三十岁才是真正意义上的十八岁

今天算是很多情绪堵在胸口，然后我在试图寻找它们出现的原因。

起因只是难得上了单位的OA，看到了年度考核评优的名单里，有我心服口服的同事们（和不心服口服的领导们）。然后，一种堵在胸口无法舒展的情绪，就这样一直搁楞在喉咙以下的位置。

博士毕业后，就业到现在差不多快两年。刚毕业到刚就业那段，可以用焦头烂额来形容。以致于现在用历史的眼光再回看那段短暂的过渡时期，依旧感觉喘不过气。

在学校、在家里，虽说有点硬脾气，但总体而言，我还是在传统教育熏陶下，最最最守规矩的学生、孩子。我尊重老师，也在意家庭合睦团结，我永远是横向对比的标兵，我永远争取新的机会，我不断尝试变得更优秀。在一声声赞美声中，陶醉，但又闪躲。

我自信，又不自信。在本该自信的场合，我佯装出自信的模样。在不该自信的场合，我又过渡高看自己。所以，我优秀，又不优秀。只有我自己才知道自己。

“能者多劳”、“枪打出头鸟”……都是我在学生时代，和刚就业阶段，就买了很多教训的经历。然后我开始“舍弃”很多很多机会，把自己的优秀（自以为的优秀）全部藏起来，同时以过人的谎话技术（博士阶段学有所成）骗过了领导、骗过了同事，同时也骗过了自己。

所以，这大概就是今天，我突然（并不突然）会有很多心里失衡情绪的根源（之一）。即，人类的丰碑上开始没我的名字。（这本是应该的）我藏起了优秀，我拒绝了机会，故而丰碑上没有我的名字。（这本是应该的）。

但过去的我，太习惯拼命努力，太喜欢各式各样功勋章挂在胸前闪耀的感觉。现在行为大变样，结果大变样。

我突然变得默默无闻。很不适应。

我不再是世人评级体系里的优秀，不再是社会评价里的标兵。我还在过去的惯性速度里，没缓过神。

十八岁还在读高中的自己，做过很多梦，关于未来。一个城乡结合部长大的孩子，土不土、洋不洋，万分挣扎才争取到机会来到省城读书，奔的就是一个前程无量，奔的就是一个眼界拓宽，奔的就是一个成为人上人的景象……到现在，那些梦，说实现也实现，说没实现也没实现。

越看过大的世界，越觉得自己渺小。越努力拼命过获得些许成就，又愈发觉得自己可以变强、变大。如此循环往复。

但，我始终觉得2023会成为我的转折，因为我在尝试成为一个独立的大人角色。害，是的，三十多岁，奔4的年纪了，还在说自己要变成大人的话题，尤其幼稚、可笑。

可是，我精神上确实没长大：不独立，也没担当。我的价值体系很浑浊，我的价值判断很主观。如此评价，并非想贬低自己到尘埃里，我只是想逼迫自己去和一个未断奶的孩童（自己），来一场彻底的交割。然后，彻底变成独立的大人（自己）。我想快乐一点，潇洒一点，在一种世俗界定的边界里，礼貌的能做自己又不伤害别人的价值体系。（我平时幼稚的部分在于，我尝试做自己，但批判并破坏了别人的价值体系。我被反噬也是活该的。）

我现在有一份世人眼里稳定的工作（穷得也很稳定，月光），嫁了一个把我放在心尖尖上的爱人。我还没有孩子（恐育中，这似乎伤害到了双方父母的价值体系，尚无解决办法，焦虑中），养了一只掉毛猫（这似乎也伤害到了长辈的价值体系，尚无解决办法，但打算无视）。住着老公的房子（婚前财产，但我在里面俨然是女主人指手画脚、称王称霸，且拒不参与还房贷的任务），开着“豪车”（冤种受气包父母买的，我不出钱的）。有价值观一致且互相通灵的朋友（都在外地，日常线上联系，常说说下次聚聚，实则从来不聚），工作上也遇见了性情合拍的同事（高端佛系）……

历历数来，皆为可心之事、人。

嗯，那么剩下的，可能就是稳心态了。接受平庸，接受贫穷，接受偶尔被按在地上摩擦。在这样一个纷繁复杂的社会，我想拥有一副好身体。想念父母了就回家，想念朋友了就去找她，想要社会地位了就去下跪（但我大多数时候，还是想做站着的人，所以这方面成就可能会比较少）。安定、平和、乐观的心态，是我欠缺的，也是我渴求的。

三十多岁了，才从原生家庭断奶，才开始社会工作，才开始像一个大人一样，独立地为自己的理想生活（好吃、懒做，终极理想）奔波。但现在比十八岁的时候要好，那时候只有“梦”，做梦的成本很高，实现的阻力很大。现在不一样，谁（包括父母、老师、领导以及路人）说我的“梦”不值钱，我就对ta吐痰，并说“阿西吧”。十八岁、二十八岁那会儿，咱就是说，不太敢，毕竟伸手要生活费呢，毕竟靠着老师签字毕业呢，毕竟靠着领导就业呢，毕竟靠路人博好感呢。现在，爱谁谁！本姑奶奶都三十好几了，轮到你说话了？！