我的命运无解 2023年4月22日

前天，我自杀来着。我白天偶尔看见玻璃上自己的倒影，觉得我想杀死里面那个人，觉得，我死和我变老必须取死而舍变老，我还是想着死。

第二天我请了假，因为伤口不想被人看见，其实也是想放放风，我拿了本书在公园里看书，公园里全是老头老大妈，或者是带着小朋友的老头老大妈，我在他们中间感觉很怪，一个怪蜀黍，一切都好不和谐，我就是不能把一切放得和谐，我是那么的不和谐，晚上我鼓起勇气，去看了场音乐剧，看完其实没有我想象的那么尴尬，那么让我害怕，我想这是我对自己叛逆的释放，我看了一个视频，了解了人无聊是因为多巴胺低谷引起的。

也许一部好的电影是，经过时间慢慢的酝酿才体会出它的好的，最近看了一部纪录片《浮生一日》，回味是无穷的。我想我不害怕死亡了，突然很想死。我想死是因为，我知道我是不可能了，我没有直面人生的勇气，时间拖得越长，我会陷得越深，我想着第三天再死。

第三天，我去了医院，看了神经内科，配了安眠药，看了骨科，得知我脚后跟外侧边缘处疼痛的症状，叫筋膜炎，无药可以医，虽然我大概知道是没有办法的，但经过医生确认后，就彻底没救了。好在我配了安眠药，可以试着再死一次了。我想过了，下次我在我脉搏的地方割下去，然后吃安眠药，把手放在热水里，任血从血管里流出，静静的昏睡过去，再也醒不过来，等我都准备好了，我会再尝试一次的。

现在想着音乐剧的种种，真觉得演员表演的很放得开，在那大声唱，大声哭、大声笑，发自内心的表演，真情流露，他们一定是经历过什么的，才会这样形象的表现出来，压抑了可以大声的喊叫出来，不会怕尴尬，真想自己也能这样洒脱，大声的喊叫，真情流露，不压抑自己心中的情绪，羡慕，但又敬畏，因为不知道他们付出了什么，未知的东西往往是可怕的，同时想到这是要天赋的，形象，嗓子，我只怕没有这个运气。

我想去做一些不敢做的事情，如果我还不死的话，音乐剧就是其中一件了，我想着我能一件件的做完这些事情，但总有一些事情，是我无法跨越过去的，我的情绪变得emo，往往这个时候我就不知道该说什么了。还有什么我值得追求的剩下的，我一旦得知我所追求的不是我想要的时候，我会很崩溃，然后又陷入低落中，我会害怕到不敢去寻求答案，不敢直面人生，现在想想，音乐剧里的其中一个故事挺符合我的，一个被霸凌的女生，被一个打篮球的同学搭救，朝夕相处，产生了友谊以上的感情，但女孩看到那个同学女生装扮出现在她的眼前时，她难以接受这个事实，她想象中的那个同学是打着篮球、帅气的男孩，但一旦自己想象的和现实有落差时，就会不能接受眼前的事实，然后寻短见了，那一瞬触动了我的心，很不错的剧情。我不知道，我是哪里少了根筋，是哪里出了问题，我就是不敢去面对，如果有人告诉我这是政治任务，我可能就立马完成了，但这不尴不尬的程度，我却不知所措。