你觉得自己好看吗？

小时候经常被人提起的特点是眼睛小，耳垂大。对于好看不好看没有概念，只是直接的去感觉靠近你的人让你感觉舒服不舒服，如果舒服就是好看的。因为耳垂大被认为是有福的，因此我一直觉得自己很特别，很为此骄傲。老爸也经常喜欢没事儿就拽一下我的耳垂。

再后来到小学上学后，班里有很好看的女孩子，也会忍不住夸奖 好美，但是不会羡慕。就是觉得每个人都是不同的。

小学到初中的时候，班里陆续出现有些同学谈恋爱。现在回想起来，觉得他们确实会相对早熟，长相上也相对出众，那个阶段的我比较痴迷于学习，因此对这些事情也是无感的。

高中的时候忘记什么契机，剪短了头发，突然发现了自己比较英气的一面。当时几乎每次穿衬衫的时候，同学都会夸：哇，你好帅气。我像是第一次发现了自己的一个外貌出众的点，就此更把自己往这个方向推了一下，也在这个过程中发现了自己更多阳性能量的一面。中间帅气了很多年，差不多一直到大学毕业。

大二的时候开始谈恋爱，一个大我四岁的外地男生（和我几乎没有交集）。谈恋爱的初衷现在想来当时就是想破幻：“为什么别人可以谈，自己不可以” ，所以遇到了一个很舒服的人就在一起了。当时两个人的人格都不完整，但是也都是善良的，因此没有很狗血的场面，只是双方都在这段感情中受了很大的伤。这段关系都照见了两个人内在很多的自卑。他是缺爱的，我当时非常渴望外在的成功，觉得自己对这个世界有很大的好奇，要去闯荡世界。而在这个过程中，我不相信他能支撑我自己的这个梦，因此我内心一直是疏远的，对于我来讲，这个关系是注定要越走越远的。因此也让他很无力。我的这种不相信也让他从一个很自信的人变成了一个很自卑的人。在关系里的时候，他真心真意的觉得我非常好看，而我对这些不以为然，因为那个时候内心排序第一的事情才是自己最看重的，去做个女英雄。

再到后来，一直到现在开始关注到外貌这个事情，一是25岁之后，因为不好好护肤的原因，开始被人认为是30岁左右的时候。二是开始被身边的男性评论的时候。前任分开的时候大概意思就是你不够漂亮，包括有个男同事也表达了类似的话。听完这些话的我是十分气愤的，不过我回想自己读研的时候也是被同班女生说过这样的话的，那个时候不在意是因为我觉得自己就是美的，是不因外人的评价而坚定相信自己是美的那种美。但是后来我为什么气愤了，其实是因为我动摇了，我担心的事情像是得到了证实："是的，你看，我确实是不美的，那我还剩什么呢？什么都没有了。"在这样的潜台词中，我的恐惧表现成了外在的愤怒。当然这个愤怒里还包含了几个层面，一是我对于一个男士这种粗鲁无礼的言论难以接受，二是我对于一个我身边朋友的失望。最直接的是我内心那句潜台词。

我设想了一下，如果现在有一个我很熟悉的朋友又一次给我说了这样的话，我会怎么反应？第一，我会接受这个事实（我不是他的审美中定义的那种大美女）二是，接受我自己不属于大量感的美女这个事实，但同时知道自己有属于自己的美。

我又设想了一下，一个人否认我哪一个特质我会很生气。有趣，热爱生活，勇敢，相信爱，这几个点中任何一个我想我都会就地立马绝交，哈哈哈哈哈~