22 年终总结｜This is Who I am

2022，除了结婚那年，是我这辈子里最圆满的一年。

今年的关键词有很多，想了好几天，最后决定用四个字：身心合一。

今年的生活由内而外发生了巨大的改变，我的内心翻江倒海，周围的环境也随着我的精神不断蜕变，今年的重要事件以及节点灌溉于三个方面：身体，心境，自我关系

网上认识了一个学心理学的女孩帮我拍的肖像

(一）子宫

从今年2月OBGYN (妇科年检）开始，我几乎每个月都要跑一趟医院，一直到刚刚我才打电话取消了12月30号的IUD复查。这一年，我一直在与自己的子宫较劲。一个我从未给予太多关注的器官，一个让我莫名认为它象征了我在生理上是女人的器官，一个让我会联想到“母亲”的器官。

年检结果下来后，我被通知要求做阴道镜检查，因为宫颈上疑似出现异常细胞。做阴道镜那天我很紧张，我安静地坐在诊所的粉色皮椅子上，口罩让我有些无法呼吸，我带来的Kindle一直放在包里没有拿出来。做阴道镜的时候，我不敢看显示器上自己阴道的样子，我不愿意了解自己生病的那个部分。医生找到疑似异常细胞的组织，让我看显示器，我拒绝了。整个过程没有网友所说的剧烈疼痛感，反倒是内心的煎熬和忐忑却像一片厚厚的乌云笼罩着接下来等结果的那几天。

在接下来的几天，我像上瘾了一样在网上疯狂查阅有关异常细胞的信息。有的称它为癌前细胞，因为百分之65%的宫颈癌都由异常细胞引起。28岁，宫颈癌？我简直不敢相信自己的眼睛。那时候，我已经停止服用焦虑症药物两个半月了，并且停止心理治疗三个半月。我以为一切都在变好，那时候我想，焦虑症和宫颈癌，我不知道哪个让我更痛苦。生理的还是心理的？然后我意识到，疾病对人心的鞭策没有轻重之分，无论是感冒，焦虑症，还是异常细胞，抑或是癌症，人在疾病面前都是脆弱易碎的，痛苦是生理和心理的双重现实，所以我停止了为疾病排名，停止了为痛苦归类。我只是默默希望，自己可以渡过难关。

在结果出来之前，我和Ian做了很多心理建设。比如异常细胞分为cin1，2，3 三个等级。我现在肯定还是cin1，90%的女性在cin1都不会发展成cin2，并且一年后都会自动转阴，即使不幸发展到cin3，也只有10%才会发展成宫颈癌。并且每一个等级的发展速度需要5-10年。我和Ian不断梳理我们的大脑，试图通过理性缓解恐惧。我没事，我发现得早，所以我很安全。

阴道镜结果出来那天，我和Ian去了我一直想去的一间书店，买了一本我等了几个月终于出版的书。医生约了中午12点和我打电话谈结果，从11:50开始，我可以感觉到自己每一次心脏的跳动，我能听到自己的心跳，我能感觉到，就像在经历轻微的惊恐发作。接到医生的电话，我和Ian看着医生的脸被框在手机屏幕里，结果出来并不理想，实际上已经濒临危险。她说我的异常细胞已经发展到cin2-3级，保守预估，就按cin3治疗. cin3？？？下一步就是宫颈癌了。我才刚过完29岁生日，怎么可能？为什么去年检查一切正常？那时候我还处于惊吓和麻木状态，直到她在电话那头平静地问我们有没有生小孩的打算，我们都说没有。然后我只听到她给出了两个发方案，第一，完全切除子宫。因为异常细胞容易反复，如果没有生育打算，这是最直接保险的方法。第二，冷刀锥切，切除有异常细胞的部分，保留子宫。

等待结果那天早上，我在书店买等了好几个月终于出版的书

崩溃。过去一个半月所做的理智建设根本没有一点用，空气凝固在洛杉矶某个能闻到排泄物味道的停车场，我看不清楚我自己的脸，我也看不清医生的脸。眼泪哗哗地往外流，可是它们太轻，带不走我内心的恐惧和绝望。我情绪彻底失控了，接下来的细节都是Ian和医生在沟通，关于冷刀的手术细节，时间，以及康复等等，就像跟我没有任何关系一样。我只感觉到，我好难受，好害怕，好无助。

医生大概是看我情绪失控，用坚定的语气对我重复了三遍 “这是不是癌症！这不是癌症！这不是癌症！” 她淡然地解释宫颈癌几乎算是一种“不存在”的癌症了，因为只要每年定期做检查，及时发现，现在的医学手段可以非常有力地控制病情，防止病情进一步恶化。宫颈癌是可控可防的。

人在跌落谷底的时候，无论平日生活里多么消极，多么容易放弃自己，求生欲在这个时候一定会以惊人的力量支撑这个人坚持下去。大脑某些沉睡的部分被激活，我开始相信医学的发展，相信权威，相信医生的技术，相信病情可以扭转，相信这里也许真的会有一根救命稻草。

大脑和人心，就是这么神奇。在看似最有可能消极退缩时，一个虚弱的人却被注入前所未有的向上的力量。因为这是我们潜意识保护自己的方式，是防御机制，它保护我们不被灾难吞灭by 扭转我们可控的部分——态度，去与毁灭作斗争。

等待手术的一个半月，我查阅了很多资料，了解到免疫力对病情的积极影响。病情发展到这个程度，我能控制的就是自己如何看待它，并做我力所能及的事——运动+饮食。我开始晨跑，4月南加的早上还凉飕飕的，起床后第一件事就是穿上legging和sports bra出去跑步。从刚开始跑10分钟都累，到18分钟，19分钟，30分钟，48分钟。从跟腱疼痛，小腿浮肿，到逐渐习惯，到跑完后不喘不累，我连续晨跑了30天。一直跑到手术日的前一天。我开始注意每一餐的营养均衡，维生素，主食和蛋白质。每天傍晚，都会带着我家狗和Ian在公园散步至少30分钟。每一天，我都充满力量。每一天，我都变得越来越坦然。

运动，变成了我与自己身体建立连接的桥梁。从小到大，运动对我来说是一份责任，因为我小学升初中时需要通过体尖保送。成年后，运动变成保持体态的一种方式。运动的意义对我来说一直聚焦于外在世界，让我变好看，让我可以进入重点初中。而这些理由从来没有让我坚持下去过，因为变好看是为了达到社会审美标准，进入重点初中是为了弥补我成绩差。运动变成了一张创口贴，用来掩盖裂痕，运动对我来说，是被动的。

直到发现每天晨跑给我精神和情绪带来的积极影响，一开始，我是为了增加免疫力，但是逐渐发现运动完后我每天都元气满满，每天都很积极，负面情绪通过跑步从身体悄悄释放，我感觉自己的身体和精神都轻盈了。我感觉到对自己的境遇有了控制感和自主感。我不再每天闵思苦想自己的病情的走向，情绪也稳定了很多，cin2-3对我来说不再是危机，而是一种中立的存在，我深刻意识到自己能控制的就是坚持运动，遵从医嘱。不安偶尔会窜出来，对我说“你完了！” 然后我就去跑步。这途中我没有吃一次紧急抗焦虑药。依靠运动，我亲身体会了心理健康和身体的联系。运动让我自由，是成本最低的提高生活质量的工具。我彻底改变了自己对运动的理解，当运动不再是为了满足匮乏时，我就有了实现它的动力。我运动，只是因为我希望自己能更加健康（身体+心理）从那以后，运动再也不是三天打鱼两天晒网，运动变成了我生活的一部分。

因为疫情关系，手术那天我一个人进了医院。好在手术中心离我家开车只要2分钟，因为这个原因让我感到很安心。在等待手术之前，我躺在病床上穿着手术服和Ian打视频，我哭了。那一刻感情很复杂，是对自己的同情，是对手术的害怕，是对结果的担忧。在麻药起效前，我看着手术台上几个圆圆的灯，睡了最深的一觉。

进手术室前哭着和Ian打电话

手术很顺利，切除的组织化验结果也很好，异常细胞都切干净了。术后10天不知道什么原因伤口打开导致大出血。半夜醒血浸湿了床单。第二天一早打电话给医生，她让我继续观察，因为有可能是生理期。夏天学业紧张，我照例去学校图书馆学习，每隔半个小时血就会沁透一张超大的夜用卫生棉。坐在图书馆，我能感到半个拳头大小的血块从我身体涌出。我感到身体越来越虚弱，血还在不停地流，我坐在图书馆动都不敢动，生怕一动就会有血块流出。确认出血量不属于生理期后，下午4点被医生叫去医院做紧急处理，到医院后，我爬楼梯的力气都没有。Ian随后赶到医院，在半个小时后，医生终于找到裂开的伤口，涂上药止住了血。这个过程就像坐了一趟过山车。感恩她在已经下班的时间，加班帮助我止血。

术后恢复期是三个月，不能负重，不能运动，也不能有性生活。每个月一次复查，再也没出现过任何异常，在手术后刚好三个月，我终于跳进了蓝色的泳池，抓住了夏天的尾巴。接下来的一年，我每三个月都要复查。这一趟，起起伏伏，像坐了一趟过山车，但是是我坐过最有启发的一次过山车。最近一次做检查，我身体已经完全没有任何异常细胞了。我的子宫原谅了我多年来对它的忽略。我的身体在危急时刻向我发出了信号。我感恩这一次经历让我开始学习如何尊重我的身体，并了解到它是多么的宽容和充满智慧。我真的很感谢这次经历让我意识到自己是有能力处理和面对疾病的。

恢复期后，我每周都坚持运动3-4次，一天力量一天有氧。一个朋友说，运动对有些人来说是需要契机的，我的契机就是这次经历。身体健康比什么都重要，运动一定是这世界上最简单地保持身心健康的方式。与自己身体的关系是一切其他关系的基础，有一次我咨询师跟我说了一句话我觉得很感动，她说“你好好照顾你的身体，它会以10倍的好来回报你。”

（二）身为学生，身为人

今年是实现梦想的一年，我开始系统地学习心理学。此外，还有很多转学前必须修完学分的基础课，每一门课，都是新的挑战。回想这一年在学校的点点滴滴，只想感叹，做学生真好。

10月中，我写的文章被当作全班的范例。老师把我的文章打印出来，分发给班上30个同学，我一个字一个字地读自己写的文字，一边读，一边红着脸，声音是发抖的，手也是出汗的。听着老师和同学分析，大家喜欢我写的东西，下课后一个同学走到我旁边跟我说 “ Good job Monroe.” 一个一起上过两个课但从未说一次话的同学下课后叫住了我，好像通过我的文章，她开始对我这个人产生了兴趣。下课后，我们站在教室外面聊了很久，通过这篇文章，打消了她对我的印象，人们开始愿意了解我，开始对我感到好奇。

我是开心的，又是麻木的。我很矛盾，为什么，为什么我完成的所有课程最终成绩都是A，我得到了老师的认可，我的GPA是4，可是我却为自己的开心感到羞耻？“我为什么还是觉得自己不够？”我哭着问我的咨询师。她看着我说“因为低自尊，因为你还在学习怎么去爱自己，怎么去接受自己所有的方面。”

我不敢骄傲，我不敢对自己满意，因为我害怕那会让我变得自以为是，那会让我迷失。可是，难道避免迷失自己的方式就是不断地自我厌恶吗？难道我一定要付出永远得不到满足的代价，去讨厌和不爱自己吗？

从今年2月开始，我一直不断地在上课，一门又一门。10个月里，我一共就休息了三周，我觉得很累，但是我又同时很享受。有时候，我把自己逼得很紧，我一直告诉自己，我要付出全部的努力去学习，我要尽量所有的课都拿A。然后，我变得越来越累，有时候学校作业不多的时候，我会休息，休息的时候我会内疚，我会自责，我会痛斥自己为什么停下来。我太想要通过学业的成就来填补我的自卑了，所以我一停下来，自卑感就会卷土而来。

不是我不好，是我不愿意看到自己的好。

11月初的一天早上我照例去学校上课，刚开始上课五分钟我就感到心跳加速，看了看Fitbit，心跳已经飙升到了110，呼吸开始变得急促而短浅，我的世界在缩小，我的视线在变黑，慢慢地老师讲课的声音变得越来越遥远，我的胸口很痛，我才意识到自己惊恐发作了。当我意识到自己惊恐发作的时候，我感到巨大的恐惧，那时候我脑子里就一个念头“不要在这里。”

我把头埋进自己的手臂里，我的心跳都要跳出来了，每一声都在撞击我的大脑。我越来越恐惧，我开始想哭，然后我忍不住哭了出来。我不断地出汗，衣服都湿了。我试图调整自己的呼吸，可是没有用。在我最需要自己支持的时候，我并没有给予自己支持。我听到自己的声音在大脑里回旋——你真丢脸。

我不敢寻求帮助，但是我知道我应该举手告诉老师，告诉那些可以帮助我的人。我等了很久，什么也没做。教室安静下来，同学开始写作，我能听到整个教室除了打字声，就是我调整自己呼吸的声音。我怕别人觉得我装，我怕老师会以为我太情绪化，我怕别人觉得我在演戏，我不想要别人看到我窘迫的样子。

老师轻轻拍了我的肩，问我 “Hey, Monroe how are you feeling?” 我没有抬头，哭着压低声音说 “I think I’m having a panic attack.” 他立马跑去自动贩卖机给我倒了一杯水，问我愿不愿意跟他去教室外面。我喝完水和他出去了，我感觉到有同学在看我。

我和他在教室外的水泥地上坐下来，我把头埋在手臂里，抱着我的腿。他开始跟我说话，他讲了自己在两百人面前panic attack的故事。那天他有一个很重要的演讲，他很紧张，上台后他突然发现他的世界在缩小，他越来越看不清台下的观众除了聚光灯刺眼的白光。他听见自己的心跳，每一下都是那么重，他发现自己在经历panic attck，然后他对全场的观众说“ 对不起，我正在经历惊恐发作，我想我没办法完成今天的演讲了。” 说完，他走下了台。

故事讲完后，他陪我在地上坐了好久。

秋季学期最后一天，离开学校的时候发现图书馆外的枫树树叶变红了

这件事是非常微妙但又充满力量的。他改变了我对老师的认知，作为在中国 教育下长大的我来说，老师就是权威，是学生应该惧怕和臣服的对象。但他的温柔和支持让我重新开始审视自己如何看待老师这个角色。在这里，老师不是权威，不是学生崇拜和服从的形象，是帮助学生的一群人。他们跟学生合作，引导学生。

其实惊恐发作时，没有什么可以做的，能做的就是静静等待那几十分钟逐渐过去。可是一个惊恐发作的人，最需要的是精神支持，身边人的理解和陪伴。那天，我的老师给了我作为人和老师可以给到我的支持。

在我咨询师回顾这次经历时，她问我为什么会在教室里惊恐发作而感到羞耻，为什么会害怕别人认为我在装。我说因为小时候生病的时候，大人们都觉得我在装。然后她说 “我觉得一点也不羞耻，反而我为你感到骄傲，因为你很勇敢，选择了寻求帮助。你也用你的行为告诉其他人，当同样的事情发生在ta们身上的时候，ta们也可以寻求帮助。”

这就是我的咨询师，教会我如何爱自己。

（三）我的内在小孩

除了在学业上的进步，今年我最大的收获是精神和心理上的，我可以感到自己一点一点在变得强壮。

大概是因为年初生病的巨大压力，虽然有通过运动调节情绪，但还是激起了焦虑症的反复。今年我找到了一位新的咨询师，土耳其人，一个温柔，包容，充满智慧的咨询师。她带我找到那个受伤的自己，那个不仅没被疗愈还一直被我压抑和责怪的内在小孩。

我开始跟我自己建立连接。我开始在每一次愤怒的时候，闭上眼睛倾听我内在小孩的声音，在我恐惧的时候，倾听恐惧背后的信号，在我难过的时候，拥抱自己，在我开心的时候，我和我的内在小孩分享。我越来越多地把注意力放在了自己身上。

我有很多被爱和被关注的愿望，我无意识地把这些期待和愿望全都放在Ian那里。我希望他可以对爱我和关注我付起责任。对一个没有能力爱自己的人来说，别人的关注和爱就是我的精神粮食，所以我无时无刻不在观察他对我的付出的心力。我很累，他也很累，这样我们双方都会窒息。

我试图去练习如何爱自己，我在农夫市场买了一个红色非洲手作皮盒用作我的自爱盒子。每一天，我用便签纸写下为自己做的事：今天我洗干净了自己的身体，今天我运动了，今天我喝了膳食纤维，今天我学习完后在沙发上休息了～ 这个红色皮盒装满了黄色和绿色的便签纸，上面全是我为自己做的小事。

看着满满一盒便签纸，我突然明白了，爱自己，就是为自己做我希望别人为我做的事。

红色的盒子里装满了对自己的爱

我通过呼吸连接自己的身体，难过时，愤怒时，无所事事时。我开始试着给花更多的时间去关注我的身体，和我的内在小孩对话。和爱人发生冲突时，我开始会有意识地停下来，呼吸，关注自己身体的感觉。我会闭上眼睛去倾听我愤怒的那个部分，我会问她，你在愤怒什么？我会观察，是谁在处理这些愤怒，是那个成年的我，还是那个受伤的内在小孩？

很多次，我看见6岁的自己蜷缩在黑色的山洞里，周围满是坚硬的石壁，无助又绝望地蹲坐在那里，不知所措。那不是别人，那是我自己。我同理别人，倾听别人的痛苦，却从来没有这样对过我自己。

有一句话是：如果你不会爱自己，你就不会爱别人。我不知道这句话是不是真的，因为我感觉我心里有很多很多爱，很多很多感情是我想要给我爱的人的，可是我常常用错方式。如果我学会爱自己，对自己好，同情自己的遭遇，理解自己的恐惧，接纳自己的愤怒，我就会有更多的空间去包容别人。也许这样的爱会超越精神而变得务实，爱一个人不再只是精神和情感上的，而是我也许可以学会用更加健康的方式去表达我的爱。也许通过爱我自己，我会更加理解我的爱人，用更有弹性的方式去爱我爱的人。

这个过程很抽象，我不知道怎么表达。但是我真的感觉到自己的内心在一点点扩大。面对痛苦时，我能感觉到自己变得更加有弹性，我会首先安抚自己的心情而不是自动化地对情境作出反应。我会呼吸，问自己的感觉，这个过程中我总是会看到6岁的自己。我走过去，抱住她，安慰她，询问她的需要，直到她感觉好一点，我也感觉好一点。然后我告诉她，作为成年人的我会承担起责任去处理所面临的困难。

这时候我自己已经感觉到平静和稳定了，然后我开始处理问题。我发现，我和Ian很少像以前一样争执了，我们在面对问题和处理问题时也变得更加成熟。今年我学会的一个很重要的道理之一就是，心理健康需要两个条件，第一，了解自己的感觉。第二，说出自己的需要。

我的内在小孩

既然谈到爱自己，就不得不谈接纳自己。我觉得我是一个不懂怎么接纳自己的人，我所说的接纳，是方方面面的。接纳自己所有的情绪，无论它是充满爱的，还是充满恨的。接纳自己的愤怒，接纳自己的黑暗，接纳自己的自私，接纳自己的优秀，接纳自己的一切～

很多时候，我会毫无意识地去压抑自己的情绪。比如，我会压抑自己对Ian的嫉妒。我觉得他是一个聪慧又talented的人，我希望拥有他的智慧，我希望自己也可以像他一样优秀。他遇到了一个珍惜他且他也珍惜的朋友，我嫉妒他们的感情。我希望我也可以遇到珍惜我，我也珍惜的朋友。我希望我才是他最好的朋友。我开始无意识地对他的朋友不满意，我会对他们的感情提出质疑。然后，我觉得自己很丑，我觉得我内心是一个丑陋的人，因为我的嫉妒心，因为我的不安全感。因为这件事，我们总是闹得不愉快。

有一天我坐下来，闭上眼睛，忐忑又惶恐靠近自己的黑暗面。我开始和自己对话，我询问自己的感觉，我听到自己内在的小孩说，“我认为他朋友的介入威胁了我的安全感，我怕我会不再重要，我怕像小时候一样被抛弃。” 我第一次认真聆听了我的恐惧，聆听了我的嫉妒。这些部分，都在试图保护我，因为它们不希望我受伤。

我突然就像惊醒了一样，为什么我会不接纳自己，因为我并不了解自己情绪背后的信号。我给自己的情绪贴上光明与黑暗的标签，每当我感知到“黑暗力”时，我根本不给自己机会去倾听自己。我明白了，如果不了解自己情绪的来源，我永远也无法了解自己，永远都活在被动中，永远都没办法控制自己的行为，永远都认为自己被命运掌控，我也永远没办法和自己建立一个健康的关系，我也永远和自己隔离，根本就不会知道自己需要什么。

爱自己是需要勇气的，接纳是需要勇气的，坦诚也是需要勇气的。在接纳自己之前首先要坦诚地看待自己。对自己的情绪和感觉坦诚，因为即使是看似最不堪的情绪背后都隐藏着自我保护的初衷。不去压抑那些给我带来不适感的部分，而是去帮助它们。这是从自我接纳，到自我同情，到爱自己的一个必经过程。

我觉得爱自己是一件很容易又很不容易的事。人对自己的感知被身边的环境和ta人的评价影响着，被过去的经验定义着。即使内心里有一个理想中的自己，还是时常会迷失。寻找自己，我发现一个对我来说很有效的方法—— acting like a person you want to become. 每一次一小步，一点一点地变成自己想成为的人是行动的结果，而不是挣扎的结果。

（四）总结

今年有很多很多挑战，开心和难过充斥着2022。有时候我觉得坐下来写东西的时候，写出来的故事总是充满痛苦的。当我有这样的想法的时候，我就开始评判自己，是不是我太负能量了？是不是我只会关注生活里那些负面的东西？但我发现并不是，对我个人来说，我所经历的成长和沉淀很大很大部分都来自于痛苦本身。我并不是说快乐无法使人进步，但痛苦使我升华。

现实是，生活其实大部分时候是在鞭策我们的。为了避免情感的挣扎，我会向外寻找答案，我会想要挣脱痛苦的境遇，我以为逃离痛苦我可以得到解脱。但真正使我解脱的是学会与痛苦相处，接受它，就像我接受自己的黑暗面一样。聆听它，拥抱它，融化它。

所以，我决定放下积极的包袱，坦诚地做自己，

今年，我收获最大的是练习同情自己，尊重自己，爱自己。与自己的关系是一切基础，用费兰特的一句话“You can run, but you can’t hide.”