我的天才女友

看《我的天才女友》第一季是2018年，我怀着女儿，在临近预产期的忐忑不安又无所事事中看完了第一季，当时，我在想，与其他徒有声名的剧一样，外表冷峻凌厉，实际上不过内里空空，lila，一个性格倔强霸道粗鲁无礼傲慢的女孩子，值得这样大的架势吗？虽然时至今日，我看完第二季和第三季，我仍然想说，我不喜欢这样霸道粗鲁无礼傲慢的人。但是，正如我的天才女友豆瓣得分如此之高，是因为我们也是万万千千的lenu或者lila，我们也曾经拥有这样的天才女友。

我出生在川北的农村里，恍如那不勒斯，正如lila所说，向工人阶级学什么呢，他们只会教给你贫穷，这个小村庄虽然没有暴力，但是闲言碎语、鸡零狗碎、泼妇骂山每天都在发生。我十岁左右从外婆家回来，带着外婆给的一个饼，田里劳作的老妇人自以为开着玩笑似地问我带了什么好吃的，能不能给她吃。我不想搭理她，就说没什么，然后回家了。可能是我不搭理她拂了她的面子，她在我身后冷嘲热讽、唧唧歪歪骂了一两个小时，大意是她丝毫不稀罕我的东西，她家好东西多得是，而我是如何吝啬小气没礼貌的小姑娘，然后还向我爷爷奶奶告了我的状。除此之外，还有调皮捣蛋的小男孩总是拦住我的去路，我不敢和他打架，哭着在路边喊他的妈妈，希望她能阻止一下这样蛮横的行为，但是他的妈妈哈哈大笑说：“你比他大有什么好哭的？”后来想起来，当时真应该捡块石头砸他的头……

按理说，这就是我的家乡了，但是我一路走来，竟然确实对这个地方没有多少怀念。

但是无数次在我梦里出现的是我在这里上学，遇到的可爱的小男孩和小女孩，她们无数次笑眯眯地走进我的梦里，历久弥新。其中一位就是我的天才女友，正如无数亲密嫉妒竞争同情的小闺蜜一样，时间的洪流终究把我们冲散了，冲散到我根本不想靠近现在的人，仿佛保持远远的距离，我才能重新回到那些可爱的梦里。

我像lenu一样，很长一段时间活在一个人的影子里。她聪敏，我愚钝；她皮肤白白，我黑不拉几；她心灵手巧，我迟缓笨拙；她在班上有很多朋友，她可以轻轻松松组成一个小圈子，把我排挤在外；她大胆，敢骂管我们闲事的老师，敢在墙上写老师的坏话；我怯懦，毕业时还违心地去和这个不喜欢的老师合照；她住在特别高大宽敞漂亮的房子里，有特别亲和的爸爸妈妈，我的房间黑黢黢，墙上还有很大的堵着蒜苗的裂隙，据说是怕蛇进来；她家有光碟机、录音机、彩色大电视、音响，我家只有一台收不到频道，时不时要到后山上去转天线才能看到图像的黑白电视；小孩子玩的游戏她都擅长，跳格子可以跳得最好，羽毛球可以打的最好，乒乓球也打得很棒，而我这些游戏和运动几乎都被那些会玩的孩子嫌弃。她字写得很好，大气又潇洒，后来有一封信文采极佳，字又潇洒漂亮，我有刻意模仿她写的字。我喜欢她的家，喜欢那些时髦的电器，嫉妒她的才能，羡慕她的勇敢，于我而言，她就是那个迷人的脑子里永远有最新的猜不透想法，同时又胆大任性的lila。我会因为她是我的朋友而自豪骄傲，但是同时也有在她的阴影里的不甘和无奈。

我很长一段时间有讨好性人格，学生时期有一位同桌粗俗无礼，我在梦里跟她吵架打架，但是在现实里我始终对她客气又礼貌。在小学时，我努力地迎合需要依傍的爷爷奶奶，我要做不被村人闲言碎语的老实本分的小姑娘。在中学的时候，我要成为一个刻苦努力上进的好孩子，本已寄人篱下，再不好好表现，恐被人扫地出门。研究生的时候，在脾气暴躁的老师面前，战战兢兢，如履薄冰。后来工作，被倚老卖老的人骂废物，也是忍气吞声，若是现在，我大概会说，哦，是吗，好歹我也是名校研究生毕业，你算什么东西！

所以，你看，我的勇气是凭仗着多年的经历而渐渐攒起来的，不似我的天才女友啊，她敢爱敢恨，聪敏睿智，随时都散发着光芒。

好在我和我的天才女友并没有同时喜欢一个小男孩，在第二季lenu在海边目睹最爱的nino和好朋友lila在一起的心碎，我尤能动情。因为我太懂得我的天才女友会吸引住我身边所有的朋友，那些焦虑和难过。我喜欢的小男孩有白里透红的小脸，有温顺的头发，有连打架都干干净净的衣服，有脚踝开着叉的可爱牛仔裤，当然，还有最漂亮明媚的笑啊。很长一段时间，他就是这样笑着跳着走进我的梦里，是我少女时期闪耀的星星。时至今日，我还在想，当时投射在这个小男孩的身上是怎样的情感和执着呢，我们很少说话，在我小学毕业之后的三年我几乎没有见到过他，可是在我每一次路过他读书的中学，我的心都开始砰砰跳，我无数次期待会遇到他而放慢了脚步，甚至在一个滂沱的大雨天里，我不惜浑身浇透、在了无人烟的大雨里走了好几公里的路，只是为了多一次见到他的机会。当然，上天并不垂怜傻乎乎的女孩子。好几年以后，我再见到他的时候，他已经变成了穿着灰紫色衣服灰扑扑裤子嘴巴略凸又扁平毫无生气的小青年了，我看着他前言不搭后语、做事匪夷所思，还是震惊和无奈的，我突然明白，我的少女时光是永远回不去的，可是我还是想做着那些迷离惝恍的梦，那个梦里有我喜欢的少年，有我的天才女友！

而正如我的可爱小男孩迅速地消失了，我的天才女友也在渐渐淡出我的视线。在我们分开的时间里，老实本分资质平庸的我只能努力学习，我的天才女友家里发生了较大的变故，她似乎早恋了，然后也没有去念大学，再然后结婚了，养了两个孩子。有时候我也在想，如果她恰恰也有我的运气，又会怎样光彩夺目呢？有时候，我会隐隐替她遗憾，但是也有很多时候，我想以她的聪慧，念不念书，在哪里工作，无论在哪里，她都会把人生过得精彩。

曾经我一度想要抓住那些小时候的时光，我以为我们保持联系，偶尔聊聊天还是可以美好又安然的。但是我错了，我其实抓不住，我该怎么评价我的天才女友呢？因为时间如同王母的玉簪，浅浅一划，便是横亘在我们之间巨大的天河，她率性而为我发现那是一种无礼和粗鲁，她热情愤怒在我却是对隐私的侵犯和毫无边界感……我意识到其实不能用细节来描述我们后来的尴尬状态，无论怎样写，都对她是一种冒犯，或者我对她的看法和态度已经成了一种冒犯，也或许我们的观念差异的本身就是一种冒犯。我希望她自由自在，我像一个渣男主动终断了联系，不想告诉她我的任何想法，因为我希望她不要因为我，去检讨自己，反省自己，没有必要改变自己挽回已经走远的不再可能亲密的朋友！

我没有拉黑也没有删掉她，我也只想远远地看着她，希望她过得开心和灿烂。而我的小男孩，虽然我也只想知道他还安好就够了，但是他却没有这样的幸运，知道他癌症的时候，我以为凭他如此年轻，于他而言癌症不过是一场稍微麻烦的手术和治疗。又过了一年，朋友告诉我，他已经走了，在得知消息的那个中午，我脑子里一遍一遍地快速闪过所有关于他的画面，我的心仿佛被大锤狠狠地锤了几下，我有一点分不清现实还是梦境。我好像在梦里，又好像并没有，我踉踉跄跄地走在自己的记忆里，一边是我的彩色梦幻，一边是生命的脆弱和惊遽。