20230405 通灵

昨天晚上睡觉没有关上床头灯。顶着灯光睡了一夜，绝对会毁了接下来的一天，至少会导致头痛。图书馆暂离时限在一小时，洗头打护发素，全都来得及，可是吹风机来不及把头吹干，我顶着一头蓬松柔亮的秀发走出来，感到脑袋里面真的很痛。

前几天，他给我打着伞。我看到他说，他想要爱，我觉着他不想要爱，他只是想要，想着想着我就想要爱，然而只是想想而已。他很像她，但柔嫩得多，一颗柔嫩的蓝星。

星星撑着船在走，他抽出几张牌，他看到了许多事情，但并不够多，或者余下的话他无法用自己的舌头说出来。服务生被吸引了过来，调酒师被吸引了过来，在酒吧里看弗洛伊德的小姐姐被吸引了过来，溶解在空气里的东西被他吸引了过来，并且都开始结晶。事情常常是那样，中大奖的幸运儿往往只是路过的傻男人，俊秀的那一个酝酿着自己的心事，一个女人永远被母亲所牵绊，哪怕她不再爱上男人。你不够痛苦，他对我说。我不够痛苦吗？我对他说。反正他不再痛苦了，他说他只是心脏痛，肉痛，痛死了。但我的牌绝不是那样的，我看不懂那些符号，他也狡猾地瞒着我。其实我也会卜占，而且更准的出奇，但我打定主意不说。我告诉他，最难的是用水晶球占卜，因为里面的东西都无所定形，只有极高的能力才能把它们读出来。他说，他最想学的还不是这种，有一种占卜，不需要具体的工具，只是看着眼前的事物，就能读出预示未来的符号。那样是很危险的，当连续模糊的世界被割碎，一扇扇门被打开，一切像凌乱的卡牌一样散落出来，再也没法用盒子装好，你就目盲了，我说。

我总是想要帮到别人，让他们认可我，承认我，爱我。孤独的蓝星啊。听到他的话，我的肠胃都皱缩起来了。你小时候是什么样子？我问他，看着车窗外，路灯是金的，穿梭的路面与雨滴都是碎裂的金的。他是家里的大哥。还是个老套的破碎的故事，一个小男孩过早地学会了把所有东西出让给别人，什么也不为自己留，牵不到父亲的手，挤不到母亲的怀里。要是我给你抽一张牌的话，我说，牌面上是支离的斜阳，幼小的你跟在外出采购的父母边上走，街对面你看到一个高大的人，黑帽子黑大衣，面目都在逆光中看不清楚，但那一瞬间你就是很想跟着这个人走，你想让这个人带你走，越远越好。我忘了他是怎么回答的了。我又把我的孩提时代告诉了他，但那贫瘠得多，父母很爱我，甚至很长一段时间我都是独生女，但是我不断地持续地离开家，在很小的时候就已经在寄宿制学校的森林里找到了自己的位置。大家都很像，他说。是啊，我说。我想问你一个唐突的问题，我说。随便，他说，然后回答我，他的性取向和小时候的经历终究是无关的，像一个种子，生来就带好了此生所需的全部基因。这样吗，我继续地看着窗外，从不看他，又给他讲了一个午睡梦到的故事。

那时我还很小，没有上小学，那时我们家大概住在莘庄的房子里，一天下午，应该是下午三四点，可能是周末，我没有去上学，我妈妈在客厅里给我爸洗头，但我爸爸应该没有长头发可以洗，他当时光着上半身，那应该是在给他拿精油推背。也有可能是我爸在给我妈洗头或者推背。深棕色的窗帘拉着，但我记得阳光是那么灿烂，肯定是穿透了厚厚的布料，把金光倾泻在木地板上。那是多么安静啊，我只听到流水和灰尘在阳光里浮动的声音，其他什么声响也没有。太安静了，那时根本什么都没有发生，我没有上小学，没有离开过家，我生命里的所有人都没有现过身。我怎么能记住这样的一幕呢？当时我就像客厅里的一株盆栽一样目睹着这一切。

啊，他长出一口气。又聊着聊着，他说到了颜色。我觉得你是蓝色的，我说，有冰的光泽的蓝，但不是冰蓝色，就是鲜嫩的蓝色，但是像冰一样有通透的光泽。你觉得我会是什么颜色？我反问他。他考虑了一会，对我说，我觉得你是橡木酒桶上面浸染了红色，但又不是红色，不是血红，不是酒红。我不知道你在说什么颜色，我还以为我自己是深绿色的，我说，一般在别人眼里看到的自己更真实，但又补了一句。还有人是灰色的呢，真搞不懂……

他喜欢占卜，他期待着人与人鲁莽地相逢，相碰撞，然后有人把eros给他。那时离开酒吧的时候，大家夸他头发软，头发好，争着摸他的头。我觉得我头发也很好啊，我嘀咕了一句，然后有一只手伸过来把我的头也摸了一下，但黑暗中看不清是谁的。从等车到坐车到进了学校，我一直想象着他不自觉地被恒星烤干，发了狂。我多么想把我的双眼和舌头借给他，有借无还。

走到他的寝室楼的时候，他看到阿姨在锁他要的门，他惊叫一声逃开了。我把我的伞撑开了。