当关心亲人成为一件不正确的事情

晚饭时，我问起一个堂妹的近况。她是我大伯婶婶收养的孩子，小时候我很喜欢和她一起玩，她长得胖乎乎的，皮肤白白的，很是可爱。婶婶也待她有如己出，很是宠爱这个路边抱养回来的女娃。

近几年大伯婶婶经常不在肇庆，把堂妹寄养在我爷爷奶奶身边，还和一个不同父也不同母的“弟弟”住一起。他们家庭情况略复杂。十几年前大伯外遇生下了一个儿子，我婶婶自然不待见他，所以把他留在爷爷奶奶家，自己也经常去云南做生意，眼不见为净。但堂妹还是要留在肇庆上学啊，所以他们不得不经常性地短暂分离。

这个堂妹现在快18岁了，我对她的印象还停留在她五六岁的时候。十几年间，我对她完全没有想去了解的欲望，每当家里罕有地聊起他们家庭时，留下的也只是我妈说“她现在长得很大只，胖得呀”以及学习不太好，诸如此类的印象。

在我妈眼里，她对大伯这一家子都很不屑。我们家和大伯家十几年前有些利益纠纷，我爸妈觉得大伯和婶婶很不地道，连自己的亲弟弟（即我爸）都要欺负，利益至上。再加上大伯出轨还生了个孩子，我奶奶也一点都无所谓，很欢迎这个男丁进入家谱，我妈作为一个女人就更感到气愤了。另外，她觉得我的两个堂哥都不学无术，毫无上进心，长大后也是靠老爸......总而言之，没有一点温情。

结束童年，进入了青少年时代后，我对大伯家也完全没有好感，没有任何靠近的欲望，现在看来，也许很大程度是受到了大人的影响。我甚至都不想听到她说的那些话，觉得好复杂，我讨厌直接感受这种赤裸裸的关系破裂。所以每次她一说，我就屏蔽掉自己的所有感官，不接收任何信息。这一家人，对我来说就是名义上的“亲戚”而已。

最近我的状态发生了一些变化，我开始注意、好奇和关心我那些陌生的亲人们。当我在饭桌上不由自主地共情堂妹的处境时——养女、隔代养育、青春期、毫无血缘关系的弟弟......我很自然地感慨了一句：“哎，她其实也挺孤独的。”

想再继续细问，我爸迅捷地回复我，说他也不知道更多情况了。

这时，我弟的情绪突然降临，音量变大：“问这么多干嘛，这么多管闲事。”

啊这，我懵了，关心一下别人竟然变得如此不正确了？我忍住脾气，好声好气地补了一句：“我只是关心一下啊。”

我弟：“你对别人家的情况根本不了解，不用这样去打探，这样是在对别人的生活指指点点......”balabala

他把我的关心下意识地理解为一种看热闹的八卦心理。我瞬间理解了他，他就像以前的我一样，不想了解，不想关心，更不想听到别人问太多。总之，过好自己的小日子，不评判别人的生活。可是我也没在评判啊，我就是追问了一下，问的还都是客观的情况......

我妈也开始搭腔：“是啊，人家大把钱，过得可开心了。”

我没有任何脾气，太能理解他们每一个反应背后的心理波动了，虽然如此，我还是感到了悲凉。跨越十几年的恩怨，重新链接回来，有可能吗？摒弃根深蒂固偏见，去看见和关心一个真正的个体，有可能吗？我的家人们，有可能理解我在做的努力吗？

我从我弟身上看到了自己曾经为何如此疏离与冷漠。青少年时代的我无法处理那些来自成人世界的复杂，其实那些都是再正常不过的杂质，这些杂质与童年真真实实存在过的温情时刻，在当时稚嫩的自己看来，是如此的矛盾和不相容，前者甚至直接粉碎了后者。

而曾被温情浸润过，从而对关系有高期待的自己，无法消化那样的粉碎，我不知道怎么平衡两种真实，索性一刀两断，全然回避——无论是孩童记忆中的温情，还是发生在成人间的不堪和怨恨。久而久之，在长期破碎且无人建设的亲人关系里，就只剩下疏离和冷漠了。

有改变的可能吗？我不敢期冀自己可以如何改变。但我一定会做的，是去看见复杂的家族纠纷中，每一个真实的生命处境。我一定会做的，是带着对个体的关心与尊重，去问，去听。我一定会做的，是把这一切写下来。