放弃对生活的占有，是为了不放弃自己。
我不需要为谁输出什么名言名句。突然很讨厌这样做。
去年，在几个还交往的友女群里发了很长的一段话，发完之后附上了一句：我以后再也不会发这些了，我很讨厌这样的自己。自以为能够给人做人生向导，以为能够告诉他们一些人生经验。回过头看看自己，一点都不酷。
我走路时感觉脚上是带着音乐的，自我添油加醋的生活乐趣所在。只要我走出家门，一切烦恼都会烟消云散。我能够自在的活在不属于自己的一小块天地自得其乐的，不想出门的时候可以十天半个月呆着。我看到一切都是新鲜的。我所说的是说给自己听的，我所知道只是我看到的，我所想的是我只能想到的。我所期待的是对自我的期待，绝非世俗的要求。我有自己的恶习，当这些恶习表现出来的时候，我尽力不让她存活太久，否则会毁掉我的日常。我总是以一切事物与我同等重要，与我是同类，我称之为她，她们。我只爱她。
恶习带来愉悦：
一切愉悦都是恶习，因为追求愉悦是所有人活着时候都要做的事情，而最肮脏的恶习就是去做有所人都做的事。
关于孕育，我昨天收到一个私信，一个自称28岁的男人，各种条件完美得跟杀猪盘的一样。因为是不认识的人，直接拉黑，跟亲近的朋友说了一嘴，没有愤怒。
真应了那句，林子大了，什么鸟都有。虽然我也是其中一种鸟，如果我谦虚的话，绝不会说自己是一只好鸟，但那个男人，绝对坏。我们所生存的地方，安全的世界是不存在的，我只能求一个相对安全的一隅，因此当我遇到那些能够让我过去的我破口大骂的事情时，我会骂。但绝对不会伤到自己。
我所身处的地方，我所见所闻的，说了会被动闭嘴。作为一个女性，处境总是比较艰难，无论过去，现在，将来。这个世界有的东西是可能改变，即便有战斗，会取得进步，但不会获得彻彻底底的胜利。
就如同，很多人觉得，老无所依的结局是：死在山洞里。（根据某些农村的案例，老人无儿无女，得了不治之症之后，被亲戚拉到山洞里自生自灭。）
不想去理解，不想去分析......像观察自然一样观察自己；像注视田野一样注视自己的感觉 ––––这才是真正的智慧。做纯洁的人，不是为了高贵或强大，而是为了做自己。谁付出爱，就会失去爱。放弃对生活的占有，是为了不放弃自己。
不先爱自己的人，而选择去爱人，就会失去爱。得不到尊重。
然而，我不想活得那么累，对于自我人生的结局，有时候不是自己所写的那样，我所设想的，大多数存在梦中，他说：
如果我不做梦，就没法活。我梦想着真实的生活，所有的船都是梦之船，只要我们心中梦见它们的力量......。
若我问自己，过去的梦想都实现了没有？我仔细一想，我甚至说不出我曾经有哪些梦想，哪些都谈不上梦，只是想想，想了一会儿，想了一段时间，想了一下下。就会自己走掉了的。我们看到的芸芸纵生，日出而作，如落而归，每日醒来不知何年何月。家里的哥哥们的孩子年后来我这里玩几日，他们出门总是紧紧的牵着我的手，坐直梯的时候不敢一个人走上去，按电梯的时候生怕按钮给碰坏了，等待时不确定自己是否要按电梯，两个上下指示箭头到底能不能按，就怕一会儿按错了会不会造成严重的后果......。
一切都是新鲜的，刺激的，我们习以为常的生活，在他们眼里，如同爱丽丝梦游仙境般冒险刺激。我无法去更远地地方，只能用感受去感受我从导到过的世界，而我内心深处希望他们将来一定要去更远的地方，而且要学会阅读，学会感受。
生活的平静，我们生活在没有战乱，而我们也知道，世界上的某个角落仍有战乱，仍有灾难，没有令我大喜大悲的事物。然而，我以为，每个人的内心深处，仍在某个时刻如波涛汹涌的海，潮起潮落，骚动不安，心中的激情，冲动反复。我会感觉今天难熬孤寂的同时也庆幸这独处与我的孤独与冷漠。
母亲登船时已是四个小时后，期间大表哥打来电话问我要哥哥的号码，想必外婆的遗体要入棺，他们还未到。
我告诉表哥，那么多人去送外婆，我觉得我不回去也没关系的。外婆不会怪我的，说完有一点后悔自己没有跟哥哥和母亲一同去，这边的工作同时在进行，我甚至没有犹豫要不要停课。我同大嫂说，外婆如此长寿，这一辈子的苦总算结束了。
去年是我第三次见到外婆，儿时在外婆家度过一段时间。那时候只是个走路颠颠的小毛孩，话不大会说，记忆中从未听到过外婆的声音，我也从未跑到外婆的怀里撒娇过，因为外公每年会搭轮船过海，坐长途汽车来看我，我也就跟外公亲近。
第一次还小，毫无印象。第二次是小舅子结婚，我读高一，我们到的时候婚礼早就结束了。因为台风我们无法准时搭上轮船。第三次是去年我跟母亲坐飞机去，见到外婆的时候，她已经老年痴呆。小舅的新房子盖在老屋的对面，预备要装修的，可是舅母出事了，花光了装修的积蓄。我还在为小舅舅的态度【好像我们来了他不高兴】耿耿于怀。不过二舅母告诉 我原因。我想，真难呀，不过，他的两个孩子一直以为他们的妈妈在外地太忙无法回来。挺羡慕孩子，我们也曾是孩子，无忧无虑。
外婆每天要去散步，我每天都陪她去。天气再冷，她都不肯穿袜子，永远一双拖鞋。她爱捡烟头，揣在口袋里满满地，通常洗衣服的时候才发现。偶尔她也会掏出一根烟头，问人家要火。每天绕一圈到三舅家，三舅不仅长得像外公，还遗传了他的脾气。我不知道她还记得谁，因为她从来不叫她的孩子们的名字，都是你你你。不过她依旧记得自己每天要去谁家看看。
我们的生活有时候如此忧伤，一个人对一个人的仇恨往往不是因爱而起，是毫无道理的，我想，那都是因为我们恨自己而造成的。
本想待一个星期，最后2天，我觉得该走了，不然我会崩溃。很多事情，我不想听，也不关我的事，我的耳朵听得够多了。于是同母亲去了三亚散散心。
我的生活如此忧伤，我甚至都不想为它哭泣；我的时间如此虚假，我甚至不去梦想将它打碎。
今年有些计划我将它打破了，删除了。我原本有意做一个无赖，但一方面对俗世心存幻想，我所知道的情感，我会提前设想它将会是怎样的，我设计好的令我欢欣鼓舞，但事实上它们复杂，难以理解。我似乎懂得为什么却又不知道为什么。
我虽然觉得三舅的女儿的懂事，她们从小被训练，将来做一个体贴温柔的女子，我所有的表妹都会做一手好菜。有时候与她们交谈，我自己像个三岁小孩。她们会自然而然的沿袭上一代女性的传统美德。在我看来，这只不过是一种自我物化与妥协，但我忍住一句话都没有说。
他说：
在我和生活之间有一层纤薄的玻璃。不管我多么清楚地看见和理解生活，都不会触摸到它。如果我不做梦，就没法活。我梦想着真实的生活。所有的船都是梦之船，只要我们心中梦见它们的力量。杀死梦想家的是光做梦不生活；伤害行动家的是光生活不做梦。我在幸福的单一色彩中融入梦的瑰丽和生活的真实。不管我们如何拥有一个梦，都不能像拥有口袋里的手帕那样，或者，如我们所愿，像拥有自己的身体那样...
那么，我并不比她们真实，我只做梦，但我以为，有的真实世界不必沉浸其中，不该我参与的，我不允许自以为是。
孩子们开学了，我开始3天的黑夜颠倒的调整生活时钟，感觉自己的大脑的身体又死机了，躺着又动不了了，我已经很熟悉这套路了，我想，她肯定去了一趟远门，现在回来了。
彻底的留在当下，杀死我的过去和未来。
