【备份经验贴】我发现吵架可能会促进关系磨合、思考和问题解决

3月8号和朋友吵架了，10号复合，复盘一下过程

在我这边看来，事情的起因是我俩思路的不同：

• 我一定要做到事事有回应，不存在别人和我聊天我不回复的情况
• 她的回复习惯是：我先忙我的，我看了你的消息，但可能懒得回

由于思路不同我俩一直存在猫狗行为，大体是我去找她，她没回我，她来找我，我热情回复，以至于我一直觉得她懒得听我说些杂七杂八的，对我的生活不感兴趣，但由于一起经历一些事，所以结成了“不理我也无所谓，我心里知道我们是朋友”的朋友

这是前因

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近期她找到了一份不错的工作，四点下班，我的工作也不错，但我很讨厌下午六点下班，因为天都黑了

她下班时跟我说：我现在下班了，没有人走，作为一个新人，我主动带头走出了办公室

看到“下班”两个字，瞬间心脏喜悦得跳跃起来，我下意识瞥了一眼时间，但很快意识到这才四点，发现自己还有俩小时下班，一种焦虑情绪冲入心里 ——还要熬两小时才下班，天又要黑了，现在已经坐不住了，再过俩小时回家会很疲惫，家里的衣服和头发都该洗了，吃完饭七点，稍微休息一会儿七点半，又该洗衣服，又想出去走走

然后我缓过神来——本来就是这样的，不用提前焦虑晚上的事

但是这一声“下班了”就像一声下课铃，让我瞬间坐立不安起来

因为关系很好，所以我很坦然的说：好滴，不过以后别和我说下班了，悄悄地离开，我还有两小时下班，会很焦虑

在我心里这件事就像“我吃香菜”一样，我把这个话说出来，她就可以只给自己的碗里放香菜了，其他下班更晚的朋友也和我约定过，无论谁早下班都不在群里说，在我这另一个小团体的所有社畜都默认这一规则

她没回我，第二天继续和我分享生活

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然后四点又敲响了我的“下课铃”

我跟她描述了我听到“下课铃”的不满，说可以不提下班这两个字吗，因为会下意识的注意到还要再熬两小时，如果不注意到，时间会过的快一点舒服一点

她也很不满，说你这也太小心眼了，如果下班不能说，那吃大餐能不能说，出去旅游能不能说，好事不说坏事说，你是垃圾桶吗？

我说那些都没问题，我也喜欢听你说有意思的事，也不是嫉妒你下班早，我是本来不觉得下班还要很久，被提醒就会觉察到产生痛苦，你不说我就能避免，为什么不能不说，如果你有不喜欢听的事我也可以不说啊 就像是半夜吃串的人，就算不是以炫耀的心思，也最好不要发给深夜喊饿的人面前吧

我由此很生气，回忆起之前她不回我消息的事，觉得她不拿我当朋友，心里默默给她降了级

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后续沟通中，我们分别阐述了自己的思路：

• 我的核心思想是：我们是朋友，有义务照顾对方情绪，你不喜欢的可以告诉我，我不喜欢的可以告诉你，这样我们才能更舒服、更长远的做朋友
• 朋友的核心思想是：我们是朋友，但没有权利对对方设置限制，如果你不喜欢我可以离开，我不喜欢你也可以离开，朋友来与走都是有原因的，没必要强行融在一起

她说她没觉得我有在照顾她的情绪，很多事情她不爱听但我一直在说，只是她觉得没有权利对朋友设限制，所以从来没让我停止过，且很多时候她不喜欢我的附议，觉得是敷衍

我承认我习惯性规避争吵，但主要是因为有些问题不是非黑即白，她可以这么想，我的想法不一样，说出来可能会伤害她，那我宁愿不说，但同样的，我希望她在说到我不爱听的时也能规避一下 我不想做伤害别人的人，也希望别人能注意一下我的敏感点

但她听到我说的不喜欢的话完全可以让我不说，我不在意这点小权利，我更在意相处的舒适度 如果相处的不舒服还不愿意告诉别人，会不会太看低自己在关系里的重要程度了

她说是因为自己不喜欢被人限制，所以推己及人不会这么约束朋友

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我反应过来了

• 我想的是：我不喜欢这个，你别和我说
• 她想的是：我不喜欢被人限制，一点点限制都不行

如果是这样，我可以接受她继续说她下班的事

因为我原本以为：不说“我下班了”这句话只是一件对她无足轻重的小事，可以为了我们的关系牺牲一下 但如果“不喜欢被任何东西限制”，那这就是一件与“我不喜欢你四点钟敲我下课铃”同级的事

既然我们都不喜欢，那我可以为了我们的关系牺牲一下

我跟她阐述了我的总结，她说我就是这个意思，原来这样说你能听懂。

猫和狗真的很难互相理解，我们对吠了三天

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此次吵架还解决了其他问题

比如她懒得回就不回消息的问题，很打消我的分享欲，且让我觉得她不想听，所以我慢慢降低了给她发消息的频率，同时导致这次事情产生后，我觉得她不拿我当朋友

她再一次跟我解释她的性格，我基本上可以理解一点

可能性格不同的人就是很难相互理解，朋友可以相互融合一下，如果以后找对象，一定要三观基本相符的，否则一个难过疯了，另一个还觉得一切正常，都挺好呢