全世界晚安 今夜的我除外
2022年要结束了 打开相册回顾一整年的时间 发现连都没有留下几个和生活相关的影像
虽然不愿意承认 但我好像又回到睡眠反反复复的至暗时刻 人生的最大愿望已经变成了能被彗星砸中 然后幸运的意外死亡
怎么才能再给我一点点生活的意义呢 严重点讲的话 对我来说 生活就是漫长的一场病症 一切的快乐都是暂时缓解痛苦的止痛剂 我不知道能不能靠着这一点止痛剂活下去
大家好像都在往前走 只有我困在2021年的夏天里 精神没办法拖着身体往前再走了 漫长而漫长的学习 像是对我本来就不堪一击的破烂人生的又一次历练 每当我对生活灰心丧气的时候 我最怕听到的一句安慰话就是什么是金子总会发光 你总会考上的 因为最可笑的我好像一直都知道自己并不是什么金子 甚至连聪明都算不上
成年人的世界就是这么含蓄而残酷 它不会优待努力的笨蛋 而是又一次次的结果告诉你 你看吧 很多东西是根深蒂固就决定好的 是怎么努力都根本无法填平的 比如说家庭 阶级 智商 而我的家庭 阶级和智商 决定着我终其一生没办法获得我想要的自由 更可怕的是我脆弱而坚定的理想世界直接将这一切差距变成了一种自我否认
我无法原谅自己明明心里想要的是那一轮月亮 六便士并非唯一的选择 在很多人生选择的时刻 我都可以选择那条可以看见月光的路 但都毫无勇气的捡起了那六便士 选六便士和月亮的人并非有等级 而是我羡慕一切能做出坚定选择的人 一切知道自己真正想要的是什么的人 一切有勇气孤注一掷选择那条路的人
我已经尽量闭口不谈痛苦了 因为好像开口也不知道要说些什么 每一次尝试展示一点点真实的自己 不是温柔的 不是礼貌的 不是可爱的 不是温柔的我 而是充满欲望的 愤愤不平的自己都会被当作奇怪的异类 我同我的异类 因此我从来不相信所谓喜欢我的人 因为他们喜欢的仅仅不过是一部分的温和的我 而痛苦的挣扎的愤愤不平的充满欲望的我 才是屏幕背后 谈话背后 大部分的样子
我已经尽量功利的对世界散发善意 我努力的捐款 帮助流浪动物和留守女孩 一方面是想让他们成为和我不一样的人 另一方面是想用一些玄学来许愿 许愿为了能更幸运的意外死亡然后 在下辈子成为一朵云
即使没办法爱上我自己 厌恶我的思想 我的行动力 但我好像还是想努力的活着
抑郁的时候 见到每一个朋友和家人 放空的时候都在认真的思考 如果我死了 只能他们留一句话的话 会说些什么 他们会以什么样的表情参加我的葬礼 会有多长时间忘记我 不是忘记我的名字 而是在平静的生活大部分时间里不再闪过一丝和我相关的记忆 就像面对一处曾路过的造型奇特的树 曾停留过的老车站 生活很快就会洗刷掉和这有关的细节 变成一点点与之有关的心情 而这对妈妈太残酷了 时间不会把我变成心情 而会让这些细节变得更加细节 最重要的是 我更怕她不会责怪我缺乏勇气而选择逃避 而是责怪她自己
好像不知不觉说了很多关于痛苦的事情 让它脱离了年末小记的性质 但确实又占据了我今年生活的大部分精神状态
今年所能想起的每一段空闲的时间不是在精神崩溃 就是在学习或者工作 另一种意义上的稳定 看了很多综艺节目 喜欢看这些并非想笑 而是很多时候感觉到很孤独的时候 就想成为其中有很多朋友的一员 那种不用考虑生活前途和痛苦 无所事事的日子 真的很快乐 足够让我忘记一切不安定了 怎么才能交到好朋友呢 我真的很有趣
好像之前的总结都是按照月份一点点来说明那些让我记忆深刻的日子 但是2022年大部分都是沉默的没有回声的日子 大部分都是自己同自己斗争的日子 那就留下一些问题让2023年的自己来回答吧 希望明年可以得到一点点有意义的答案
究竟想过上怎样的生活呢
有没有理解爱和自由的含义
觉得自己是什么样的 生活又是怎么样的
会不会理解一点点生命的意义
明年应该就会得到一些答案了吧 虽然更希望在得到这些理解前被彗星抽中 要不就明年再见吧
