女性的选择，我的选择

今早是多日来难得一个略显烦躁的早上。

路上看了朋友家的装修图纸，谈及全屋定制，又想起自己多花了许多钱，但板材普通、效果不佳，还耽误了大量工期的全屋定制。

换乘地铁时前方迎面而来的人流拥挤，让人寸步难行。忽然想起有人说，只要你向前的步伐足够坚定、足够无所畏惧，那么别人都会为你让路。尝试了，确实有点用，但还是有冒失鬼差点撞到我。

出地铁走到最长的扶梯前，地铁工作人员又拦起入口要打扫。我只好走楼梯，走到一半发现后面的人都上了扶梯。这漫长的楼梯只有我一人在向上走。很累。

行至地面时我想，就当是空腹消耗了。远处的人行道绿灯闪烁着结束了，迎来了漫长的红灯。我终于可以停下来系鞋带。起身后带着爬楼梯后暂未平歇的心跳，走过短短的几十米，在路口等待红灯变绿时，突然意识到。

突然意识到，过往的选择是我未形成个人意志时，被社会的、周遭的思想裹挟着所做出的选择。

近几日三个北大女生采访上野千鹤子的视频受到争议，我虽有时愿意共情“被千夫所指”的一方，但也认同对她们的批判。我想，虽然她们以狭隘又隐藏着内在傲慢的姿态错误解读了女性主义，但也不可否认，这是一次机会，让女性主义真正被看见，让女性主义有辩驳和自证的空间。

近来接触了不少男性，一切如常的表象下，隐隐的困扰总在一些时刻让我迷茫。但在路口的那一刻，我似乎发现了关于过去的选择的真相。

我时常觉得自己想要追求所谓成功、名利，又或是所谓自由，但似乎仅凭自我又很难做到。于是我在择偶时颇受这些因素干扰。前些天看见一个描述，说人类喜欢一个人，大约是因为这个人身上有自己期待但不具备的特质，出于想要拥有这些特质而发展关系，以此获取“属于”自己的象征。

多数时候我因为这样的选择而挣扎，虽然不是所有通俗意义上“成功”的男性我都会接受，但对于那些具备我所期待特质的人，很难拒绝。但我也发觉，我只想成为他们，而不是作为他们的裙带和附庸。

《第二性》描述女性受到的教育就是向下的教育，女性被社会规训，社会鼓励女性下滑、走捷径。

男人的幸运——在成年时和小时候——就在于别人迫使他踏上最艰苦但也最可靠的道路。女人的不幸就在于她受到几乎不可抗拒的诱惑包围，一切都促使她走上容易走的斜坡：人们非但不鼓励她奋斗，反而对她来说，她只要听之任之滑下去，就会到达极乐的天堂；当她发觉受到海市蜃楼的欺骗时，为时已晚；她的力量在这种冒险中已经消失殆尽。

在路口的短短几分钟，想起学生时代我所热爱的“文学”，我所极力追寻的“女性特质”，我义无反顾走上的道路。我以为这一切都是我自己的选择，我所认为的独立决策的结果，都是在我接受社会规训的过程中被赋予的要求和期望，于是我一步步走上成为一个彻底的“第二性”的道路。尽管在这条道路上，我无数次看到女性主义的星光，但我不明所以，又无数次与其失之交臂。

我已然在近三十年的人生中螺旋下滑至一个更为困难的境地。时至今日，我仍然受到向下的诱惑。但我想，这或许也是最好的时刻，决心做一个女性主义者是艰难的。去除锁链的过程也是艰难的。但精神的自由，无可比拟。