从印象笔记转移合集
20160129——特殊不可替代性
楼下有一家武侠主题风格的餐馆，名叫风波庄，店门口有一付门联“人在江湖，身不由己”。
距二姐的婚期还有
20160211——夜
我应该理解，可我就是理解不了，我心不甘。我付出了，可连最起码的探望权都没有。我连面试的机会都没有。
20160212——夜车
K595杭州到乌鲁木齐。
父亲和母亲此刻应该还在归程路上，估摸着或许能到韩镇，一辆灯光分割着浓如墨的夜，闪过瞬间，夜色合拢。
这列车里，天南海北，群体个人，哀愁欢乐，幸福怨恨，轻声呢喃，高声抱怨，喝醉的老汉，多语的青年，浓香的异域列车员。停停走走，上上下下。
不停的疑问，却从未恐惧。
无惧的心使我安静，使我自豪，使我不卑不亢。
20160214——Swift Times, Stable Space
似乎一切又渐渐回归到原本的轨道上，朝阳，地铁，晨光。夜色，拥抱，深梦。
身体还多多少少的沉浸在假期的生物钟里，困意袭来，手中的工作就慢慢的模糊不清了，于是停下来，写点东西。
大家还是原本的样子，新年改变的似乎只有日历的数字，键盘敲击声此起彼伏，Pierce 在很认真的学习WordPress，而我在手头的询盘转完，SNS状态更新后就有些坐立不安了。
其实需要做的工作很多，论文也必须要着手动起来了，应该也必须让自己重新找回工作的快感。
“理无专在，而学无止境也，然则问可少耶？”——清《刘开》
20160221——春雪
十二时半才到上街，天阴的像黑森林一样，钝重的冷风浸透到骨髓里，无声无息。
震宇，一个琴行，两条狗，一伙朋友。生活总是像无尽的割刀，将理想剃的像光洁的象牙。
可我们谁都没有放弃，就这般固执的低头走自己的路，听震宇讲宋胖子毕业会去美国一段时间。
认识了他的一个在midi学吉他的伙计，叫张峰，吉他弹得令人艳羡，他说的其实很有道理，不学习乐理的吉他练习者跟运动员相差无几，因为连自己弹的是什么都不知道。
好好努力吧，努力思考，学习。
学无止境。
20160229——春日与焦躁
20160301——The Revenant
I will be right there, be right there.
As long as you can still grab a breath, you fight.
You breath. Keep breathing.
When there is a strom
And you stand in front of a tree
If you look at its branches, you swear it wil fall.
But if you watch the trunk, you will see its stability.
20160306——生活多无奈
20160308——灰暗
暖了一个星期，气温逐渐升至夏末的水平，风骚曼妙的长腿丝袜刚刚开始漏点苗头，又是一阵寒流。
雾霾浓浓的掺杂在空气中流动，粗犷的北风刮的行人睁不开眼睛。
工作来到了从未有过的低谷，前几日建成的站不停地出毛病，于是技术不停地修补，我等的抓耳挠腮。手头又新接了方糖的站，更新，维护，优化的工作还没开始做。手里建了一半的站死在了胎里，不再愿意去动。
书读到了面壁者会议中罗辑入选，人类与三体文明的虚幻博弈让我沉迷，一些被刮刻的伤痛在这科幻的太空中游荡，麻木与痛困被包裹住，在内里缓慢的腐化，糜烂，发臭。
论文刚刚动了头，一些琐事和懒散的念头不休地打断仅有的继续的动力，进度条龟速的爬动。
说句实在话，我想暂停，或者干脆辞去现在的工作。先花两天两夜写好论文，再睡两天两夜，而后起床弹两天两夜的吉他，再而后回学校，在图书馆看完三体剩下的内容。
20160325——春寒
拖着车子跨出楼道，凉凉的雨滴落在手背上，醒了剩下一半的梦。
状态又开到了最低点，情绪倒不是多低落，只是不愿意开始手头的工作，就这样愣着看着时间一点一点的流逝。明天仍旧上班，已然到了这个月的最后一周了，意识被时间远远地抛到身后，还呆愣的以为自己是在月初。
前天换下了毛衣，这雨一落，感觉浑身又冷飕飕的，像倚在一块冰冷的石柱上一般。这两天也多梦，梦的内容也是光怪陆离，但大多的情节都在睁眼坐起的那一瞬消失不见了，但那些情节有很大一部分都曾出现在过去的梦中，仿佛连梦都开始偷懒，不愿意也没精力编一些新奇的内容来。
开始做语音笔记，因为已没有很多时间坐下来敲下自己的心情，更不用说伏案写了，再想想那些在学校图书馆写日志读书的时光，真是弥足珍贵。
雨不大，下了不一会儿就停了，但空气中的温度却被雨滴带到地面，被各样物体吮吸殆尽。回家还得再把毛衣加上，赛季快结束了，看看结束前能否拿上低保，还有魔兽的20级。
20160326——标题
第一次听到马飞是在图书馆写作业的时候，曲子名叫“我能CHUAN”，记得当时正写的困倦，马飞的关中方言让我从昏倦中醒了过来，诙谐幽默的曲风让耳边前一亮。
20160402——路上
大巴车低沉的引擎声抚慰着乘客紧绷的神经，我撩开窗帘看着窗外向后消失的农田，沉默无言。
这种低迷的状态已经持续了近半个月之久，荒唐不已。
前天熬夜到一点，昨天又熬到三点钟，醒来已经是十二点半钟，只能眼睁睁的看着列车晚点。起床又和文文闹了半天，两点二十到陇海汽车站时发现给子烨买的玩具又忘记带了，就这么丢三落四，愚蠢至极。
没有驱动力，每天的工作都显得无聊至极，唯一感兴趣的就是游戏。
到夏邑了。
20160418——阳春
每日的平均气温已经稳定在二十摄氏度左右，冬日的棉被在夜间已经显得很臃肿了。清晨起来金灿灿的阳光像融化的蜂蜜一样，香甜的温馨感把人睡梦中疲倦驱散殆尽。
20160420——如此安静
作上，已经连续两天没有来询盘了，心里总是慌的，但整个人确实异常的安静，安静的让我感到舒适，也可能是疲劳所致。
街仍旧灯火通明，来来往往的车辆和人群穿行着，一如既往。
很喜欢这种状态，不闻不问，不悲不喜。
今天文文很开心，整个人就像个小太阳，照耀着整间屋子里的人都暖洋洋的。她做了香蕉牛奶鸡蛋羹，自己嘟囔着不好吃然后全数给我了。本想再接着看些课程，试着看了看发现并不能看进去，想写日记的情绪却很强烈，于是就打开印象笔记。
不知道梦溪现在怎么样，也很想念子烨，给他买的玩具还在这儿放着，真想和他在一块玩小游戏，冰火人，或者大头儿子小头爸爸也好，看他那笑呵呵的样子总是能令我也很开心。
转眼间工作了已近半年了，真是时光荏苒，感觉自己慢慢的找到了些方向，这是最大的收获。“知道自己的心所想往，并为之痴迷是最大的幸福。”
一切都好呢，不用担心。
收拾收拾去洗澡了，晚安。
20160422——厌倦
什么也不想做，这是这种状态的第三天，而今天似乎已经达到了极致。
看到电脑屏幕都心生厌倦，网络又处在一种极其阻塞的状态，真TMD，够了。
本来还想自己能够仔仔细细的看看慕课，继续学点东西，但刚刚看了一点，瞬间觉得是徒劳，因为根本看不进去。
明天降温，窗外吹着大风。
20160424——别再这样，再也不要这样
又是疯狂的痴迷于游戏，
20160426——读文章
现在是下午四点三十三分，今天的工作任务已做了七七八八，疲倦如潮水般涌来，将我一次次的拖到无意识的边缘。我打开豆瓣，开始读文章。
第一篇是烟波长安人写的《那些年，我们租过的房子》。作者写了在北京的四次租房经历，从第一次荒诞凌乱的六道口的老旧小区里，再到和两个北大交换生的外国女孩同租的大学家属院，第三次是长达两年的和三个同事一起租住的富有的老太太的旧居，最后是一次是相对简单的从房东处的直接租房。作者结语是“有钱真好”，呵，真是，有钱真好。
作者语言风趣幽默，笔尖也流出了多少隐含的辛酸，同为租客，我想自己现在的出境倒是挺好。
第二篇是澎湃新闻的题为《夏洛蒂-勃朗特诞辰200周年：跟着插画读《简 爱》的文章》
文章借插画家Santiago Caruso所创作的关于简爱的几幅插画进行的回忆式温读。
开始读《简 爱》是在初中，具体是初中几年级已经记不清了。我真正的读完《简 爱》是在大二，当时深深地被小说的情节所吸引，图书馆闭馆时将书放到自行车后座，然后不知掉到哪里了，我当时想，这么好的小说，是该分享的。
现在脑海中关于它的情节的记忆已经不多了，但插画下面的文字描述瞬间将我带了回去，感动涌来。
20160516——拖延与自控力
说到底，我的本性中就根固着拖延和自控力。
或许这两样东西生来就有，但是我真正的意识到并且与之斗争却是在大学期间。
关于拖延：各类作业，读书、课程、锻炼都是在拖延的相伴中度过，有些着实被拖延毁掉，而有些则是被搁置到最后险些失守，剩下的极少数幸免于难得以按期或者提前完成。奇怪的是，偏偏那极少数的幸存者带来了极大的满足感与成就感。明明知道只有将它打倒在地，才能够不断地使自己理智并积累得以进化的精华，却屡屡败在它的脚下，后悔不已（现在竟已学会了不去后悔抱怨，因为知道用处不大。不知这样究竟是好是坏。），拖延真是上将军。
关于自控力：各类游戏，炉石传说、魔兽世界、英雄联盟、火炬之光、不知他们消耗了我多少的时光（自然，那些属于真正起到舒缓身心的不计入其中（那也是相当难以辩证的））。我就在他们中间投入着数不清的时间，然后看着自己诸多事情被挤出了应有的被安排的日程之中，不知多措。其中还有性，有些时日自己是相当喜欢看些Adult Video，然后用手释放欲望。被挤出日程的有书，有吉他，有需学习的技能，倘若自己一开始就将时间合理安排在这些已规划好的日程上，那么现在的自己会是什么样子，至少，我认为，比现在进化的层次要高出太多太多。自控力真是上将军。
拖延的成因，不过是觉得已被安排的事情不如闲着或者产生拖延想法当下正在做的事情有趣，但绝大多数情况下那些事情是不存在多少有用的价值。
自控力差的成因与拖延的相似，不过所拖延之事一般有强制性（包含意识上的强制），到最后往往要完成，或者再次被安排到日程之中。而自控力差则基本将本来日程之事毁掉，或者说，腐蚀掉也好。
其实我深知自己需要些什么，所要做的只是战胜拖延和自控力这两位上将军，使之区服并听令与我，或者，实现大同。这要比茫然无措，不知所想强了不知多少。
20160523——生活在荒凉的宇宙中
20160525——无标题日记
姜文毕业旅行去了，房间里就我一个人，在没有她叨三念四的大多数时间里，我乐得清静。
房间里的两个瑜伽垫我收起来了，我不喜欢整个房间的地面被地毯之类的铺满，无论是夏季还是冬季，原质的地板砖或者木地板总能让人感到舒服。
准备这个赛季冲传说，上周末打了两天，最终还是从三掉到了五，感觉真的是很消耗精力。虽然心里起过放弃的念头，但还是渴望着能够冲上，打算这两天再努努力，争取完成这个心愿。还剩六天，其中有一个周末，哈，很难。
最近的工作状态也是烂的不行，没有丝毫工作的念头，每天基本上都是在混工资，懒散的完成一些任务。对前端知识的学习也停下来了，没有继续学习的冲动了。我想大概是前一段时间回学校整理论文，答辩那几天生活的影响，那几天的校园生活使我不知所措，感慨迷惘。有时自己还笑别人如何如何蠢，自己却在自以为是的聪明中迷失了方向。其实想想，只要不被利用和欺诈，低头努力工作不过问不计较并没什么不好，乐得清静。
”三体“已经看完了，感慨刘慈欣那绚烂的想象力和强劲的逻辑思考能力，这部小说实属经典之作。
昨天夜里把吉他拿出来调了调弦，将以前的几首指弹的曲子又练习了一下，练了将近一个半小时，然后感到很疲倦，但还是把衣服洗了，看完了中欧对抗赛才睡，彼时已经将近一点钟了。
有时候你总是会感觉到莫名的疲倦，它就像是不期而至的梦境，把你从深睡中的黑暗中扯出，扯进一个充满欲望，充满恐惧，光怪陆离的世界里，无法逃脱。
20160613——无题
本以为毕业典礼过后一切会逐渐的清朗起来，可事实却恰恰相反，从聚餐的酒醉中醒来的我却再次陷入了无尽的迷惘。
20160623——散记
温热的雨滴不停地打在左半侧身体，Jasmine的遮阳伞只能挡住一个半人。
我们是校友，在同一个公司上班，但之前并不相识。在从地铁口到公司的20分钟左右的脚程里，时常会有一些不痛不痒的话题，当然沉默总是占大多数的，我大多数的时候不爱说话。今天谈到学校，谈到失去学生这个标签的标志性物件。我说，意识到自己已经不是学生的标志物件并不是毕业典礼，毕业聚餐，或者毕业证，而是自己的名字被从宿管老师的手册上除名。是的，当我失去在学校安稳的睡觉的场所时，我意识到，自己已经不再是学生了。
出来工作已经将近八个月了，一直在一个公司做网站SEO优化，其实前四个月已经基本将工作的内容、方式、方法熟悉掌握了，但囿于诸如重新找工作，重新租房等等各种麻烦事，始终下不了决心辞职。现在有五分之三上班时间用来按照任务量完成工作任务（大多数时候是无法完成的，我想你懂），剩下的时间用来读新闻、看豆瓣、翻手机、上慕课。豆瓣就这样重回生活。
其实近些日子来已经逐渐的想开了，辞职的想法也逐渐成熟，我想，过不了多久就会辞掉，重新思考到底自己要做什么，能做什么。
时常会有时间飞速流逝的既视感。周一到周五就像一本小书的前言与后记一般，仿佛还没开始读，故事已然讲完了。生活也是如此，但我们能读到的，往往少之又少。
20160628——散记
闹钟前两次响的时候我还在深睡，尖叫的铃声大概陷进了浓稠的黑梦里，挣脱不出。
我梦到了无穷尽的黑暗，躯体和意识贪婪的吮吸着这无穷尽的黑域中的能量，丝毫没有停止的意思，就在这时我睁开双眼，第三次闹钟响起。
我坐起身来，摸索到手机，眯缝着眼睛看了下微弱的屏幕上的时间，继续发楞。
是没有时间吃早餐的，我于是穿衣，洗漱，而后蹬着自行车赶往地铁燕庄站，人流如潮。
辞职的大致时间已经想好了，最晚不过七月下旬，我已然对这种单一的枯燥的工作方式厌倦了。几乎所有的成功都来自成千上百次、或许更多的重复动作，或许你是对的，但我并不这样想，我就是无法承受这种没有边界，没有终止的千篇一律中。
20161010——10.10
THIS FUCKING PLACE ALWAYS SHOWS YOU CRAZY THINGS, ALWAYS
20161012——无标题日记
恋人们，周围的事
20161017——从什么时候开始的，这种感情。
我始终学不会和你交流，我终于还是只懂得独自承受这苦痛。
我说不出口。似乎，我在等你说，一次又一次，一次又一次。
我已然不堪承受来自你的强权政治，如果我还能够安然入睡，那么一切或许不会那么疼痛，但此刻我难以入眠，漫漫长夜像是没有尽头的路，我只感到疲倦，无尽的疲倦，仿佛随时会倒在这路途中。
20170222——做个优雅的疯子
她还是添加了我的微信好友，看在我道歉的份上。
其实我心里知道自己已再不能跟她回到最初的起点，回到那个无忧无虑、嬉笑怒骂，面生怨恨、心内慷爱的路上。
我知道我们已然走回了各自的道路，渐行渐远。我甚至开始怀疑此刻的自己是否仍爱着她，我不知道，正如她斩钉截铁的明白她已不再爱我一般。
但我心里此刻却是舒服的，前几天的空洞感也消失不见，因为我终于消磨掉了她对我的最后一丝留恋爬回了原点——点头之交的原点。
可悲，可泣，可爱，可恨。
从冷静的哀伤，到抱着吉他面对窗外灰蒙蒙的天空失声痛哭，再到冷静的撕痛，到情绪失控爆发，再到形同陌路的安静，谁知道我这短短的二十天里经历了什么，谁又知道我们这三年里经历了什么。没有人会知道，因为连我们自己都不再怀念。
勇敢点，看好自己脚下的路，勇敢点，去追逐自己那蒙上了灰尘的梦想，为了曾经的和未来的爱。
不要再被负面情绪这恶棍再挟住你肆意妄为，去吧，去做一个理智的，优雅的疯子吧。
20170227——暖春
心内逐渐明白，这世间能够治愈感情的伤的，唯有时间。
时间不到，无论你下了多少决心，坦然了多少次，醉了多少酒，做了多少爱，都无济于事。你仍会反反复复的被回忆击中，在梦中，在醒时，它在每一个你不经意的分秒间将你击败，像一颗高速飞行的子弹击碎沙石一般击碎你原本建立起的所有防御，彼时，你便陷入了深深地痛苦中，无法自拔。
今天是农历的二月二，阳光已经温热的像是充饱了电的暖手袋一般。坐在阳光下，浑身所有的细胞都懒洋洋哼着歌，歌声汇聚飘满逐渐模糊的大脑。在这个日子里父亲总是早早的就起来，用柴烧过后的灰在院子里，在门厅外撒上一圈又一圈的同心圆，在最小的圆中心撒上五谷，埋上一些分分角角的硬币，以祈求这一年能五谷丰登，财源广进，幸福阖乐。在儿时我和妹妹总是喜欢挖那些硬币，然后开开心心的互相展示各自挖了多少，计算着这些钱可以买下多少吃食。这些记忆在清早起床看到父亲撒好的这个仪式时涌进脑海，满是感动。
心情反反复复，好时什么大概都做得来，不好时就只想坐在阳光下一动不动，像毛皮光亮黑猫一般。我想起吃完她做的饭我独自洗碗的瞬间，那时我满心幸福，因为我知道洗好餐具回到屋子里就能看到她的笑脸。我想起我们一起逛超市的瞬间，她要买，我制止，她生气，然后我们再把东西买走，那时我满心欢喜，因为我知道她会为这个新买的小物件高兴许久。我想起大学的周末夜晚我们逛街的瞬间，手挽着手，肩并着肩，买着各种她喜欢的吃食，吃不完的她塞给我，然后我们在旅店幸福的做爱，相拥到天明。不知为何，总是这些美好的，幸福的，令人落泪的瞬间。是的，这世间最美好的和最痛苦的原本便是同一件事——回忆。
“如果今天下雨，一定是个好天气，因为有的人就是喜欢在这样的天气中谋杀自己。”她说。
日子总要继续，它才不会在乎你是开心还是难过，它只是静静地旁观，旁观大人物的洪流，旁观小人物的清溪。不悲不喜，不言不语。
心里开始有许多小小的想法在萌芽，像刚刚被春雨淋漓过的枯草坪一般，嫩绿的枝丫正在温湿的土壤里蠢蠢欲动。
忽视那些世俗的眼光吧，向着心底的阳光尽情地奔跑吧，尽管你知道这道路崎岖坎坷，甚至危险重重，但你也知道这道路充满了未知的新奇与美好。
二零一七年二月二日。
20170301——北京游攻略
- 复查眼睛（锦旗，弱视中心）
- 验光配镜、取老爸的眼镜
- 打印住院病历
- 安排住宿
- 在地铁站办理市政交通一卡通
当日下午3.2
雍和宫：从地铁崇文门站直接坐到雍和宫站，公交可令查
雍和宫位于北京市东城区内城的东北角即雍和宫大街路东，是北京市内最大的藏传佛教寺院，雍和宫旧址原为明代内官监官房。清康熙三十二年(l693年)，成为皇四子胤禛的府邸。1983年被国务院确定为汉族地区佛教全国重点寺院。
该寺院主要由三座精致的牌坊和五进宏伟的大殿组成。从飞檐斗拱的东西牌坊到古色古香东、西顺山楼共占地面积66，400平方米，有殿宇千余间。
1.地铁
地铁2号线或5号线——雍和宫站
2.公交
雍和宫桥东——13路; 18路; 44内; 44外; 62路; 75路; 116路; 684路; 909路; 特12内; 特12外; 特2路
雍和宫站——13路; 116路; 117路; 684路; 机场2线空调
门票：25元/人
3.开放时间
冬季： 每年11月1日——3月31日:9：00----16：00
夏季： 每年4月1日——10月31日:9：00----16：30
次日3.3
八达岭长城
八达岭长城是明长城中保存最好的一段，也是最具代表性的一段，是长城重要关口居庸关的前哨，海拔高达1015米，地势险要，城关坚固，历来是兵家必争之地。登上八达岭长城，极目远望，山峦起伏，雄沉刚劲的北方山势绵延不绝。八达岭长城因山势而雄伟，山势因长城更加险峻。“不到长城非好汉”，八达岭长城是古今中外各界人士到北京游览的必到之所，迄今为止，已有包括尼克松、撒切尔夫人等在内的三百多位世界知名人士曾登上八达岭长城一览这里的山河秀色。
1.汽车
919路公交车：延庆八方达电话 69143266
德胜门——延庆 早上6:00发车 末班车 19:00
延庆——德胜门 早上5:00发车 末班车 18:30
877专线箭楼车站附近
德胜门-八达岭长城：
4月1日-11月15日 6:00-12:30
11月13日-3月31日 6:30-12:30
八达岭长城-德胜门：
4月1日-11月15日 10:30-17:00
11月13日-3月31日 11:00-16:30
2.火车
S2线动车组
票价6元（一站5元，两站以上6元）
北京北站电话：51866223 八达岭火车站电话：51832152
3.门票
淡季（11-次年3月）35元/人，旺季（4-10月）40元/人，学生及老人等25元/人；
八达岭缆车：单程80元/人，往返100元/人；
长城博物馆：免费；
全周影院：40元/人。
4.开放时间
旺季（4~10月）：06:30~19:00
淡季（11~3月）：07:00~18:00
明十三陵
明十三陵是明朝迁都北京后13位皇帝陵墓的皇家陵寝的总称，如今只有长陵，昭陵，定陵，神道四个景区开放。虽然为陵墓，但是目前发掘的只有定陵，去地宫走走，跟着导游的讲解，会了解到明朝皇家墓葬的布局。长陵是明十三陵之首，明成祖朱棣之墓，也是十三陵中最大的皇陵，长陵博物馆里有各种陪葬出土文物。凤冠、文臣礼帽、男士的玉腰带，发簪，很值得一看。除了历史，去昭陵和神道上走走也是不错的，神道两旁是各种生动的石像，昭陵一带人少安静，适合静静散步。
公交线路：
1、德胜门乘坐919、880路公交车直达居庸关长城。
2、在居庸关乘坐879路公交车可到达明十三陵。
门票
淡季：11-次年3月；旺季：4-10月。
明定陵：淡季40元/人，旺季60元/人；
明长陵：淡季30元/人，旺季45元/人；
明昭陵：淡季20元/人，旺季30元/人；
总神道：淡季20元/人，旺季30元/人；
注：以上门票为明信片样式，含邮资（5元/张），也可购买不含邮资的普通参观券。学生及60-64岁老人等享扣除邮资后的普通参观券半价优惠。北京户籍65岁老人免票，大型活动除外。
开放时间
十三陵所有景区：
旺季（4月1日-10月31日）8:00-17:30
淡季(11月1日-次年3月31日)8:30-17:00
20170311——Reflection of broken up
She is right, perhaps. I never think about the future when I was with her, I can not satisfied her desire even when I was healthy.
What's the necessary thing for a girl?
Love, cherish and sense of safety.
Without economic base all the words are meaningless in front of sense of safety.
Man also need love indeed, you can not just let them be your shields.
No matter how, she is gone.
20170326——晴朗日子下的阴影
仍没有摆脱这颓败的情绪，似乎与她无关，但这么告诉自己时却又偏偏想起她。
今天天气特别好，天蓝的像透明的金鱼缸，阳光也特好，暖的让人想像花苞一样炸开。我去参加了公司组织的团体郑开马拉松赛，与其说是五公里跑不如说是五公里步行，人山人海，人潮翻涌，但我还是一个人安静的穿行在人群中。
我该像人群一样欢呼雀跃，像那些孩子一样不断的自拍，可我就像是掉进了一个深渊，独自一人生存在这个世界的表层，像是那个独自穿行在灰幕中的红裙小女孩一样，这世界怎么就与我无关呢？
我总感觉她在抗拒我，为什么？怕我纠缠她吗，可这样拒我于千里之外几乎要将我的心脏撕碎。
经理说朋友圈要充满积极，要不断的进步，让你的好友都看得到你的成长，人们喜欢积极的东西。是这样的呢，所以我很少发朋友圈，因为我一张嘴就是消极的情绪，消极的像极了自己。
我喜欢现在的工作，大家都很真诚，我会不断努力进步的，突破自己，加油。
20170330——无心无力
下雨了，不知道什么时候下起来的，清晨起床时地面就已经潮乎乎的了，中午从公司出来时雨已经淅淅沥沥的下起来了。出门在超市买了把伞，去找药店。腰部的疼痛刚刚好了一些，昨天推胸时又拉伤了胸，疼痛难忍。
我总感觉孤独，无法融入到人群中，尽管我竭尽全力，可我就像是一颗泡沫球无论怎样用力，都重新漂浮在水面上。
她对我抗拒是因为她害怕我纠缠她，她不想让我重新进入她的世界。
可我真的是想纠缠她吗？或者我所做的就是在纠缠她，我无言以对。
哀莫大于心不死。
20170501——气温峰值上，国职考试后
为期一周的国职考试培训在我收回自己的证件时宣告结束。
怎么说呢，实操考试的表现一塌糊涂，运动原理，注意事项说的含混不清，错误百出。我想，可以将自己归结为挂科，准备下次补考即可。
这一周的培训下来除了学到了大量的理论与实操知识，还认识了许多人，目的一致，但形态各异的人。我们在一块儿学习，练习，交流，在这些交集中类似于同窗的感情多多少少的产生，就是这样的际遇让生活成其为生活。
气温俨然盛夏的模样，炽烈的日光下匆匆来往的车和在眯缝起眼睛行人交叉穿行在这繁华的郑州。我浑身燥热，脑袋里全是自己国职能不能过，或许能过，根本不能过的念头交叉冗杂，头隐隐作痛。
其实过与不过的结果也并非想象中的那般复杂。过了就是顺利拿证，不必再为此事操心，不过就是重新准备下次补考，也就是再花费大概三四天的时间，仅此而已。
最近的生活状态也慢慢归于正轨，虽然也有时会想起过去的生活，但现在的生活更真实，更有触感，更美妙，让我无法漠视。
亚慧慢慢走近我的生活里，我要再放慢脚步，一点一点的让自己走向感情的路，不再轰轰烈烈，不要刻骨铭心，就这样保持着微妙的距
20170502——经三路丰产路
总有些死去的回忆，它们会再复活，强烈的真实感一遍又一遍的碾过心脏，它们不言语，只悄悄的望着你，像是旧人在拥挤的人潮中默默的看着你。它们只短暂的存在，但你仍一败涂地，拂面啜泣。
经三路丰产路之于我就是这样的存在。
我和她，在这里生活了一年，这里的每一个小吃店，每一个商场，每一粒砂石都夹杂着我们的回忆，它存储着我们的回忆就像它无私的存储着其他人的哀伤与得意一般。
触景生情。
所幸，我们的一切都悄悄的消散在时光中，她有自己的生活，我也攥着自己的心。
公交车渐渐驶离经三路，那些睨视的目光也消散殆尽，音乐仍在响，我的心率回复了正常。
这，也是生活的一部分。是不再属于我和她的一部分。
今天去北京复查眼睛，愿一切顺利。
20170504——返程笔记
想写一篇日志，可把包翻了个遍也没有摸出钢笔，记得我是带了的，清楚的记得，可它，就是不在。其实也没所谓，不过是把写日志的方式从坐在卧铺外的小凳子上换到床上，从纸笔墨换到手机上，仅此而已。
一些消极的情绪开始慢慢的在心里氤氲，大概是从刷朋友圈浏览那些乱七八糟的动态开始的，我不很清楚。
这次的复查告一段落，康复正常，医生建议继续做弱视康复训练，另把下一次复查的时间约到了七月二十七日。一切似乎都没有什么变化，付晶仍旧冷静平淡地分析每一个病人的病情，有时不耐烦的斥责下阻碍她进度的病人家属，那个研究生助理仍旧可爱，一脸痘痘也几乎没有什么变化，只不过病人换了一波又一波。
昨天晚上在天坛附近转悠时天开始下起雨来，就是夏天那种特有的雨，不大，但颗粒感很强，我在昏黄的路灯下跟家人视频聊天，晚上回旅馆后跟亚慧视频聊到近子夜。一个人来京复查，感觉可好可坏，没有不必要的麻烦，也没有过多的开心兴奋。
下午五点半到郑州，先去姐在燕庄新区的家里把她需要的衣物鞋袜带好，然后直接去东区找亚慧，一块儿逛逛街，聊聊天。
身体的轮廓开始渐渐的清晰了，所有的经历都有其固有的意义，存在即是合理。
要开始挣钱了，经济基础决定上层建筑。
20170518——离职日
放弃了单车，因为日头太烈。在大梧桐树树冠的荫浓下等待906路公交车，车开往管理公司，辞呈在我包里，经理已经签好了字。
我喜欢在午夜飞骑单车，因为在昏黄的路灯下，我总能够清晰的感受到生命的脆弱。耳边的风，身边飞驰而过的汽车，脚蹬急速旋转，大腿酸麻，生命如此美丽，如此脆弱。
羁绊，才是人生存的基石，因为羁绊由心而发。
私人教练，这是病区时间之后来到郑州这城市的第一份工作，从三月下旬到五月下旬，我接触了并尝试着去了解一个新的行业，认识并结识了诸多朋友。
20170609——冲向没有尽头的光明
公交车穿行在架桥隧道里，手机荧幕的幽光打在每一个专注在显示屏上的人的脸上。在前窗，隧道洞口的光圈越来越亮，一瞬，公车从黑暗穿入光明。
今天是入职新工作的第九天，从漫长枯琐的颓废度日到不时的看着时间确认自己能否赶得及最近的一班公交车，中间是23天，23个昼夜，地球围绕着太阳转了23圈。
连续五天，或许是六天，每天都坠入梦中，梦里都有她，最不经意的布景，最不经意的光线，她就对着我笑，或者我看着自己望着她笑，我心中的甜美流溢出来，五彩的涂料从她的衣服上开始渲染，可她就闭着双唇，她不肯对我说一个字，甚至，她不肯吐露一口气，于是我知道这又是梦。醒来，所有的甜美慢慢腐褪成苦涩，涂满心脏。
我就这样子穿过一个低谷，坠入了下一个，顿了顿，继续拖着疲惫的双腿向前走。
她为什么要离开我，而我又为什么不能挽留她。
人怎么能活在梦中呢，当然不能。
少有忙碌而死的人，更多的人是因无所事事，空闲无聊而死。只要我的身体在工作，我的精神在运作，我就仍成其为人，
20170706——迟暮
这宅子比我还年长，关于它的记忆微乎其微，费力搜寻半天也只隐约找到破旧的木门上蜷曲着的喇叭花藤的画面。
此刻，奶奶正躺在硬木床上，嗓子里的痰在她偶尔不均匀的喘息声中呼噜作响。睡梦中的她不时抽搐一下，我想象不出此刻在她混沌的大脑中在演绎着什么，是青春期的活泼浪漫，还是迟暮之年的病痛无力。
屋外刮着微暖的风，那些在夏日的阳光与雨水滋润下的疯狂生长的树叶在这风中飒飒作响，杨棉也跟随着这风疯狂的起舞，比寒冬腊月的雪还要张狂，纠缠，无力，孤单。
人是像一个旁观者一般安静看着自己的生命走到尽头，还是混混沌沌含含糊糊的融进这个世界，如同当初呱呱坠地地来到这里一般？
二十四岁对我来说意味着什么，二十四个年头堆积到现在的自己又是一种什么样的存在？这些问题像是雨后的蜗牛一般爬满青苔斑驳的旧砖墙。只有生与死，才能让我的灵魂像这样思考。
我按自己的意志生存着，做着自己想做的事情。
我作为一种社会性的动物存在在这社会中，我循规蹈矩又自由舞蹈，我与其他的生物产生交集，但并不为他人的言论所牵制垢形，我孤独，痛苦，哀伤，欢乐，幸福并对未来充满热烈。
在我现有的价值观所构筑的生存状态是合理的，（这价值观的重要组成部分之一来自于她，而她再也不会知道她之于我的重要性）我现在需要做的是创造物质，在物质上满足自己的基本需求，脱离依赖，然后再站在抵达的位置思考理想与自我价值实现的问题。
做好现在的自己，做好眼下的工作，塑造好自己的肉体。
20170709——美物如斯
雨滴吮吸饱空气中的热量后变得温润、绵软，簌簌地洒在城市上空，难得的下雨天。
20170726——白驹过隙里的匆忙
虽说是半天班，但一个月三天的调休着实不多。
在所有的半天班里我大多是八点半钟起床，或玩游戏或读资讯，在训练的日子里就早些做饭，不训练的日子里就晚起或者玩手机到过午，而后吃饭，上班。我于是没有时间去找朋友，去逛街，去人流如潮的世界，就在这样隔绝的时间里我只觉时光飞逝。
坐在郑州开往北京的列车上，麻木与释然填满心脏。我对郑州这个城市似乎再没有丝毫的爱意，我的放荡不羁，我的青春义气，我的文卷书意，我的初恋，全都死在了这肮脏，拥堵，恶臭，雾霾，繁华，虚幻，真实，诱惑的城市里，它们变质，它们腐烂，它们和着无数其他青年的岁月被各处施工的重机械轰轰隆隆地砸进这个城市的最深处。这城市就是一台巨大隆隆作响的机器，它吞吐着人的洪流，吞进各种各样的方形棱角，喷吐出大致无异的圆圆滚滚。我，觉得自己的一部分青春成了它钢铁水泥的祭祀品。
20170731——欲望如椽
20171016——在现实中的X种可能
8月8日
晚上十一点钟到家，卧室的灯依然开着，两台小风扇马力全开。姐夫似乎早已睡着了，听见门开的声音后他迷迷糊糊的说了句回来了就又沉入梦中。我脱掉蹬单车汗湿了的工装，准备弄点东西填饱肚子，这一整天即将宣告结束。
今天正式转岗私教，心底里似乎有一丝喜悦，但更真切的是一种从一种困境陷入另一种困境的畏惧感。
8月19日
疲惫砸在肩头，压的我双腿发软
8月22日
和她在一起时，生活中所有的尖锐感都能消失殆尽，我仿佛浸在了温润细腻柔软光滑的液态中，安全又愉悦。我无须顾左右，瞻前后，只要看着她的眼，就静呆呆的看着，看上个十分半时，看上个一生三世，绝不厌倦，这种感觉，真奇妙。
8月24日
八月七日立秋，这么算来入秋也有十七天了。
秋，揫也，物于此而揫敛也。太阳光也由白炽热烈转为鹅黄温柔，以此告知万物该将一整夏吮吸的精气封藏，酝酿，结果，而后迎接先凉后冷的蛰伏期。而后，循环，再循环。
我对着窗外正在施建的大楼发呆，此时阳光正错落有致的铺在绿色的织物上，两架举重臂直直的立着，交叠的手臂似乎暗示着它们正陷入彼此之间沉重的思考。
这个夏在我的身体里留下了什么，我歪着头想了半天，也实在想不出什么值得封藏酝酿的东西，时间只是从我身上流过，静的甚至都没有留下冲刷的印记。
无情绪，无价值感，无知，无畏，有的只是在路上放逐自己的心的念头。为什么我的灵魂不得安稳？为什么我不能融入这交织的社群？到底我的身体里寄居着什么样的灵魂？我又该有什么样的使命？现在充斥着我的只有无穷尽的问题，无穷无尽。
8月27日
醉生梦死。
酒精能轻易地使神经元电波活跃，真实世界的尖锐和边棱被削弱，羽化。虚幻和柔软包裹着皮肤，感应变得迟钝，语言表达变的直接无思考，眼神变的游离，真挚。就沉浸在这种状态中，迷恋而毫不自知，用酒精制造的短暂虚拟去逃避现实，或者这些本就是现实的一部分。
半夜胃中开始灼烧，只要轻轻的一翻身，粘稠状的食物就开始在胃壁上翻滚，嗜咬。从疼痛中迷糊地坐起来，而后跑进厕所趴在马桶上一阵呕吐，我蹲在地上，蜷缩的像个蝉蛹。马桶呼啦啦的将呕吐物冲进下水道，旋转的水流似乎随时能把我吸进去。我起身转头喝了一瓶矿泉水，稀释下胃，就又倒头进入睡眠中。
梦困顿地扭曲着，扭曲到尽头时我梦遗了，粘稠的液体湿乎乎的粘在内衣上，可梦的内容却怎么也记不起来了，丝毫记不起。
我需要思考，需要离开眼下的环境，可这种状况似曾相识。每次逃离之后总是迅速的陷入新的无解的困境中。
8月29日
关切却不闭锁，喜欢却不束缚，这种感觉很像高二同桌午睡醒来一瞬的回眸。窗外的景色失焦，散着光的眸子印在大脑皮层的某处，被贴上了懵懂的情愫的标签。
我还是要准备离职，工作不应是维系我们的主要因素，尽管起初是这羁绊造就了我现在的状态。但我现在对这份职业的热烈和耐心似乎已经耗尽，同样的，我不知道这决定下的是对是错，我不知道我今后是否会对这决定后悔，但眼下，这工作对于现在的我来说意义不大。
但是，对于何去何从，我却无所知。不，我心里有答案，但我畏惧，不敢选择，因为没有途径，但似乎所有让我兴奋不止的都是没有途径的未知。
我是喜欢你的，喜欢你的无聊，有趣，喜欢你的瘦俏，丰盈，我想在你的世界里看你消殒，从第一秒到最后一秒。但这不够，我不知道是哪里不对，但这些是不够的。我需要去找这些缺乏的东西。
20171203——Dialogue with Sunny
我：市子最终还是走出了小森，近乎勇敢的去面对自己曾逃离的世界，我想，那是或多或少充满恐惧的地方。
我有一段时间觉得自己的状态像是沉溺，大概就是那种不断地沉入深海的过程，我一直在等待着触底，渴望触底之后我的情绪，我的状态会逐渐的回升。后来我发现这大概是个没有止尽的下落，我不能仅仅去依赖不明所以的神秘力量，我需要自己醒过来，去寻找自己在下落的过程中失掉的东西，这种东西是我所珍视的，或者我想克服的，这种东西能让我重新拾起少年时期的无畏，能让我的心重新安静下来。
我似乎已经有所收获，然后惊奇的发现之前的那种状态并不是下落或沉溺，而是滑行，平行的随着时间向前的滑行，它们和我在其他任何时刻的人生一样，终有它们自己的标签。
没有谁的生活是充满幸福的，也绝没有谁会一直浸在苦难里，幸福和不幸是交织在一起的，像结绳一般紧密。
可以走的慢一些，或者稍稍停息，但不要停下脚步。
Sunny，聆听内心的声音，去勇敢的做自己。
Sunny:这部电影本没有具体指向，没有很大悲喜，只是我们把自己的经历，感情灌注进去，我们看的是自己的心。
Sunny:还有如果是别人给我说最后那段话，说“你要面对你自己，你要勇敢做自己”。我可能会觉得过于自大且可耻，毫无根据去猜度别人心思，然后得出“你要勇敢做自己”的结论。然后怼句“你很了解我吗”类似于这样的话，因为自己很在乎的东西是很难容忍被曲解的。因为我很明确自己内心的想法，不想妥协更不想逃避。对我而言逃避是有用但可耻，这种想法可能可能来自于自己曾因对方的逃避承受很大的痛苦，所以很像一句话说的：“Rather than love, than money, than fame, give me truth”我宁愿要痛苦的现实也不要假意逃避。但不管是什么或者什么原因，我已然成为了如今的样子，也不曾后悔自己的决定，且这本身就是一个不可逆的过程，我也更愿意不一样。
Sunny:至于所谓的不快乐，我的确不胜从前快乐，但不一样的路总会孤独，这也是很正常的。这一阶段对我而言是“自我修复”，不管是原生家庭、感情还是初入社会认知上的冲击，是一个在一次次冲撞和撞击中把自己的认知打碎，然后去重塑一个新的完整的自己的过程。在这个过程中，你会不停的怀疑甚至否定自己，会很辛苦很挣扎，我记得那段时间我每天都被巨大的感情充斥着，每天会失眠会掉很多眼泪，甚至那段时间我都不会笑了。我说这些，并不是说自己的层次多高多高，不是的，我知道这些痛苦来自于这些认知是自己承受范围之外，就像六岁的时候你面对人的死去，你会很恐惧很害怕一样，虽然也许面对生死你已经习然。像我一个朋友选择出柜，一个瞒着所有人师生恋坚持六七年，这些都是别人所无法分享的，他们也会觉得快乐又孤独，但现在我们也都不会再把自己划为异类，也更愿意和自己和解，其实我们就是一个普通人，我们大部分都是普通人，即便不一样那有这样呢？我都愿意去接受我自己了。而且我们也一直都觉得不一样才美好，虽然不一样要很勇敢很辛苦要付出更大的代价，但那又有什么关系呢，我们看到的世界也比常人灿烂。
我：I am sorry. 我没有意识到自己的话听起来像说教，甚至炫耀，我也绝无此意。
每个人所行走的路都是不尽相同的，没有人有权利去指责，指点和评价别人。
All I hope is that you are there safe and sound.
Sunny:我知道。你更多的是一种期许，希望我是快乐的是勇敢的。我要是想要这个道歉就不说出来了傻逼🙄
我：😂😂😂😂
20171208——抉择
我有幸得到了高君老师的认可，可以做他的学生，可以在他的工作室里聆听他的教诲，可以向自己梦寐以求的事业跨出第一步，当想象着我能够在自己的工作室里安静的做自己想做的事，我整个人都幸福的要流泪。
父亲跪下来给我磕头，我也疯狂的用头撞击着地板，母亲面无表情，双眼发红，说自己唯死可择。他们说怎么养了我这么个白眼狼，说我为什么不能够像一个正常人一样娶妻生子，找一份正经的工作养家糊口，非要出这种逼他们去死的幺蛾子。
这是我的抉择，自私与无私的较量，忠与孝的撕扯，理解与决裂的争斗。
人与人是不能互相理解的。
但关于这点父母是不会理解我的，不止父母，几乎我所有的亲人都持反对意见，他们首先对整件事的真实性表示质疑，质疑我口中所谓的老师，质疑我这18万的学费。其次，假如事情确实如我所说，我需要至少三年才能开始挣钱，而且前途未卜，三年的时光对于现年24岁的我来说绝非草芥，这三年甚至可以说从某种程度上决定了我以后要走的道路，这三年对于现已年近六十的父母更是沉重，他们无法等待也绝对无法忍受自己的儿子去做一些在他们认知之外的几无胜券可操的事情。
我可以在郑州打工，或者在家帮衬着做生意，在媒人和亲戚四邻的介绍下娶妻，而后生子。做一个正常的合乎逻辑的人，这是随手可触的，真实的可以预见的生活。三年的时间我可以完成上述所说的事情的一半。
我选择去学习，两年的求知生涯，学成与否未可知，（我对自己是有信心的，如果我能得到家人的支持。）两年之后我又将面对新的抉择，困难重重。这一切都显得虚无缥缈，无可捉摸。
我心内充满了恐惧，我既恐惧自己就那么平庸平凡的走过千万人走过的路，又恐惧我所选择的前路充满崎岖坎坷以至于我又中途放弃。
我需要来自家人的支持，我需要他们理解我，相信我，并以此来获取前行的力量和决心。
我需要牢记父母已近乎年迈，我需要关心他们的身体和心理健康状态，他们已将我养育至此，我不能再任性妄为，我的躯体不单纯的属于我自己，我不能失去他们，我有责任和担子。
综上，我只能放弃欲望，只能无私，只能孝，只能决裂。
但我心有不甘。
2017年11月28日
20171230——徘徊
从回到家到今天已经十四天过去了，时间总是这样漫长而又飞快的流逝。这十四天可能是我有生以来度过的最痛苦的日子。每天都在不时的思考着这个选择，父母也我在这种思考中熬煎着，他们是与我持反对意见的，他们希望我能够走一条相对舒适而又前途明朗的路，可我意识的深处却总是想要去选择另一条情形未卜，漫长而又坎坷的路。我们只要讨论这个问题，总是不停的争吵，冲突，互相刺痛彼此，他们在这个年纪本不应该再遭受如此的熬煎，但他们极力的想用他们的思维和爱去限制和阻止我的念头，想把我从“错误”的道路上拉回来，让我，也让他们能够平安喜乐，能够简单平淡。但此事又怎能是关乎对错，它是关乎我未来很长一段时间所要走的路，关乎一条在时间里穿梭的生命的轨迹。
我之前是无比坚定的，所有的顾虑只是父母，但前两日王帅姐夫给我详细的聊了他对整件事的看法后，我心生了疑惑与纠结。这疑惑与纠结我原本也就考虑过，只是没有他说的那么深切，那么条理分明，我是夹杂着些许的情感的，或许，纯粹的理性更适合对这种决定。
我现在去学习吉他制作，保守估计两年，这两年我离家很远，对父母的身体健康和感情维系必然受阻，往返自然算得上一种障碍，这是其一。两年之后我学成出师，需要自己去营办工作室，去做销售，这几乎是从零开始，又需要不知多漫长的时间才能够实现盈利和自给自足，此其二。这两年里我的感情生活必然不如在郑州和在老家里来的更顺利，或许这么想有些局限，但这是事实，又有多少人愿意跟随另一半去过一种完全未知的，充满艰辛的生，此其三。
20180312——郑州
又来到这座城市，这次来的目的是把档案提走。经过半下午的奔波，档案已经安静地躺在了我的书包里，我与郑州的一些联系又被切断一些。仔细想想，我与这个城市的联系已所剩无几。
紫荆山公园里春风徐徐，半下午的阳光格外的温煦，花坛里一应植物已经开始抽苞，有的已然绽开了花朵，黄的，红的，错落有致。公园中游玩的人以家庭为多，或爸爸妈妈带着孩子，或爷爷奶奶带着孙子，小朋友们嬉闹，家长们三两成群站在一起聊些什么，偶尔把目光从聊天中瞥出来瞅瞅自家的孩子在何处。老人收音机里淌出的戏曲声，孩子嬉闹的笑声，大人嗡嗡的聊天声，公路上隐约的马达轰鸣声和一两声尖锐的汽笛声交融在一起，安逸的不像郑州。
忙完事情时想约个什么朋友见个面，想来想去竟想不出一个合适的来，所想到的朋友多是一些久不联系的人，于是干脆一个人在这公园里坐着，等着日头慢慢落下地平线。
20180524——看到她发的朋友圈照片还是会心悸。
她曾给我的所有美好都变成了苦痛的所在，包含着复杂甜蜜的，让人欲罢不能的苦痛。
20180614——时间：早上7:36，坐标：国际春城四期。
早晨的空气还是非常凉爽的，清凉的风和着温暖的日光，让人感到格外的舒适。
今天一大早起床到这边来，是为了办理房子按揭的手续，办完了按揭手续房子的事情就算是告一段落了。
我觉得自己是个八成的路痴，在这小县城的横竖几条路里还经常会错过公交，或者找不到目的地。在郑州时也是这样，但至少郑州这种城市的地图都是比较精准的，而在这县城里，地图解决不了百分之百的问题了。我为此常常浪费很多的时间，也非常苦恼。
虽然未来的道路已经尽其所能的显得清晰，但我还是看不清，还是感觉到不真实。驱使我前进的是我所喜欢和热爱的事情，我前进的道路由我的自我满足组成，而我的自我满足就来自于劳动，劳动使我存在。
我没有泛爱，或许以后也不会有，但我在这自私的牢笼里活的舒适。
20180706——哲思
从下午开始，我脑袋里就开始反复的思考一个问题：我生活的意义是什么？
这个问题怎么就忽然重新浮现在我的脑海里？我直觉主要的诱因是我的热情被赵倩婉拒了，其次是奶奶的离世，最后可能是跟我自己对自己的不满与拖延。
我生命的急剧转折是从酗酒患疾到姜文与我分手两件事开始的，前者随着疾愈消失了，后者却如同刺入肉中的倒刺，时不时的不经意的触碰唤醒着刺痛，但它也在慢慢痊愈，肌体会逐渐用白细胞包裹并排斥它。可具体的情爱的伤痛痊愈并不代表广泛意义上的感情神经器官随之复原，相反，这神经器官似乎相背而行，在一次次的失败中变得百孔千疮，脆弱不堪。这脆弱的神经器官在不断的伤痛中中发出对本体的质疑。奶奶的离世并不像感情一样是表体可感的，它是一种隐喻的不易察觉的来自血液里的思考。从知道奶奶离世的消息到传统繁杂，人情穿插的葬礼的结束，我都没有过任何的思考，只是繁忙，默哀和在招魂幡下的沉静。但最近忽然有一些思考开始在血液的深处低语。奶奶这八十九年的时间跨度的意义何在，她的逝世预示的终结和开始属于谁，又会对谁产生影响，产生什么样的，多大的影响，这些问题开始低语并且反射给我，让我开始思考。内心的计划从来都在现实的不规则性和本体的拖延中变得支离破碎，内在的要求完美的特质在面对支离和可怜的完成度的计划面前开始愤怒无奈，于是就释放消极的更加接近本质的思考，因为思考是开始改变的可能性和第一步。
20181102——归属地寻觅纪事
心安之地即为归属。
9月5日
学生时代的我很少考虑关于归属地的问题，因为学生有他既有的归属定义，成套的考核标准，自成一体的环境，单一的交际对象，活力迸射的思维，各式不同的灵魂，这对于绝大多数人来说是舒适的归属，我是绝大多数人之一。
但学生时代结束后我更少思考归属地了，因为我有了姜文，我们毕业后旋即租在了一起，我当时在一家外贸公司做业务员，拿着尚可维生的薪资，她前前后后做了好几份工作。在那段时间里我过着小市民的，平凡的，幸福的，近乎完美的生活。每日早起，打理好一切，吻她，悄声关上门，骑着车子行进在上班路上，大部分是晴，有时雨，有时雪，有时风，有时霾。大多数时候我期待着早些下班回家吃她做的饭。我沉浸在这生活中，但她却在不止息地寻找着归属地。我意外患疾，在我离开郑州的半年她大概找到了归属地，或者她确信我们的归属不是同一个，于是我们分开了。我失去了之前稳稳的心安，重新坠入了迷朦。
从某个时期我开始思考，为何我心内总是浮躁，为何我无法像人潮中的所有其他人一样。绝大多数的时候我总是陷入没有答案的漩涡中，头脑欲裂，情绪悲慷，以此告终。
9月8日
最后陈述：按照契约精神，我违反了之前我们建立的共同认知，所以我接受包括失去你的友谊的所有判决，保留追诉权。
这世界有喜欢也有爱，我本以为这种属性的物质在高中时期之后就被删除了，直到我慢慢看到你的世界架构，我才明白它们只不过是暂时变成了隐藏属性。我曾幻想这构架就是我最终的归属地，我终不必再让心去探寻其他，可这么表达也不会让我跟A有什么不同，奶油小生罢了，事实也确是如此。
我在这儿做下去谋生维艰，我没有预料到我竟然最终还是做不了，我终究也是要穿衣吃饭看诺兰泡巴奴。
我真的看书，真的请教，真的去努力的补知识，真的努力的想去让你有好的变化，现在也还是这样。可我终究是做错了，像以前所做过的所有的没眼色的事一样，错的一塌糊涂，错的无可挽回。
自私，欺骗，逃避，表里不一，道貌岸然，蝇营狗苟，怯怯懦懦…在我看到你落泪的那一瞬间，我就觉得所有的这些词汇都是用来形容我的。
我在晃回家的路上悔的要死，事情就真的是那么严重，最严重的是覆水难收。
我安慰自己，谁不失去呢，谁不占有呢。安慰到最后是去他MMP的得之我幸，失之我命。
美好的终究是美好的，恶毒的最终也会发臭。
对不起。
我活该。
想说的话一大堆，删来删去留下的似乎也毫无意义，你就当刷了一条没有任何营养素的朋友圈吧。
9月9日
我之前对自私这个词是无感的，充其量只是文学上的理解，但现在我对这个词感觉越发的亲切。
我忍受不了这份工作带给我的感受，尽管我尽全力压抑，排遣，但它最终爆发，那么，理应是我承受这股情绪并至少继续完成作为最底线的责任。但自私的我选择逃避，于是有了后面这些事，然后我竟不自知，还冠冕堂皇，哇，想起来头皮发麻，浑身尴尬，甚至还想打脸。
我其实并不知道下一步该往哪里去，只是想尽早离开这里，我的感官在这一系列的事件后变的极其敏感，时常独自发呆，可奇怪的是我甚至喜欢这种状态。
我丝毫不自知。
9月18日
我的眼眶被撑开，正上方是暗黄色的手术灯，被麻醉的神经将尖锐的手术刀割裂痛钝化成木然的压迫痛，女医生在讲一个她的同学的事迹，诸如生育家庭阻碍她的事业云云，而她还是下定了决心去做自己想做的事，时间流逝，她最终算得上成功。女医生似乎习惯性地下了个总结：不怕你走得慢，就怕你停下了脚步。她语重心长，我尽全力去维持呼吸稳定，这话压进了心底的某处，融了进去。
性欲通过梦遗和右手去解决，时间通过游戏和睡眠去消耗。
9月29日
快该开始新的训练了，又要去那个令人不舒服的地方，但想想或许能够丰满的自己和可以打发掉的无聊时光，似乎还是有些许的乐趣，或者信心也好。不知道姚东伟现在走到了什么地方，一段愉快的和不愉快的经历，罢了。
姚东伟走到了什么地方？
离职手续二十号才办完，
10月27日
或许，人生真的是一条回路。
二姐的孩子预产期就在未来的一周，这个孩子对我有着不一般的意义。他（她）不同于大姐的两个孩子，大姐有那两个孩子的时候我还在上一条路上缓步前行，我或无忧无虑，或哀哀戚戚，或满心欢喜，路总是向前延伸，而我就在路上。
现在，我站定在这似曾相识的地方，举目四望却举步维艰。我的整个躯壳都是空的，这一路走来我竟仍一无所有，低头看看摊开的两手，鼻间涌上一阵酸楚，眼泪就转满了眼眶。
这孩子会在羊水的海洋里呢喃吗？他会在二姐的睡梦里舞蹈吗？我不知道，但我知道他来到这个世界时一定会用一声响亮的哇来作为降诞的纪念，这是他回路的开始，也会是我的，新开始。
去吧，我知道你心存畏惧，但与其站定踌躇，不如勇敢的踏开步子，因为只有无尽的沉重的劳作能让你的心安顿下来，你知道的。你还知道自己的所爱，这已经比很多人都强了，你那说走就走的勇气怎能就在一圈圈的回路里消失呢，抬起头吧，勇敢走，勇敢爱。
10月30日
每个人都有属于他自己的幸福，在这幸福背后潜伏着他需要承受的苦难。苦难熬尽就必然迎来幸福，幸福过后也要绝对坚毅的担起苦难。
二零一八年
10月2日
我是否找到了归属地？
我的肉体停留在34°45′N 113°42′E已经近整整一年了，并且它相当愉悦的在一天天的训练中变得强壮，变得趋向于美感。我的灵魂也已经疲于奔波，他就近乎安静的栖息在这躯体里，不再躁动，不再充满好奇，但他却仍旧时时散发出忧郁的情绪。看起来，这就是我苦苦寻觅的归属地了，因为我极有可能就会日复一日的在这里生活，然后葬在这里。
可这个归属的一切，从来没有在我脑海里出现过一次，哪怕是它的一片落叶，一粒尘土。直至它突然出现，毫无征兆的砸在我的头上，然后告诉我，就是这样了，往后余生你将在这里工作生活，你将在这里娶妻生子，你将死在这里的某一家医院，或者某一个夕阳照射的广场上的长椅上，你将在最近的殡葬馆火化，然后入土，直至你的亲人也将你遗忘。
我无法否认，也无法回绝，也确实如此，它说的都对，甚至比我现在活得更加丰富。
20191003——在国庆节参加婚礼
列车停在了巩义车站，从收拾好东西准备出发算起，我在路途中已经经历了
