你轻易动动手指就能动摇我已经风平浪静的内心

知道你的八卦的时候,我内心受到很大的震撼,震惊了好久,大概也经历了人类面对重大创伤时候的应激反应的五个阶段,后来也就回归平静了,觉得你这样的人不值得我喜欢了.

可是周四你们单位的人都到这边来了,我没有看到你的身影.白天在我们单位见你没有来,我心里还放下一颗石头,觉得幸好你没来,不然我也还不知道自己该如何面对你.他们都从一楼到7楼上来,我在电梯门口迎接,等待的过程紧张,但又很期待,想着要见到你了.可是他们人 都出来以后,还是没有你,我突然紧张的心情就放松了下来.晚上去晚宴的路上,假装跟同事聊天,想要打听你的消息,他们说你有会议要开.本来以为你只是没有时间参见下午的活动,晚宴的时候应该会来的,吃饭的时候我一遍遍的在整个大厅里搜索你的身影,都没有见到你.对了,这里还要说一下,我发现你们单位有个人跟你有点像,瘦瘦的,戴着口罩的样子,跟你很像,但是他没有你高,刚开始他到7楼后,我恍惚了一下,差点对着他喊出来你的名字.

吃饭的过程中,一直想给你发个信息,假装寒暄问候,“诶xxx，你今天怎么没来呢”，这句话在肚子里打了一万次腹稿，想要给你发个信息，但是又很怕，怕是自己的自作多情，一直没有勇气问你这句话，晚上回到家9点钟，还是没有勇气给你发信息，一直在等你给我发信息。再拖下去，超过十点，就更不想再打扰你了。我本来期待你周四晚上开完会,会给我发信息，但是你一直没有给我发信息，所以周五一天，我内心总有一股火，总想发脾气，不知道是气你没有联系我，还是气自己昨天没有勇气给你发个信息。总之白天一天都很愤怒。

下午6点多你发现信息给我，看到你消息的瞬间感觉气都顺了。然后你约晚上一起吃饭，虽然有很多其他人，但是我还是很开心，因为你联系我了。回复了你消息后，我就去值班室躺着了，但是躺在值班室的床上，心脏蹦蹦蹦的狂跳，非常紧张，像是考研复试等待面试的时候那种，脑子里想着晚上跟你一起吃饭的种种情况。尽管之前还因为你的谣言，觉得你人品不行，但是你仅仅只给我发个信息，我就得在想，如果今天喝了酒，你喝多了，或者我酒劲上来了，我可能都会给你说“我喜欢你，非常非常喜欢你”，甚者在想，如果今天发生点什么事情，我也会同意的。躺在值班室的床上，慢慢就睡着了。定了八点半的闹钟，闹钟还没响自己就醒了。等到九点多，你终于给我发了吃饭的地方的定位信息，我就故意墨迹着收拾了一下就去了。

到了吃饭的地方发现你叫了另外一个女同事在场，看到的瞬间还在想是叫我来陪她，还是叫她来陪我（剩下在场的都是男人）。整个饭局就是简单的吃饭喝酒，倒也没有什么事情，从你来到饭局结束，都是很多人在场，我跟你说的也就是普通的打个招呼，也没来得及私下那怕简单说一句“不久不见”都没有机会。

晚上回到家，你又给我发了一个消息，问我到了没，我简单回了消息，就让你早点休息，然后约定明天会场见面。我感觉你好像再继续微信里聊一下，但是我不敢了，我怕喝了酒的你和我，两个人或任何一个人会说出点什么事情，就目前我们这种简单的前同事关系就很好，我怕万一谁捅破这张窗户纸，我们就得再也不见了，就不能维持那怕是现在这种除了过年联系外其他时候不会在联系的关系。我好怕失去跟你的这一点点链接，所以从匆忙结束了话题，说明天会场见。

昨天回来写下来“爱让人包容，也让人盲目”

可是第二天我上午早早到了会场，远远的在3楼看到你在走廊跟别人聊天，害怕见到你，可是又想见你，刚好我也在走廊外遇见了熟人，特意跟别人聊了会天，希望你能看到我，但是我今天的穿着跟以往很不同，不知道你有没有看到我，或者你看到后有没有认出我来。中午他们喊下去合影，我又很怂的怕见到你，又刻意没有下去，因为我自己都能感觉到自己看你的眼光是充满了爱意的眼神，我很怕别人看出我的异样，所以只能借故离开，避开在公众场合见到你的一切机会。

昨晚吃饭的时候听你说是5点多的机票，本来想在你从酒店走之前下去跟你打个招呼，说声再见。可是我终究是没有鼓起勇气跟你说再见。

听着《刻在我心底的名字》眼泪止不住的流下来。本来已经毫无波澜的心，被你轻轻一拨，我就以内心涌起了惊涛骇浪。

可能这辈子你我就只能是这样的淡的不能再淡的普通同事的关系了

可是为什么心那么痛，为什么眼泪止不住呢？