焦虑

马上到30岁了，感觉自己一事无成没有什么能力，不能很好的和别人竞争，每次在竞争的项目上，都是避而远之，对这个社会非常不适应。想去改变又不知道如何改变，心理纠结和痛苦。对于死亡没有恐惧感，对生活没有热情，对世界没有联结，每天都是得过且过的活着，没有任何目的，有时候更像一个行尸走肉的机器人，没有灵魂的四处飘荡。

到了现在这个时候，有几个问题是不得不面对的。现实中特别焦虑的是毕业论文，每次都不知道如何去进行下一步，每次走一步感觉就像走在万丈深渊，焦虑害怕恐怖全部涌上心头。导师是一个很好的人，对组内的成员都非常好，正是因为导师很好，更加不想让导师失望，但是感觉能力跟不上导师的希望，会一直陷入愧疚和自责，不断责怪自己，讨厌自己，拒绝和整个世界接触，把自己关在一个小黑屋里，敏感多疑。研究生生活已经快过去一半了，当初在考上研究生之后的计划一件都没有完成，反而更加厌世，对尘世没有欲望。整个研究生阶段感觉都处于一种痛苦的状态，或者说当面临人生选择的时候一直处于这种状态。

我的人生可以说一直比较平顺，虽然没有什么高光时刻，但是基本上都是按照比较好的方向在发展，每次在非常迷茫的时候总是有人帮助人或者不自觉做出了正确的选择。考上研究生也是运气非常好，刚好是补录的两个之一，也算考上了自己想要的学校。但是补录之后，因为各方面选导师都比较晚，第一个学期基本没有导师要。我自己本身也比较内向，找了有4.5个导师。因为导师们都不了解我，他们都是希望我去组会汇报文献考察我的能力，但是我觉得我确实没有什么科研能力，本科论文也是很水，后面也没接触。所以在很多次拒绝之后，让我心灰意冷，想退学。后面找了多次辅导员和副院长，有可能是领导给的压力，有老师要我了。我还非常清楚的记得那天是万圣节，第一个学期基本上我都是在找导师和适应环境中度过的，没做任何事情。虽然导师安排的都是命题论文，但是我基本没完成，给的数据结果不显著，后面也就不了了之了。虽然进组了，但是心境上仍然是非常负面的。第二学期因为疫情，到学校已经是最后一个月了，在家基本我就在摸鱼，在家效率特别低，什么都做不了，注意力各方面都集中不了，基本上第二个学期就躺着过去了。中间虽然一直无间断在开组会，但是都是非常敷衍式，科研基本没有任何进展，很多时候都是自己撞的头破血流。我还不喜欢求助他人，去麻烦他人，各方面都是自己摸索，这样就更加慢了。我有很严重的沟通问题，我感觉有时候很难沟通有效的内容，这是我一直存在的问题，我已经意识到了，但是没有办法去改变，没有动力没有契机。第三学期才算是刚刚入门，但是随之而来的因为课题自己单打独斗，很难完成，已经做不下去了，在2022年12月份和老师说做不了。老师可能一直觉得都不太可能成功，只是觉得是我的兴趣就一直没干涉我，因为本来也不是导师擅长的方向，感觉这个老师松了一口气，很怕我一条路走到黑。但是到现在为止，已经走了太偏了，不知道如何进行下去了。这学期由于疫情学校提前让学生回家了，其实在学校里也不过，感觉也很压抑。特别是那种环境让我感觉到窒息，换个环境回家之后还是更加舒服一些。焦虑的还是每周的组会，不知道和导师汇报什么内容，每次看论文感觉都很头痛。现在依然处于一种特别焦虑的状态中，我不知道我能不能毕业，按照学校的要求是比较高的，特别还是学硕。毕业论文一直都是我现实焦虑的重要根源之一。

第二让我焦虑的是年龄，身边的人在这个时候已经陆续结婚了或者正在结婚的路上了，但是我看到的前面是一团团黑雾。加上我爸年龄也比较大，过几年就退休了，一直在和我说这件事，侧面地在催促我，朋友之间的话题全部也是围绕房车、结婚孩子为主。在他人有了稳定的工作、好看的对象、房车齐全，而自己什么都没有，被爸妈与其他人对比时，这种感觉真的不好受。有时候真的就像逃离整个世界，因为这个世界处处危险和恶意，找不到生活的乐趣。对于未来也没有规划，我不知道未来我会在哪定居，所以得都是未知数。父母一直说他们也帮不了你，只能靠你自己。我还能怎么办呢？

现在也没有什么朋友可以去说自己的痛苦，难以说出口，可能也会难被理解。有时候觉得这个研究生学历确实感觉没有什么大用，一样的。别人中专出来工作也有、对象也有、什么都用，人生感觉也齐全了。人生追求的又是什么呢？还不是好好活着，读了那么多年，最后实用上却是更加的迷茫和不知所措。我很多时候都想隔离和父母的关系，我不想和他们靠的太近，不断去影响我，而我一直也在扮演的角色，太累太辛苦了。从来没有真正的去做真实的自己，都是为别人而活，去在意他人的感受，而忽视的永远都是自己。

今天晚上又是组会的时候，但是我不知道如何去汇报，是如实说吗？艰难的活着。