情人节：聊一聊30岁时的爱情观

豆瓣还是单身女性的天下，情人节前夕，搜了搜话题广场，竟然没有人聊情人节，想来大多文艺青年，多是精神丰富，独处也很自在了。

我不敢大声张扬爱情观，因为发现一个规律，每当我张口闭口谈爱情的对象时，我一定是处在恋爱细菌霸占头脑的阶段，所以容易把对方封成“神”，粉红眼镜下，对方的一切都是那么完美。

但是也想借此节日聊聊，摘掉了爱情泡泡镜，30岁时自己粗糙的爱情观。恋爱是这样的一个东西，一谈起来，就停不下手。曾失恋后，问比自己小三岁单身且过得精彩的妹子，如何保持单身的，她一脸疑惑，这不是一件很正常的事吗？之后她恋爱了，分手了，再次聊起，就有了感触，确实一旦试过了有人24小时无间断的陪伴，再回到单身，就不如一直单身那般潇洒了，内心总是空唠唠的，想有一人去填补那份空缺。

我真心认为，国内谈恋爱是一件难事。我的长久的恋爱，都是远行了，才开始谈起。墙内竞争太激烈，婚恋市场也是一场竞争。

校园期间，很平凡，不自信的女孩鲜有爱情。喜欢的男孩们的目光又统一都投射在长得漂亮会打扮学习好的女孩身上。出了社会，漂亮的女孩，总是把一群好男孩吓退，挡在门口，引来了很多追求很热情，但是热情持续不了很久的坏男孩。长得很漂亮的发小，因为爱情曾暂时放弃事业，被爱情伤过几次后，开始专心搞事业，事业来了后，居高临下，遇到了情感瓶颈：高不成低不就。她说其实就是想找一个有感觉的人，陪陪自己，对自己好而已。跟她热聊过一阵子，她与一个男人的聊天，像是在玩一场爱情游戏，琢磨对方的每一句，以及回复的速度，我自感心累，就不能直来直往一点？

真诚也许会被人利用，但是不真诚的开始怎么能找到真诚呢？当然每一个人的恋爱模式不一样，也有很多人享受着言语信息间的暧昧，期待与等待。我在恋爱初期也是喜欢信息发来的手机震动声音，喜欢揣测换算文字间的爱情符号。一开始的爱情总是短暂，都熬不过暧昧期。

等毕业了，走出了校园，与参与工作的人谈的恋爱，质量高了很多，终于像一个成年人似的体会了全套的爱情。成年人的爱情与校园当然就是两个版本了。避免不了，希望爱情有一个结果，有一个未来的方向，这个阶段的爱情，多是死在太快的在一起，只是凭借感觉和眼缘，并不是“以结婚生子为目的”，于是感情升级后，一聊到未来对方支支吾吾，或者画不出一个大致的方向时，我就开始恐慌，失了一开始“云淡风轻，咱玩得起”的风度。

患得患失是爱情的大忌讳。

但是过于带有功利性和目标感的爱情，终还是失了那份纯粹。

坦白讲，我认为很多爱情多是带着“凑合”的部分，越不愿意凑合的人，越会单身。但是习惯了单身的人，让他们束手束脚的在不够爱的感情里妥协，其实也是一种磨难。

出了社会，光有外貌优势也不够了。小学的好闺蜜母胎单身，她当初是小学的班花，很多很多很多人喜欢她，她转学了，还有很多人在谈论她。但是她后面离开校园，她自己还是很文艺喜欢电影艺术旅行，提早进入社会后，身边的人找对象都是按照很框架的标准去找爱情，身高，学历，家境，工资，女性也有，男性也有，都是有着自己很现实的标准去碰，去找。她习惯了，同时也笑自己性，冷淡，不需要。家人很温暖，家境也够她单着。她说稍微有点点感觉的男孩，等她反应过来时，她反馈对方不够热烈，没一个月对方就脱单了。加上最近年龄上来了，她已经把结婚生子从人生的必做清单里划去了。

说来好笑，我身边的德国女同事，她们找爱情，真的不太看对方的工作，（我也怀疑是我幼师的圈子不行）。她们的对象有：厨师，开垃圾车的司机，邮递员，市政厅的工作人员，卡车司机，快递送厨具的。曾经的德国室友前男友是电工，还说，他工资不错呢。女性自己也挣钱，大家的工资差别差不太多，所以对象的职业就没有很挑，有一份工作，就差不多，其余的就看帅不帅，运动不运动，两个人聊不聊到一块了。父母不太干涉，年轻人的爱情不太受父母影响。父母不管的坏处就是子女以后你们的生活，我们也不会太手把手的支持，彩礼婚房，免谈。这边年轻人的自由的代价就是独立，高度的独立。

越独立的人，越不需要爱情。我可以独立自己过生活，但是更喜欢有一个人，一起过。

我最长的爱情，一开始是有点将就，就是抱着试一试开始，反正比一个人孤独的在阳台看星星喝酒强。殊不知就算在爱情里的现在，我也是端着酒杯在爵士乐的陪伴下，一个人，敲打下自己的对爱情的“臆”想。有了爱情，也不妨碍可以享受一个人的“单身”时光。

爱情的另一个功能，可以拓宽了一定的视角，体验到不同的生活模式。之前我对玩游戏的男生有很强的偏见，总感觉那是浪费时间，经过相处，发现那只是一种娱乐方式，跟自己刷剧的本质没区别。一直以为伴侣总是玩手机，看一些无聊的短视频，后发现他也是在读书的，读碎片化的文章，与职场再进一步接触时，我也开始刷无聊的短视频，互相影响，也会一起看记录片，散步，做饭，拓展了食谱，互换了朋友圈。

爱情的最大的好处是，有了一个随叫随到的朋友，可以一起大摇大摆的虚度时光。

有了伴侣后，真的会减少很多社交，一开始还很战战兢兢，认为自己是不是在重色轻友，到时候分手后，都没有了朋友。直到看到另一个博主写：“有了好的伴侣后，会减少很多无效社交，提高社交的质量”。

是的，如果你的伴侣还不错，他充当了很多的角色，出了问题一起拿主意的朋友，帮忙开开门和拿一下快递的室友角色，一起吃饭的饭友关系，半夜醒来身边有一个伴，周末偶尔喝喝咖啡，下班很累想找一个人说说话的家人角色，生理需求的定期情人等等这样的角色。伴侣满足了自己不少的社交的需求，所以朋友的数量是锐减的。尤其是之前单身交的朋友，有了稳定的恋爱对象再次与关系一般的朋友相聚时，发现对方对自己没有那么真诚，也不太会将就了。恋爱后，自己会把时间排出来，最先给伴侣，家人，最好的朋友。渐渐地，关系一般的朋友的友谊，会如淡淡的墨水化开在如水的日常生活里。

再聊聊恋爱的标准。爱情起步阶段，颜控和身高就砍掉了很多人，其实两个人相处这些外在的加分项都会被时间抹去。两人互相尊重，打心眼里的互相佩服，我觉得就很难了。

伴侣的情绪稳定，也很重要。别谈一场恋爱谈到后面都有心理阴影，做不到好聚好散，出现恶性伤人事件。朋友的案例分手不成，砍伤人，也有尾随跟踪的。这么想来，爱情也不都是甜蜜，也能瞬间变成恐怖片。总结就是：在爱情故事开始之前，还是得找一个性格靠谱，尊重女性的。标准是，想到就算分手后，ta也能是一个朋友似的存在。

当你在爱情里吃了伴侣的亏，尽量不要找同一个好朋友吐槽，吐槽多了，好朋友自然会为你感到不值，希望你和伴侣分手。等到感情危机呼啸过去后，你好友还是耿耿于怀，不看好你和你伴侣，劝你分手时，你再念叨起伴侣的好，已经扭转不了好友对你伴侣的刻板印象了。

世上没有完美的伴侣，作为朋友，吵架了听朋友吐吐槽，劝分还是得收住。感情最后的一根丝还得是当事人自己拔掉的，旁观者再近距离观察，也看不全一份感情中双方的依恋关系。漫长冬日夜，身边有一个可以握着手入睡的人。午夜噩梦惊醒，翻个身，有一个胸膛在一旁可以靠，内心还是很踏实，而这份踏实，好友也很难提供。好友能暂时借你一个沙发，与伴侣吵架时来避几天，就已经很不错了。如果分手后长期住好友家，好友的关系也持续不久了。这就好比家人的关系，你会和家人吵架，但是真的因为吵架，与家人老死不相往来，就不至于了。

所以一段感情的去留，还是要当事人自己决定，看感情里的人，是否准备好了一个人走下的一段旅程。如果能有借给你沙发睡的好友，真是有幸，但是记得，不要让你好友太担心你在感情里受委屈了！

伴侣玩完游戏，找我下象棋，不好意思，今天就先写到这里吧。

祝，你们，情人节快乐。

祝，你，成为自己的最长情的情人！