原来我认真在讨厌自己的世界

刚跨过农历新年（中国年），意外负伤又破财灾起，同事提醒我正值刑太岁。上周末便第八次去了杭州，求灵隐寺佛祖们关照平安。我也没想到旅途的终点，我会意识到我是如此社会失格。

第一次去杭州时，我深陷一段畸形的友情，不仅精神折磨，身体也在一个月内瘦弱到呼吸都是负担。一度以为自己活不了多久，几乎是以必死的决心跪拜神灵，没想到濒死复生，从此我都告诉身边的人，灵隐寺地如其名。今年是工作后第二次来，正值疫情解封后报复性旺季。如果不会使自行车，我不知道人该怎么在泛西湖景区移动。我最为享受人气的时刻，也就是今年。飞驰风光，绿荫晰阳，人过人往，你还活着，你存在和世界共同存在的关系。

回程的座位旁是一对母女，我没有打量路人的习惯，直到帮忙传递食物，不得不抬头时才意识到，这位妈妈是一位大美人。她细声细语，全神贯注，用心陪伴，也会因为频繁请我起身让座而抱歉。我片面在心里留下她体贴善良的刻板标签。她甚至看着轻我几岁，尽管她女儿已经需要独立座位。对了，我最近爱上了出门佯装自己35岁，可能是一些吸引女生的妙招。

她女儿太吵，全程双唇未合。我难以阅读朋友推荐的本格推理小说。直到今日，我也无法描绘出第一部分密室的布置。这位妈妈又觉得侵犯了我享受安静的权利，又不对孩子下重语气。这是温柔品质带来的的困境。落地滑行时，她又与领导就请假问题争执不下，竟然一改先前温柔犹豫的形象，语气重半斤。

我独自相处时会切换格外无情又残忍的本我，出于对她精于养育的佩服，我简单询问她的处境后给予了她解决方案（靠大学为数不多到手的法律知识）。我看着她，她沉默又温柔的看着她的孩子。我只觉得：人类幼崽是我一生之敌。她的女儿消耗了她太多，两小时，我可以看半本书，虽然没有任何价值，我没有因此愉快，但至少免除陷入无尽头的宽慰陷阱。对孩子温柔得像是轻触昙花，对工作却唯唯诺诺正义也像被抓住把柄。但非常多人反之亦然。

回到家中，空空如也，花园的花草也死的七零八落，可我爱这份感觉，唯有孤独让人敏感、脆弱又理智。我这样平凡又愚蠢的人，死抓着理智比较好。后来，我跟妈妈分享了这份感觉，我质疑我祈祷顺遂的必要。我明明被神灵抛弃，明明选择了背叛人类与生俱来的爱意。我想到周六晚上，我和管老师喝酒，凌晨已过，一名中年大叔仍叫卖着一大束气球。管老师怜悯世人，他说这背影很心酸可怜。我笑道，还是江浙人会做生意，这很酷，但是他晚上叫卖是不是因为做了什么导致无法白日作业。后来又遇到一个衣着单薄的年轻人趁顾客离开后偷酒，管老师说他精神失常，我说他应该是x d体温失衡。我总是深刻的去理解世界，不怀好意但又切合实际。话说回来，我妈妈把我骂得狗血淋头，她认为为我奉献是温暖的，我认为她为我奉献是徒劳的。

痛苦是坦荡而直白的，痛苦不会撒谎。对我而言，一件事让你痛苦，这件事一定是你当下无法克服或深深厌恶的。但世界上存在愉悦骗局，片刻快乐并不是你绝对忠诚的。我深刻陈羿的原因有，他曾触景生情问我，也许，可能，有没有机会，我们也能像很多夫妻那样共同老去。我几乎不假思索拒绝了他，这不可能。但我递给他了我当时身上最后一瓶可乐。我想我不会遇到一个男性能把假设真的当作假设。

这几天，我一直想着那位母亲。我现在的生活非常简单。工作、写书，恋爱，放弃学习，放弃额外社交。能让我重新思考社会关系的机会不多。原本不擅长温柔相待的人，要如何承担起社会责任而步步为营的体贴照顾。大家美名其曰这是一种成长。而我偏偏觉得是一种背叛。当然，如果很幸运的，人所向往这样，那就太好了，好到我觉得这才算拥有神前祈愿的资格。

最近开心的是，肺结节复查后有了好转，我又可以烟鬼了，我由衷开心。