我的作家梦（一）梦醒时分

前言：作为一个半路学习写作的人，我知道公开写作的魅力和好处，而且也清楚，现在我多么需要外界的反馈，正反馈给我力量，为我加油，负反馈给我鞭策，让我越挫越勇。总之，不想再躲在角落里偷偷码字，删了又写，写了又删的内耗下去了。

然而我并没有能够拿的出手的成型作品。只能把学习写作的过程记录下来，分享出来，一方面是尝试着袒露自己的内心——为了写作，付出真心是首要的前提；一方面也是对自己学习过程的督促和问责，通过深刻、彻底不留任何死角的梳理，记录学习写作的时光，防止走偏，防止走丢。

我需要这样一个过程，我需要踩着自己的过往走出新的自我。另外，如果有朝一日，真的有人看我的文字，喜欢我的文字，这也可为后来者的探索提供一种路径参考，尤其是为像我一样失去年青之后才开始尝试写作的人，奠出一个存有希望的出口。

这是属于我个人的故事，这必然也是一个充满力量且不乏迷茫的故事，希望也是一个能给人带来力量和热情的故事。

一 梦醒时分

2023年，当所有最迟钝的人都知道全球经济开始降温、工作越来越难找的时候，我，40岁，211大学毕业快20年后的今天，一事无成，没有工作，而且也找不到工作，走投无路的此时，我逼不得已又兴奋不已的做起了作家梦。逼不得已是实在找不出我能够谋生的另一种手段，兴奋不已是因为，其实这是我年少时的梦。

兜兜转转活了半辈子，我做过时薪两百的白领，摆过日收入几毛的地摊，当过五百元一月的记者，做过一分钱不给的餐厅服务员，现在发现，这些年我混迹于社会这个江湖中，凭着一股不撞南墙不回头的偏执劲儿，其实一直没找北，用老人的话说就是“瞎混”。关键还没混明白。

一直自觉文笔不错，至目前为止唯一的证据是，小学到初中好几个语文老师拿我的作文/周记在班上当范文读，至今记得初中时我写的一段发自肺腑的内心独白：“我既想风风火火的闯荡人生，又想隐没于平平淡淡中体味普通人的平凡”，如此看来，我的犹疑不决和自相矛盾是根深蒂固的，站在三十年后的今天，真有种宿命的意味。

当我内心空空，渺茫绝望的开始坐在电脑前做起作家梦，惊慌地发现，我的“文笔”不见了。哪怕想表达一件很简单的日常小事，竟然不会组织语言，竟然不知道该先分析原因还是先描述过程。弩着劲写完之后再也不想看第二眼，心里腻烦地想 ：“写了一堆什么玩意儿”。

这又不得不说起我的拖延来，从十多岁有了作家梦开始，这个梦就被我压到了箱子底，之后连做梦都没梦见过这回事。就像后来我每拿到一个工作任务，都会将其放在一边，然后被这个任务压着心事重重地去做别的事，直至最后期限之前，才会顶着压力，以十万火急的紧迫感把任务做完、上交。

再后来邂逅了一个词“完美主义拖延症”，真像遇到了知音，碰到了知己，我就是完美主义拖延症本症。以后顶着完美主义的光环理直气壮地继续拖延。成功者都有惊人的相似点，而失败的人各走了各自的小道儿，我是被拖延症耽误了的世界著名作家。

在走投无路的今天，我突然意识到我把作家这个梦想已经拖延了二十多年。我的人生还有几个二十年？焦虑，惊吓，语无伦次，思路混乱，那种焦灼的丑态难以形容，以至好多天不敢照镜子。直到想起了李白的这句诗：“停杯投箸不能食，拔剑四顾心茫然”，于是自勉，一千多年前的大诗人李白也曾经有过这样诗意的迷茫呢！好吧，先接纳这个烂如泥的自己，但是要痛改前非，加把劲添些柴拱点火，让烂泥变硬，先支楞起来。不然……否则……可能，不，一定是，我会一辈子受穷受累受嫌弃，关键我会放不过自己。

好了，开始吧。