关于撒娇

4月15第二次。

我印象最深的是，我们谈了撒娇。我这么大都没撒娇过，面对我爸爸，我无法也不敢去撒娇。说到这里，我哭得不行了。无法的意思是，他在我面前那种权威一样的东西，令我无法接近，更不要说撒娇了。我大概讲述了我的成长过程。我父母是非常中规中矩的人，他们天性是胆小怕事，息事宁人。我的天性和我父母绝对是相反的，我是天生桀骜不驯热爱自由。守规矩听话对我来说是一个很难的事情。再加上传统的重男轻女，在父母眼里，我的非常难管教，我的性格，这些都不是他们想要的那个孩子。我父母，尤其是我父亲，那种50年代的简单粗暴教育方式，要么听话要么打，没其他了。所以，在两头极端的个性和原生家庭的暴力强压下，我既无法走上和父母一样的生活方式，更无法心安理得得去做我自己。这就导致我不知道我要什么，在人生很多重大的问题上左右摇摆理不清自己。

我的哭，一方面是旧的伤疤被揭起来了，内心觉得非常委屈，这么大的人，还是个女性，居然不会也没撒娇过，这人生也真够惨淡的。另一方面，也勾起了对我爸爸的恐惧。他的暴力，他的权威感就在哪里，我无法对他亲近，也无法对他撒娇。所以我很害怕，非常害怕自己做错事情，因为做错了我就会受到惩罚。老师解释说，我爸爸对我的暴力，其实并不仅仅是我犯错的缘故，更多是父亲把他在外面的种种情绪，通由我犯错这个借口打我。就是说，他打不单单是因为我错了导致严重后果的打我，更多的是他的情绪的一个出口。就是俗称的窝里横。再换个角度，我所受到的惩罚，是远远大于我的实际过错的。在长期这种环境下，我已经弄不清楚我犯错的实际轻重程度。我只能尽量不要犯任何的过错。这也就导致了，我现在的工作中，特别容易压力非常大，我实际上在承担了很多我没必要承担的压力和责任。这也就是我为什么全身心投入工作，工作态度太好的缘故。因为我在无时不刻不在担心自己做得不好就会受到什么惩罚。我的恐惧也让我时时刻刻位于战斗的状态。我根本就无法洞察到其实对方并没有好像我的父亲那么容易被激怒，那么容易生气，是我自己习惯性把自己处于非常紧张的状态下。也正是我的这种对他人态度的错误的界定，让我很恐惧，不敢和老板谈工资，总是害怕老板被我激怒了。

我在整理这一段的时候，我靠，尼玛这个也太复杂了。

回到我老板的事情上，我一直当他是完美爸爸。所以我在他面前就是一个小女孩的角色。这个小女孩却只会默默全身心付出，从来不敢告诉爸爸，我一直在付出，更不敢和爸爸提要求，甚至撒娇。我习惯上把我对我爸爸的态度和做法套到了他身上，不亲近，无感情，权威，暴力，不讲道理，易怒，唯我独尊......这就导致了我对他的敬而远之。他见我从来不会提钱，也默认我已经满足了我目前的状态和收入。我的默认进一步加剧了他对我能力和价值的忽略。这种状态越演越烈，这导致了目前的状态。而我还依然陷于过去和父亲的模式下，实在无法和老板开口谈工资，认为工作本来就是我应该的呀。

我还和老师说，我很担心，我和老板表达的时候，我的口气，无法平静表达直接变成指责和批评，就好像我父母之间对话一样非黑即白，只有对错。