写给三月

3月的最后一天下午，我是在emo中度过。

原本中午只是想回家补补眠，前一天晚上因为处理猫咪伤口，2点多才迷迷糊糊睡过去，早上6点又被吵醒了，脑子跟浆糊似的。

可回到家，拉上窗帘，把自己埋进被窝那一刻，眼泪突然就掉了下来，有委屈有失望，或者还有些别的说不清道不明的情绪。于是决定干脆休假半天。在钉钉上请了假，跟同事说了一声后，不管不顾地倒头就睡。

一觉醒来已经是快4点，屋里漆黑一片，猫咪各自在舒适的位置睡着，听声音窗外还在下雨。打开手机，没有什么要处理的消息。于是我继续昏昏沉沉地躺着，间或刷刷手机。

但那一刻心里并没有平静或治愈的感觉，更多是感觉到一种下坠和困顿。黑漆漆的房间仿佛是一个在逐渐吞噬我的深渊，而我一点也不想挣扎或者逃脱，就想在这黑暗中坠落下去。当时想着，这样坠落下去是否就能生一场大病，而生病，大概是我摆脱目前处境的唯一方式。

从过完年回来不知不觉就两个月过去了，这两个月自认为称得上工作以来状态最差的两个月。因为救助流浪猫占据了大量的时间和精力是一方面，更多的还是对这份工作之于我的意义再一次陷入了深深的怀疑。

当一份工作，除了薪水之外，再没有可取之处，是自己的问题还是工作的问题？

工作近十年，从一个单纯的执行者到管理者，察觉到工作对于自己的情绪消耗越来越大。除了工作内容本身的繁琐、压力和一地鸡毛外，协调同事关系、安排团队工作等，也都是一件一件极其消耗心力的事。曾经也想过，能把团队管理好，让大家各施其才，各有所成也是一种成就，可最近越来越觉得，这对于我这样一个兵头将尾的芝麻官来说，也不是一件容易的事。我撬不动什么资源，也撼动不了体制内固有的文化和关系，我能做的，只能是把大家反映的问题、不满等转换成对我的需求，并尝试着一件一件实现。但这样的结果就是我身心俱疲，甚至会到了不能听任何同事的抱怨的程度。因为一旦抱怨，我就会自动认为这是对我的指责或不认可，我需要去做出回应。 而当我发现很多事情我回应不了时，压力就成了骆驼身上的稻草，一件件原本微不足道的事就这样一点点堆砌上来，等到最后一根压上来时，你甚至都对它的重量难以置信。

晚上先生回来，跟他倾诉了很多，他也帮助梳理了一些情绪来源和可以去的方向。所以，接下来会去切实地去做些什么，规划也好、梳理也好，总之，要做点什么。

2023年，疫情后的第一个春天就要渐行渐远了，或许也是该收拾心情重新出发了。