三 月 ｜后来的事
三月过去了好几周，世界开始有点热。
有时候惊讶于时间之快，又茫然于个人世界的陡然直下，短短一个月，经历很多事，包括身体的好转，工作的疲累，以及生活的变故。
说来波折，但也比之前容易一些了。
上半月，季节雨来临之前，广州难得干爽了，对我脆弱的皮肤，有一点点疗效，我时常穿着短袖短裤乱逛，感到适意。尤其那些天晚饭后走到江边，凉风阵阵，恍惚以为跳过了春天。
就是不知道怎么描述那种生活，比以往更早起上班，更容易犯困，更规律入睡，哦还有跑步。
之前住在闹市，离运动场和江边都有一段距离，我们两个人都懒懒的，绝口不提运动，后来实在被工作逼急了，天天嚷着腰腿痛，就一人一张瑜伽垫在客厅跳起来，场地实在逼仄，要抢先吃晚饭，先后运动或洗澡，场面也怪幼稚的，久了，竟莫名非常热爱那种规整自然的生活，有很多超越日常的画面。
然而再怎么日常，也会有一方感到疲倦的时候，这种念头生出来，就很难解。或者说，是我忽略了某种新鲜感在流失，而相处的小空间外部，是如此不安，紧张且躁动。
中间我们敞开深谈过几次，似乎是明了了，也好像总有空白可以去着色。总而言之很难去接受的，相熟相知到这个阶段，该去拨开那积攒的层层叠叠的迷雾，回到当初彼此相互探索的开头，试着用心地去了解。
如果还可以的话。
我仍然记得我说搬到朋友家住一阵子，他默许，也没给彼此期限。即便做了这样的打算，我还是拖延了几天，让自己充足地逃避，直到一个周五的傍晚，“总要真的离开了吧”，于是一边整理衣物一边躲着眼泪。
收好行李，恰好他下班回来，彼此勉强找了几句话说，然后仪式性拥抱，我叫了车出门。
车往前开，我向后望，看着共同生活了三年多的地方变得遥远，我好像感受到某种变化，每一对恋人的人生轨迹在某一时刻交错之后，都必须默许它可能会往别处去，想到这，泪水突然决堤。
幸好让我暂住的朋友是那么开朗的一个人，让我只管待着，其他都放下。在他的建议下，我开始去江边跑步。
三月的生活起始，大约就是如此之缘由。
一开始我给自己定的目标是跑三公里，后来发现总超额跑到四公里，那不如就到五公里为止吧。尽管每次开跑前，都会畏惧那个设定好的距离，跑到五百米就迈不动步伐，两公里时感觉像是极限了，但看着路标在不远处，咬咬牙一步一步挪动，结果总是跑着跑着就到了六公里，停下来大喘气，内心竟有得意的欢喜，毕竟算是目前稳定短跑的最长距离了（好菜）。
还挺让我开心，生活里总要有一件看得到目标，捱一捱就能到终点的事情。
那时候才发现很少停下来安静地看这座城市的肌理。跑步过程中，我想象擦肩而过人们有怎样的故事，会途径几个路口，哪个点有中年男人钓鱼，哪里有小吃摊，会有什么人在卖艺，按摩，扎气球，码头天南地北的游客聚集，掺杂着方言，少数人像我这样踉踉跄跄地跑，周身是汗。
其实“我家”就在对岸，离这三两公里的地方，中间横亘着广州大桥。偶然记起，数年前第一次跟朋友走在大桥上，灯火辉煌，我的思绪飘到未来，想象自己之后的光景。现在，许多事一一兑现了，不过同等地，也失去一些。当然，站在此岸望彼岸，“如今”都可以归结为“后来”了。
很刚好的，二月最后一天他去某电视台录了一档节目，录制结束后，我正准备睡下，他发来语音说在现场听到《寂寞的恋人啊》跟《后来》，不觉想起过往，摄影机恰好捕捉到他，一个月后我在电脑上看到了这一幕，念念不忘，此时彼刻。
接着月底，广州就迎接真正的春天了，雨不停歇下，大部分时候，明明没有雨滴，空气却弥漫着阵阵水雾，湿漉漉的。一股霉味刺激得身与心都不好受，人们在抱怨天气带来的烦闷。我也是每年都想，去年是怎么受得了的呢，不过总是忍忍就过去了。
好在有最重要的事分一下心。一天天数着要参加好友b的婚礼，与她一同商量方案，调侃这一场为长辈办的表演。b说，你能来我真的好期待，想听你现场辣评我的婚礼。我笑回，嘲讽人就是我的拿手菜啊，你准备好就是了。
婚礼当天，雨势凶猛，我叫上他一同出席，提前买了两件西装，他穿米白，我挑了件咖色（上身后是暗绿），我们搭配倒是极对应，七点多睡醒，作为“送亲三人团（中的男宾，另一位白女士）”出门。
在送亲的传统流程之后，我们三个人逃去KTV唱了几个小时，出来时已大雨滂沱，又狼狈赶赴晚宴。喜宴之前，也顺利拍到了预先设想的小时代同款，友谊万岁，盛装共舞。
那晚散场已经快十一点半了，暗夜依然撒着雨，大流行之后，很多朋友迁就生病的我，我基本也没有过夜生活，难得一次，我表现居然意外激动，跟朋友们天南地北嗨了不少段子，唯一的遗憾大概是我不能沾酒，没有真正举杯痛饮。
回到了家，我的欢喜劲儿未散，便收到白女士发来：我好久没看你这么开心了，挺好的。
我也无限感激有这么一天。想想还真是，好像经历了往日熟悉的普通都市生活，有伴侣，有老友，有歌有酒，无数动人的篇章，为各种无奈起舞，如梦一场。
甚至想，以后我会给予这一天怎样的赞誉呢，会如何回忆这座城市飘过的风和雨。
对了，这个月还头一次鼓足勇气，在朋友的引领下去看了心理医生，准确说是精神科医生啦（记得站在诊室门口怕得双腿发抖），但起码尝试了另一种外力作用，不再孤军奋战。很感激这位医生的一点是，每当我聊起心里的纠葛与挫败，他总善意且无限接近理性地跟我说，不是你的问题，是忧郁症的缘故。
吃药的期间，每一天都嗜睡，白天坐着办公，不停打哈欠，过后整个人轻盈地往下坠，飞向虚空，头又重又轻的，像是拖着一具无用的躯壳行走。晚上一片阿普唑仑下去，20分钟后便倒在床。有时候朋友来问候，没等到我的答案就昏睡过去了。
问医生这是正常反应吗，医生说别怕，药效而已。而且怎么形容呢，我还蛮喜欢这种空暇时间只想抓紧睡觉的感觉，无需要思考太多，一切皆可。
所以，我自诩还算稳定的性情也在三月遭遇了一次现代医学的审判，那就谨遵医嘱，乖乖吃药，好好睡觉，至于情况有没有再好一点，要怎么办，就交给以后吧。
然后有好几次，在朋友家生活的我，常常想起一些日常杂物忘了带过来，有时是牙刷头，有时是药水，各种各样的理由，我总会找个闲淡的午后，从办公室偷偷回去拿，轻手轻脚开门，每次回去总迎来一阵新鲜感，很熟悉的地方，但好像有物件换了地方摆设，玻璃樽的花开得很好，过几天再来，却快谢了，诸如此类。当然这样的“偷跑”也没有很多次啦，我总克制自己回来的冲动，尽管安然于这样的微小私密的幸福感，想起来阿菲溜进663家里。
我一直是个比较软弱的人，因此许多时候，让自己保持乐观是个体力活。加上回忆总来来回回骚扰，有时候就是任自己怎么努力，也弹不出原本的节奏了。
我想，爱这件事，就是两人一起走入人海，然后不怕被冲散。
而那些让自己好好爱人以及让别人更需要自己的能力，我始终没有学会。
或许也无需学吧，本身是自然而然的事，我只要平静地走路，跑步，旅行，发呆。等春去，秋来。
相信时间很快就会途径我们。
断断续续记下关于三月的一些琐碎时光，Siri刚好播到《后来》，这些年来，有没有人能让你不寂寞。
PS: 之前下定决心，以后要给自己的时间一个交代，在每个月最后一天的最后一分钟，发一篇当月的流水账。本想这么私人的话该发在什么地方，但其实内心也没什么不能面对谁的，就这儿吧。只是没想到三月三十一在慌慌张张的闲散中过了，补了点备忘录的只言片语。四月过了几天，有新的心情，等四月三十再结果。
