想起过去那些让我心动过的人和瞬间：可能是我们互相道别后你又叫住我，让我看远处的彩虹的瞬间；可能是我们一起看着毛被冬日阳光镶上一层薄薄的金色绒毛的野猫在伸懒腰的时候（我看着野猫，野猫看着你，我惊讶的说：它在盯着你看诶！你平和的告诉我说：因为你在摇头）；可能是你开车送我回家时，一边耐心的问我回家路一边听我在车上唠里唠叨的时候；可能是在我慌张的时候安静在我耳边叫我不要慌的时候。这些心动的瞬间有你，但不全是你。当我意识到这一点后，我好像释怀了一部分，但我又有一点心酸。释怀是因为，曾经的某个回忆的瞬间也许是现在心结的解药，心酸是因为，难忘的好像真的不是他，难忘的是这些瞬间带给我的感觉。

2022年末的时候，拜新冠病毒所赐大病了一场。躺在床上3天没办法起床，头疼嗓子疼肚子疼，终于在12月28日基本痊愈了。大病初愈后，感觉看世界的眼光和以前不一样了。这场病来的像一场倾盆大雨，把我窗户上的泥泞全部冲刷干净了。那些浮躁的情绪也被冲刷的干干净净，以前的我一直在厘清自己的底牌时总是感觉自己忽略了一部分非常重要的、但我没有意识到的东西，经过这场大病我终于知道了：父母给我的爱是闪烁着金光的爱。这是我拥有的最珍贵，也是我最常常忽略的底牌。就在这个瞬间，这一整年里，他带给我的那些一直积压的情绪，终于全部都消散了。

【回过头去看，生活的波澜和斑斓，好有趣】

上面花了好大的篇幅来写这一整年他带给我的那些所思所想。其实说实话，我觉得有点过于矫情了。因为其实我这一年除了他带给我的细碎情绪，其实还是很精彩的。

我和我的朋友从一段不健康的有一种解脱出来：这段友谊从最开始的互相帮扶亲密无间演变到单方面的裂痕，再演变到毫无余地的崩塌，我们从中学到了很多。对于我和我的朋友来说，最幸运的就是我们凭借不高的成本就学习到了人生中最重要的一课。我相信在这段关系中我们从始至终毫不违心，但问题就出在我们低估了人的劣根性和惰性。有些人，即使你把这个阶段的人生游戏攻略送到他的手中，他依然不能过关。这段关系的突然结束涉及了太多的原因。我们只关注“我们以为自己做的很好，但反观之后依然发现自己有问题”的部分。工作中团队的培养、将来小孩的教育，该让他亲自去走的路，该让他自己去体验的酸甜苦辣，都不需要旁人“好心”的插手。旁人的经验对于聪明的人来说可以引以为戒，但对于普通人来说，只是偃苗助长。在真的发现他有高于普通人的天赋之前，放弃所有的幻想，让他经历应该经历的一切就足够了。

我在没有硝烟的战争中做了一回幸运的既得利益者并学到了一些东西：

我记得查理芒格在书里写他是这么对待自己不喜欢的人的：“写下他最后的结局。”

公司在这个月里发生了翻天覆地的变化。曾经那个春风得意的团队现在被打的七零八落。我为这件事兴奋了很久的原因其实是因为我是被那群人迫害过的一员。其实我并不想写我受到了多少不公平的待遇，因为这些事情写出来只会体现出我当时有多弱小。但我至少做对了一件事情：我的个人发展目标和公司的未来发展目标没有冲突。如果说这是一场战争，我不敢说我赢了，但我起码不是炮灰，甚至可以算作是一个既得利益者。整个氛围变得如此之快，我能感受到那群人嚣张的气焰突然熄灭了，每天依然正常处理工作，正常参加会议，但脸上的笑容掺了更多掩饰尴尬的成分，说话的语气都安分了许多。我什么都不用干，就看着他们溃不成军，落幕离去。是有一些悲凉，但不是所有人都要品尝自己种下的果吗？我对这群人深恶痛绝，但不得不承认，是他们教会了我游戏规则：成王败寇，弱肉强食。但不止如此，他们落幕前教会了我最后一课：为了保护城池而建起来的护城河，使用不当，会变成囚禁自己的监牢。

一直处在荣耀中是一件非常危险的事情，别人恭维的语气会让人更加轻飘飘，以为自己有了掌控全局的本事，其实这个时候才是开始捧杀的最佳时机。适当的放一些虚权，再营造一种你可以掌控全局的幻觉，暗地里偷梁换柱。所以永远要掂量清自己的轻重，不仅如此，多看看世面也是必须的，防止困在自己的一亩三分地里当一只井底之蛙，被温水煮熟，被从高处摔死。

【2022年重要事迹记录】

1月14日，和生命中重要的姐妹一起过了生日。

2月22日，我的城市下起了一场10年不遇的大雪，那个时候我好想好想把我看见的雪景分享给他，但是我没有。

3月31日，一个人去医院做了一个小手术。

4月7日，大理出差，大理的景色真的可以让人一瞬间就忘记烦恼。

4月30日，拍了人生中第一套写真，很满意。

6月4日，人生中第一次滑雪。

6月29日，重新开始学习钢琴了，像找回了我的一位老朋友。

8月13日，一个人去滇池边看日落。

9月6日，剪了一个令自己满意的齐刘海。

10月1日，决定要养一只小猫了，是我一直想养的阿比西尼亚。

10月21日，我的精神支柱，泰勒女士，发表她的第10张专辑，Midnights。

12月20日，感染新冠病毒。

12月28日，新冠痊愈。

12月31日，和帅哥们跨年。

真开心我的2022年过的还是非常充实和愉快的。我曾经总结下来的那些需要自己保持的心态和好习惯我都有在慢慢坚持并把它们变成我生活的一部分。希望2023年能拿到我的驾照和小汽车，希望能找到一个符合我标准的A team 队友。

我以为我的生活一成不变，但仔细回顾后发现它斑斓又波澜。斑斓让我更期待未来的生活，波澜带给我的经历和经验让我在未来stronger and harder。感恩一切！