梳理一下我的前半生

已经很久很久没再动过笔写过东西了

以前在学校，每天都很开心，感觉每一天都过的很有意义，和同学们一起相约去蹭喜欢的课，没有座位就站着听，和一群有共同爱好的人一起。然后就是拍作业，用以前好友的话说就是：那个时候你多自信吖，乐观，爱笑。

也许就是年纪大了，会经常陷入回忆，疫情这三年，啥也没干成，干的也是自己不喜欢的工作，随波逐流，渐渐地，不知从何时起，开始对周遭的一切都觉得毫无意义，更是不感兴趣。

原来的我，爱拍照，就比如春天的第一波樱花桃花初开，我会驻足拍下来，然后发到社交平台，现在看到这些花，只会看看，就看看，想的就是，没过几天就会谢了，看到盛开的海棠，也只会说，哇，这花好好看吖~

原来的我，对一切充满热情，什么都想要去尝试，想要去做。以前，经常和三两好友一起喝酒聊天，群里也是时常热闹，一起对未来，对这个行业聊着无限畅想。 说着心里的小目标，夏天，和家人一起骑着小电动，四处溜达，一起去探店，逛吃逛吃；经常看电影，那时候的自己真的还蛮轻松的，就是状态啊。

今年，也跟以前常聚的好友一起吃了顿饭，这一次，他们都很诧异，我现在怎么变这样了呢，对生活毫无激情，也不知道是什么造成了现在的我。

怎么说呢？

我现在就是觉得身边的一切都没什么意思，对什么都提不起兴趣，就觉得生活好没有意义啊。活着也没有意思。

我是一个很自私的人，对家庭更是没什么情感，5岁父母就丢下我，带着大妹妹外出躲超生了，我还记得那天我放学回家，先是自己很乖的写作业，等到作业都写完了，天也快黑了，父母还没回来。然后，奶奶告诉我爸妈走了，还能怎么办，肯定是不停的哭啊。

那一年，我就像个流浪的孩子，前期跟着奶奶住，后面去各家亲戚蹭饭，再后来，可能是我外公外婆觉得我过得实在不像样，就把我带走了，也换了个学校，那年的记忆不是很清楚，唯一记忆尤深的就是第二年还是第三年，爸妈回来了，还带着一个小人儿，他们跟我说那是我妹妹。我记得那年，外公跟我说妈妈回来了，为了不被爸妈说，我还自己改了成绩，那应该是我第一次说谎吧，好像是考了三十几分，但是我改到了七八十分。我妈让我抱小妹妹的时候，我还掐了她的屁股，给她掐哭了。

后来，我自然也就跟着父母住了，那会儿住在街上我亲戚家的房子，因为超生的问题，亲戚让我爸把小妹妹送人，我妈当然不肯。记忆中他们经常吵架，我也有了坏习惯，会偷妈妈的钱去买零食吃，最后被发现，自然是一顿打。 印象中那是一个缝在裤子内里的一个小布袋子，里面大概有三十几块钱，据说那是我妈用来买菜的钱，但被我花了。

因为父母经常为了钱吵架，可以说他们吵架的点，都是因为钱，从小到大，直到现在也是。我记得有一天，那天好像还挺冷，我妈背着小妹妹，牵着大妹妹，带着我，走到了河边，我妈说要带着我们去跳河。我记得那条河水的样子，黄色的，有波浪，对面是山，不知道有多深。后来好像是被一个骑摩托车的人看见了，把我妈劝回去了。

还记得一个片段，那会儿我爸有一辆大货车，在我印象中一直是12个轮子的那种，但也许是小时候见什么都是放大的，实际上可能是6个轮子的，一辆红色的货车。有一次，我爸去给人拉货，在一条公路上，货车的一个轮子掉在的公路外边，底下好像是比较深的类似“悬崖”的地方，我爸拿着一个铁棍，一点点的把轮子搬回正轨。也不知道这个记忆是不是真实发生的，但自那以后，我一直觉得我爸力气很大。长大后听我妈说，那时候外公把我妈嫁给我爸，就说这人力气大，以后好帮着收庄稼。

之后我们就搬回山上村里了，但我还是在街上的学校上学，就是每天要自己天不亮的出门走山路，打着手电筒。那会儿上学总是会经过一座坟，每次我都特别特别害怕，老能听见坟的那个方向好像有老虎的叫声，每次都会被吓的拼命跑走。然后我妈就让我每天跟着几个上初中的学生一起上学，那会儿，那些大孩子和一些大人就会老吓我，有一次，因为一个大人说这条路上有吊死鬼，他的舌头很长，会把你吃了。然后有一天就因为这个我晚回家了，那几个大人在山脚下打牌，我放学晚不敢一个人走，就等着他们打完牌再跟着他们一起回家。到家后我爸就打了我，那是我记忆中我爸第一次打我。有一次，搭一个姐姐的自行车，那个姐姐也不大，上初中吧，在经过一个坑的时候，摔倒了，她的太阳穴旁边摔破一个洞。后来我爸就教我骑自行车了，有一个画面，那会儿可能是在换牙吧，我骑着自行车，觉得一颗牙齿松动了，我就在自行车上把那颗牙拔了，随手扔到了路边。

上初中的时候，因为要上晚自习，我就开始住校了。那期间早恋、初吻、翘课、桌子底下编星星，遇上512大地震，睡在操场，成绩从初一的五百多分降到了中考的二百多分，尖子班全班倒数第一。因此，在复读和读技校间徘徊。我爸说复读再考不上就不供我上学了，也不管我了。然后我选择了去读技校，选了一个离家较远的省会城市，报名的那天，是我爸送我去了，带着一大包行李箱，招生老师来车站外接我们，第一次坐在小轿车上的我，看着外面的红砖建筑，我觉得我好土，原来外面的世界是这样的，远离家乡真好。但是在军训的第一天接到妈妈的电话就哭了。

上学期间也没学到什么知识，专业是我爸给我选的，班上110个同学，有99个都是男生。15岁的我恋爱了，是来学校实习的数学老师，比我大七八岁吧，恋爱谈了三年，毕业后18岁的生日还没过，他说要跟我结婚，买了房子，见了家长，X启蒙是他，我妈知道后，说心都碎了。未满18岁的我不想这么快步入婚姻，在毕业后的半年，我逃跑了，瞒着所有人，包括父母亲戚还有我外婆。

我提前买了机票，第一次坐着飞机来到了首都，开始了我的北漂生活。当然，那段感情也就此决断了，刚开始的那三个月，我夜夜枕着眼泪入睡。后来生活慢慢步入正轨，半年后，外婆走了，当时我刚面试完一家公司，立马订了机票回家。在飞机上，想起和外婆的最后一通电话“你怎么不等我回来了再走嘛？”，很后悔，还没有带外婆坐过飞机。

外婆的丧事办完后，我就回了北京。在西餐厅打过工，餐厅老板帮忙引荐到一家旅游公司做销售，在时兴的微博结识几个网友，自此开始了令我后悔不已的三年夜生活，在当时最热闹的工体卖酒，夜夜笙歌，交到了当时所谓的圈子人脉，但也因此获得了较高的收入，可以每个月给家里打钱，带家人去旅游，自己提升了学历，房租生活都是自己来。任何事情都是有好与坏的，在获得这些的同时，身体变化也在几年之后慢慢浮现出来。

在这期间，第二次恋爱了，那是一个看起来很干净的男孩，有国企正式工作，家庭条件不错，父母也都是机关单位职员。刚开始一切都很美好啊，但实际上彼此是有差距的，不管是家世、学识还是三观都是不同的，那时候还不明白他说的“我们是两条不会重叠的线”是什么意思，还不知道在错的时间遇到对的人的真正意义，只能说在一起时是相爱的。

当然，也遇到很多不靠谱的人，大部分是及时止损，小部分的拖拖拉拉，现在才意识到当时有被PUA过，好在我是一个倔强的人。

大学期间无限快乐，大学毕业开始正式工作，也在对的时间遇到对的人，疫情的时候结婚了，结婚是两个家庭的事，实测果然如此。好在两人之间还是很美好的。如果都能撇清原生家庭，那应该问题不大。

但疫情这三年，把人都搞疲了。大部分人都过的很累，别人我不太清楚，但我真是觉得很累，就这样，变成了我现在这个样子，我不喜欢我现在的样子。有一次和妈妈打视频，她跟我说谁谁谁死了，生病了，我都无感，我只会说，这很正常，生老病死谁都会经历的。我真是没什么感觉。

之前和好友说以后可能会出去吧，好友很诧异我的想法，觉得我现在像一根风筝，一根线被别人攥着，如果在外面，稍有不测，那个人如果把线松了，我一个人就很无助了。我不明白，我出去了又能怎样，若真有不测，就算是在路上不小心被人给毙了，那死就死了呗，反正啥也没有。本来就什么都没有，又有什么可失去的呢。

有时候我妈有意无意的在催我生孩子，说快30岁了啊，你再不生，人家到时候就不要你了，以后也没人给你养老了。说实话，我当时可能说出了很不孝的话，我说如果像你们一样，我宁可不生孩子，生孩子都是为了自己，说什么为了孩子，但口口声声不都是为了自己嘛。都没有问过孩子愿不愿意来到世界，就自作主张的生出来，却又给不了孩子好的生活。我连自己都养不起，还养孩子？？ 我自己活着就已经够累的了，为什么还要连累孩子呢？ 家里又不是有千万资产需要继承。

唉，我这个人吧，现在也就这样了。干啥都一样，结果都那样。现在也没什么远大梦想，不过是混吃等死罢了。