2023
1.1 撕掉12月31日日历后出现了空白页，瞬间有一种失去时间的恐慌感。然后面无表情地替换成新一年的一本。真奇怪，觉得好像失去什么了，又说不出是什么。只好皱眉，拧巴地皱眉，觉得情绪热烈一点也总比面无表情好。
会不会这个事情有可能是这样子的，存在一个一年不止365或者366天的时空。那里一岁更长，白昼更长，夜晚也更长，永恒不是人类的终极幻想，时间可控地可以停滞或者流失，没有遗憾，也就没有愿望。
1.6 2022像一场运气比赛，在焦灼和平静中反复横跳，如同过去几年一样。带着一些说不清如何归咎的遗憾期待下一年，问自己明天运气会更好吗？所以一月总是欣欣向荣的，人一年中最乐观的时刻。我知道其实我该焦灼的 该遗憾的 该倒霉的事一件也不会少，就像拿到新笔记本总希望开个好头写好第一页一样，但最后总会写错什么。
总结一句话就是说：2023也会是那个逼样。
1.16 马条老师太像斯内普了，他唱完歌再说一句Always我将一点也不感到奇怪。
1.19 迪士尼乐园其实是一个会让我觉得“人是很脆弱的”的地方，它颠覆了一些我内心的刻板印象。
和小因玩得很开心很开心的时候她突然问“你说游乐园存在的意义是什么？”那一刻突然觉得难过，怎么形容呢就像是你吃了一颗糖，然后说“这颗糖它为什么这么好吃呢”，或者你看了一场烟花然后说“烟花为什么这么好看呢”，我们没有真的要去找到那个答案对不对？我们所有的问题都是子问题，最终指向“为什么快乐这么短暂呢”的灵魂发问。我们是千千万万不快乐之人的缩影，所以需要这个微缩版本的乌托邦。
人类太脆弱了，所以只敢将排山倒海的爱倾注到确定性里。这种确定性就是迪士尼塑造出来的“事实”，用小因的话说是“我百分百相信它们不会凶我和伤害我”的事实。我寻思人就是怕磕怕碰的，又这么需要爱，多矛盾呢。一边想着这些一边红着眼睛看了花车巡游。看到儿儿打招呼，看到olu跳海带舞逗人开心，看到公主问好，心里哭成一团乱麻了，委屈得好像从来没有人对我们这么好过。
另，当个小朋友也真好。一些排队不耐烦的孩子，他们说“迪士尼一点也不好玩”，我愕然了。他们对这个世界一定还有好多真实的期待，不像我们大人。
1.22 说实在，其实新年有如下希望：
1. 少维系，多放手。
2. 少显摆，多深耕。
3. 见人说人话，见鬼说鬼话。
4. 多关心值得被爱的人。
5. 不写了，写太多没人看得下去。
1.24 我确实很容易喜欢一个人，但是爱，呵呵，别跟我谈爱。
1.28 和朋友们吃饭。一伙五个人，一对拉拉，一位有女朋友的拉拉，一位有女朋友的直男，一个我。我琢磨说：只有我和xx是异性恋诶。朋友给我盘算：你这么说吧，你看看这一桌子是不是只有你一个没有女朋友。
1.29 “我透过仓库的后窗栏杆，窥视到所有人的垃圾在雨中堆积在泥泞肮脏的院子里，而那就是我的生活。”
2.02 Yolanda女士，坐我隔壁桌的同事，第一个除了hr们我主动搭上话的人。三言两语对线出她还是我的老乡，我们感到十分投缘。今早各自通勤一小时在公司楼下遇见，发现还是住在同一个偏远小区的邻居，我们开始感到十分凑巧。午休间隙聊到曾经就读的大学、高中发现一直是校友，我们开始感到十分恐怖。
2.05 “我喜欢的是如鲜花般美丽的人，虽然他不为我绽放，但我经过时，闻到了花香。”
之前从家胡乱抓一把零食带到公司分给同事们吃，没仔细看是什么口味。刚吃了一口差点被呛到，绿色包装，芥末味夏威夷果仁。
2.10 不求同年同月同日相爱，但求同年同月同日不再相爱。天然无公害的好聚好散，我想要。
2.14 “诗人放过夜里的笔，眼睛放下相机，一杯热茶留在客厅，放走蒸汽。我们除了和彼此相伴活在当下，不肯再做别的事情。吾爱，人心不需印证，如同世界上唯一的我们，像是想家的根不用泥土，它自己生长，活着。”
2.17 梦见匆忙收拾行李要回家过年，迷迷糊糊闹钟响了，想着快先把闹钟关了好接着收行李。于是醒来关了闹钟，打算回去却发现没有任何意义了，只是一场梦而已。觉得遗憾和怅然若失，现在只剩下梦里的我在孤孤单单慌慌张张地收拾行李，她还没有找到另一只眼睛的隐形眼镜，她有多着急，她可怎么办。
3.05 读短篇常常是读完了但思绪没有停止，在意识缝隙里盘旋。比如薇罗奇卡那篇已经吊着我好几天了。小时候姑姑看电视剧总是用最浅显的语言向我解释剧情，放到这个短篇里概括就是“他爱她，她也爱他，她告诉他她爱他，他就不爱她了”的故事。
所以是不是在爱来爱去这件事上，在谜面和谜底中，在问题和答案里，人类喜欢追逐的终究是中间漂浮形态？理想主义者塑造想象力的投射，然后用距离做保鲜。
不过我不是这样的人的。我常常打破墙壁，直奔主题，毁灭幻想，然后说“你终于走了。要不总是担心你会离开。”
然后我再说“祝您幸福，长命百岁。请您不要记住我的坏处。以后我们不会再相见了。”
3.06 对部分人生设问的解答是“逃”，最终发现不过是从一场孤独中逃到另一场孤独中去。我是泉水，孤独是鱼筐。
3.17 春天红着眼眶醒来 夏天你就离开 秋天我发酵了 作为一盘腐乳 冬天繁星放声大哭 早就是亿万光年前的事 我平庸的四季
3.18 人生际遇的奇妙之处在于遇到心结也试着继续往前走，往前走会得到更多心结，也总会有一些顿悟时刻。
4.12 同频的沉默
所谓信号不过是无意义的闪
不过不要小看人类的存储和待机时间
4.13 生活间隙窥见的可爱瞬间：
1 发现楼梯玻璃板上有一个唇印，不知道是哪位来我家玩耍的朋友在逗猫的时候留下的。
2 回家路上，同事一边和我说话一边顺手捡起路边矿泉水瓶扔到垃圾桶里。
3 同事给我展示她新买的外形酷似长避孕套的隐形眼镜，然后塞给我一个青枣(?)
4 enfj小太阳的爱
5 enfp大狗狗同事的关怀
6 总是真诚回响的网上邻居
7 我一加班就疯狂骂我的小猫
4.17 遇见每个人都像买彩票
4.27 当我对一个人/群体感到失望时，通常变得异常高傲、冷静而自持，带着一些趾高气昂的沉稳，其实暗地里恨得咬牙切齿。
我的黑化根本就不是我愤怒的时候，而是我说没关系不在乎无所谓的时候，信任契约就已经坠下万丈悬崖。这是个体的防御机制，一定有人明白。
4.28 “N49是邻近星系大麦哲伦云中的超新星遗迹。这些纤细的细丝是恒星爆炸产生的碎片，这些光线在几千年前就已经到达地球了。”
这一天我睁开眼睛的时候，除了室内有灯光，室外一片漆黑。电子表在闪烁，手机屏幕那头有人和我约好一起吃饭。我收拾收拾准备出门，可窗外混沌的黑突然使我发呆。恍过神的时候，手机滴答在响。要迟到了吗？抬眼看电子钟：
32:15。电子表不再闪了。
消息弹出：“怎么还没到？”
彼时彼刻我的时间观已彻底崩塌。外面仍然静谧而漆黑，仿佛只有我正在度过不知道尽头在哪里的时间。我拨通电话时带着哭腔，
“我不知道，不知道还要多久能到，分钟不再是分钟，小时不再是小时了。怎么解释呢……也许我现在和你不在同一个世界。……一天应该有24小时的对吗？”
我不再说话，如果时间崩塌混乱，这个世界现在是否也不存在“一天”的概念。
电话那头松了一口气，“知道你会来就好了。”
“你现在出门，到了就可以吃到刚出锅的糖醋排骨。”
“你确定我能到吗？”
“只要你想来，就是一道糖醋排骨的时间。”
我逐渐接受失去分秒时的事实，探索一道糖醋排骨的时间，探索时间流失在混乱下的同频。
再次睁开眼睛，时间是05:12，现在是充满秩序的疯狂星期四，v我50，为我打造我的吮指原味鸡时间。
5.05 送礼物是很好的。我喜欢给我喜欢的朋友送各种各样大大小小的礼物，每逢朋友生日，也很享受挑选礼物的过程。即使对方可能不是很喜欢，只要没有讨厌到想要扔掉的程度，我也不会觉得太困扰。
对我来说礼物像一个回忆的token，在我赠予你变成你的所有物之一的同时，就种下了一些羁绊。摆着也好，收着也好，乱扔也好，某一天在灰尘中辨认也好，想到啊这是xx在xx时候送给我的，有这样的回忆被调取了，我就会觉得我，是，充，满，意，义，的。
5.06 为了迎接洁癖isfj朋友的到来我又从十二点开始打扫我的猪窝，我真的很爱。
5.08 和小因很久没见面，见面说了很多话，比我一整周在公司说的话都多。
我说我终于有“灵魂落地”的感觉，被推着往前的日子总是浑浑噩噩，仿佛行尸走肉。
小因说她也是，她说“人活着就是为了几个瞬间。”
看到小猫坐在门口望着门把，然后回头呆呆望着我，感觉它应该在等那个下班回家会陪它玩耍的妈妈，不是面前这样一个无暇顾及它的我。我也有两个妈妈，一个给我包世界上最美味的粽子吃，一个使我承受永远难以和解的痛苦。
5.15 不得不说今年的生日其实过得混沌、匆忙而糟糕。具体如何不需要细说。但我依然在努力地生活，努力地真实，努力增加每一分让世界变美好的可能，努力爱每一个值得爱的人，也努力地接受每一场相聚和分离。最后反而在我疏于刻意维系的关系中感受到很多“其实不需要太用力也可以得到爱”的时刻。所以制造更多这样的时刻：作为垃圾努力地爱每个垃圾原本的形状。
5.21 “可是爱是为了 能让我们展开双翼 去追寻 生活本来就该拥有的欢乐。”
5.22 梦吹响所有思绪的集结号
揉碎床单
皱纹纸一样
你有没有阅读过城市 阅读灯光
阅读夜晚的海上大桥
船只往返
游进没有灯塔的梦
5.24 是谁一想到麦琪的礼物就流泪，是我
5.27 刷完《漫长的季节》补了好多解析，很喜欢这部剧的每个人物立面，提起马队的很少。由此想到一个细节，是王响和马队说“我们一起破案，你当福尔摩斯，我当华生”那个情节，马队不屑地嘴角一扬，打火机一“啪”，眼皮一闪，说“我喜欢的是钱德勒。”我曾经一度无法get钱德勒“硬汉派”的《漫长的告别》，这一刻突然都连接上了，马洛抽雪茄的样子和马队无缝融合。怪不得他姓马！辛爽你怎么这样夹带私货啊！！！
6.05 夏日太阳照在身上的时候，思念会被曝晒吗？
6.20 几天前看燃烧的香烟，像一个微缩世界的篝火晚会，今天看觉得像一颗跳动的心脏，明天看又不知道像什么了。可能像什么并不重要，但都记得心里打出这些比喻时当下的心情。
学会吸烟好像是不对的，就像喜欢小奥一样，就像喜欢任何一个人一样。有时候我觉得我已经脆弱到无法再承担任何一丝爱意裹挟而来的风险，所以总是很想逃离。
但是迷恋，迷恋小奥的每一个拥抱都像充电一样治愈我，让我想要流眼泪。我很难过，当我心里的怪物出现，小奥就会离开我。
Love fades.
6.25 上一年级的时候，有一次放学我爸忘记来学校接我回家，一直等到清校完碰到刚要下班的语文老师，说要送我回家，我才委屈地放声大哭。
路上老师为了逗我，开玩笑说，“要是送你到家后老师自己忘记怎么回家了怎么办？”
我说：“那我再送老师回家。”
老师说：“那老师再再送你回家。”
我说：“那我再再再送老师回家。”
直到那一刻，重复笑话点亮了我的心情，我才开始变得轻松起来，回想觉得一直在接收身边人善意的我是何其幸运。或许是因为很多很多小善意的积累，我才会也变成一个喜欢四处撒播爱的人。
想起这个故事是想到某天和小奥散步，我为了和他多走一会路，执意要送他回家（仅相差几百米）。送到之后我转身要走，他也回头走，不顾我认真的推辞再执意把送他回家的我又送回了家。路上我们彼此略带埋怨与甜蜜相互鄙夷，谈到为什么我们也有变成这种臭情侣的这一天，像受到诅咒一般哈哈大笑。
这又变成一个我好想记录的时刻：抛开恋人初识的新鲜感，我为我们是两个不再需要有人送回家的独立人格，但能这样顺一段路而开心。
8.08 “用无限适用于未来的方法，置换体内的星辰河流。”
9.11 AT回归了！刚好去年这时候差不多追完说十季还沉浸在悲伤里，今天发现它又回来了😭。AT像一个充满结界的wonderland，而衍生剧赋予了它打破结界的力量。啊！受不了！
9.21 爆珠香烟 法力无边 连抽三根 鸡犬升天
10.10 陈绮贞唱《夏天》那天，我很痛快地掉眼泪，因为我爱的人在身边陪我像小浪花一样在人潮里拥挤，为了离我喜欢的歌手更近一点 ，因为和我一样喜欢陈老师的朋友抱着我哭泣，让我发觉我很重要。想起那些我心爱的季节，想起很多甜美的相识、厮混与消遣，糊成一团最后都变成我的眼泪。
10.17 朋友辣评我谈恋爱：像个女活菩萨。
