如何解决婚姻破裂的危机？

时常会接到大家的提问：如何面对破碎的婚姻？

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其实一千个人有一千种婚姻状态，同时也有一千种婚姻破裂的理由。比如婚姻内感觉不到温暖与爱、被暴力对待、被冷漠对待、空虚孤独、压力大、伴侣出轨、家庭变故、频频受挫等等。

为补偿婚内得不到的“需要”，人们就会想着从别处得到满足，于是未被满足的部分越多，从另一种渠道获得满足的动力就越强：有人选择了拼命工作、有人选择了过度关注孩子、有人选择了滥用酒精、沉迷麻将，而更多的人选择了分开，去找新的人来获得满足，这些都会造成婚姻的破裂。

所以想要解决婚姻破裂的危机，一定要从对方的需求入手。

第一步：拆解伴侣需求，罗列婚姻筹码。

每个人的成长环境，所受影响是不同的，他形成的需求也不一样。

有的人在乎健康的体貌，当你身材走样，180斤，做再好吃的饭给他，他还是会想找个身材更性感的。有些人反感没素质的人，如果你张嘴就人身攻击，就算再漂亮，他还是会看到你就感到厌烦。

你说一开始的他愿意包容你的一切缺点，正因如此你们才走入婚姻。但你没发现他主要还是满足了自己的需求，在余生都有人相伴的安定感前，你那点小小的缺陷，他都可以当作没看到。

说穿了，广义的心理利己主义认为——一切人类的行为都是出于利己的动机，伴侣也逃不开这样的心理学逻辑——他不仅是为了爱你而结婚的，还会考虑到以下几点：

1、性价值：能否满足生育的条件，传递基因繁衍后代。要求就是男性健壮、女性年轻，更深的，还会涉及到对性爱质量的期待，这时性价值发挥着重大作用。

2、物质价值：他的社会地位，资产，工作，能否提供稳定生存的物质？转换成要求就是有好的未来规划，有上进心，能让我看到未来。

3、情绪价值：能否相处舒适，以及合作处理矛盾？其实这个要求的本质是最大程度降低两人间的内耗，保留资源一致对抗外界压力。所以人需要伴侣足够的关心、理解、认同，而不是打压、否定、冷漠。

4、沉没成本：是否有时间、精力、感情、预期、孩子、家庭、经济上的牵扯等？沉没成本越多，说明他期望的回报越多，很难抽离。

可以看到他结婚肯定是有所图的，不过你也该高兴，这就是你的价值，你的魅力，他要是真的不图你什么，才会彻底离开。而你每满足对方一个需求，就会成为你的一个婚姻筹码，可以拿来和他博弈。一定要记住，解决婚姻危机的过程，一定是筹码越来越多的过程。

但是有上述认知只是个开始，实际情况可能更糟。

我见过有些人闹得凶，几次进派出所，他们彼此多看一眼都觉得煎熬，恨不得马上分居扯离婚证，排斥心理很强，根本不愿意给另一半多少重拾筹码的时间。这时你把自己的筹码罗列下来，只说明你对婚姻现状剖析得足够清晰，有切入方向，但不能带来实际的关系推进。

特别是，我不建议你拿着自己的优势去和对方讲道理，在厌恶你的另一半看来，你着急解释的样子反而会拉低你的价值，降低你的筹码。

第二步：降低负面影响。

解决婚姻破裂的危机，需要你把矛盾处理得越来越小，让他感觉舒服，离他的期望才会越近。虽然是个常识，但很多人真的面临离婚分居冷静不下来。一是情绪失控，闹得人尽皆知，逼对方维护脸面，实际后果变成了别人都知道你们要闹离婚；二是寻求错了方法，男人可能觉得自己有多少钱就可以安抚妻子，女人则想着占据道德上的制高点，觉得这些年我为你做了多少。

如果只从自己性别角度出发，往往会踩到另一半的雷区：妻子离婚是缺感情不缺钱，丈夫离婚也不是没考虑过你的付出，但他更希望稳定而舒适的相处。

所以道理你都懂，问题是不要总想着证明他对你的爱，或者你对他的爱。这些容易激化矛盾的方法先不要做，降低负面影响才是当下最主要的。那具体如何操作呢？

1、对外减少波及面

淡化离婚的事情，尽量不提及离婚相关字眼，即便对方提及，也告知对方这是你俩的事儿，自己处理就行，不希望有外人指指点点。给对方留台阶，如果有亲友来询问你俩情况，也秉着有事说事的态度，不进行人格否定，或者轻描淡写代过你们之间的矛盾。

特殊必要的时候，甚至要在第三方面前表现出认可并理解对方的行为。避开多重矛盾，不翻旧账，不波及到非矛盾的第三方，像父母，孩子，朋友等等，即便对方要翻，也告知对方一码归一码，先解决当前这个事儿，旧账以后再说。做到这三点，基本上就不用担心矛盾扩大，导致后期出现你要到处救火的情况。解决1个矛盾，远比解决10个矛盾来的容易。

注意对孩子的影响，离婚对孩子的伤害远远比父母们想像得要高得多。西方的关于离婚的心理学书籍基本都有一大专题写到孩子，毕竟幼小的孩子，很难在破裂的关系中寻求平衡，等他稍微大些，你们婚姻的影响会慢慢在他身上体现出来，又回馈给你。

不要请亲朋好友介入，容易越来越糟。相当一部分人在婚姻危机到来的时候，采取不断地找亲朋好友诉说的方式，结果反而越来越糟。因为这种倾诉促使自己对于夫妻关系越发有偏见，一遍又一遍地诉说，自己的亲朋好友还会偏袒你，让你困在信息茧房里，且帮你讨伐对方使得火上浇油。

2、对内则减少负面情绪

避免情绪对冲。一个彻底死心的人，做什么决绝的事，说什么难听的话都不奇怪，如果你忍不住和他情绪对冲，到最后就不是挽留婚姻，而比的就是谁更能摆烂。不要自暴自弃，有些人摆烂是为了向对方示弱，激发怜悯，但如果太过软弱，进一步降低自己的价值，让他觉得你符合不了期望，确信离开才是对的。

弱化需求感，尽量不和对方讨论“我们不离婚好不好”的想法，很容易暴露你的犹豫和焦虑，而强烈的需求感会增加对方和你在一起的相处压力。其实离婚话题本身就是张王牌，你说太早说的还不好，等于过早打出则无牌可打，但要压在手里的牌，什么时候用，怎么用，是看各人婚姻情况的，可以专门和我探讨下。

其实人只会向安全度很高的人发脾气，你要想赢得信任，必须坚持这样一段时间。自己给对方造成伤害之后，你再怎么说对方也很难信任你。只有你不带着情绪，去接住对方负面情绪，让对方发泄他心中的怨恨和痛苦，让对方觉得不管他对你说了什么，做了什么，你都不会离开他，让他既感觉不到你的存在，又不知不觉在依赖你。

虽然听起来很像在一段时间内做一个任劳任怨的工具人，但你作为期望解决婚姻危机的一方，不要认为自己太委屈，对于结果而言，承受这些小委屈还是值得的。只有主动改变自己，才可以主动掌握婚姻的命运。

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