时隔4年的回家之旅
在2019年的时候我回家呆了3个月，然后回到日本收拾东西，见朋友，准备前往美国读MBA。当时对美国生活的想法是既期待又有点害怕，还有点不知所措。当时也没有想到会那么久都没办法回国。
2020年疫情刚爆发之后一段时间是最想回家的。当时美国人心惶惶，朋友聚会也总怕传染covid，街上餐厅也都关了，学校完全变成virtual，总之整个experience非常糟糕。国内先是一副人间地狱的样子，然后经过一段时间的风控似乎恢复了正常生活。我当时很纠结要不要休学回国呆一段时间再来，但是因为学校说不保证回来的时候有spot open，就作罢了，窝窝囊囊读完书工作。
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从一开始的很想回国很想家，变成了后来已经不记得在国内的生活是什么样子，很多记忆好像蒙上了一层灰。疫情这4年，我总感觉很多地方不对劲，时间好像从我指缝里溜走了一样，还没怎么感觉到，时间就没有了。终于等到现在回国不用隔离了，我赶紧买了机票回去。先走日本呆了几天，然后回国。路上安排得非常地赶，因为只有2周假期，加上还要在东部参加个婚礼，还要去一趟香港，一路上安排得非常紧张，在香港入境深圳然后飞回家的时候，我感觉累到不行了。
但是回家的那几天我还是感觉被完全治愈了。躺在小时候睡的那个房间里的那张床上，我感觉时间好像静止了，发现原来我还是个宝宝，有人愿意照顾我。但是爸爸妈妈都在变老。虽然他们在我成长的过程中总是批评我，甚至在我长大之后还和我不懈地斗争，我也用尖锐的语言去应对他们的催婚催生，甚至想过不理他们了，但是4年以后回到家我才意识到，有家人照顾真的完全不一样，我希望这些永远不会变。
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见到几个好朋友，大家一起吃饭斗嘴好开心，就像几年前十几年前一样。我突然觉得这才是我想要的生活，我从上海搬到日本，从日本又搬到美国，到底是在追求什么呀。在国内的时候我感觉一切都太卷了，工作太辛苦了，没有自己的生活。后来到了日本我发现社会简直停滞了没有活力，男女不平等太严重了。到了美国我又发现这个社会贫富差距到了可怕的地步，到处都是枪支和药物滥用的问题，而且种族歧视无处不在，性别歧视也依然存在。原来没有完美的地方，什么地方都有它自己的问题。那我想要的生活到底是什么样的呢？我想生活中最重要的除了自己的工作，自己的追求，自己的伴侣，大概就是与其他人的羁绊了。我在跨国搬家的时候只能把这些羁绊throw away，甚至当时也不觉得自己失去了什么重要的东西，总感觉自己还年轻，什么都可以重新再来。现在才发现每一个选择和每一段经历都不会改变，人生不是一个可以无限次重读存档重新开始的电子游戏。生活中的每一分钟都不会重新开始。
我也见到了一些朋友快要结婚了，有人结婚生小孩了。sj和她对象是我离开上海之后相亲认识的，我之前还担心过她这个人工作太拼了，在BCG加班加的那么厉害，过得到底开不开心。这次回国发现她老公和老公的家人都非常好，过得好幸福。两个人的宝宝也非常可爱。一起吃饭的时候我甚至感觉到了家庭的温馨，感觉他们好像是我的娘家一样，我觉得好放心。我也见到了其他朋友的宝宝。我发现我以前从来没有坚定地想要小孩，但是这次在见到了别人家的小孩那么可爱以后，我突然也挺想要一个稳定的生活状态，幸福的家庭和小孩的了。
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突然意识到我以前一直没有明白我想要的东西是什么，所以在寻寻觅觅，当现在我明白了更多的主义主张，了解到了世界上各种各样的生活方式，才发现我也许在生活中错失happiness很多次。而我之所以错失，是因为我原生家庭的问题导致我不知道happiness长什么样子。有时候我live in the future，总期待未来生活变得更好，有时候我live in the past，总觉得过去的人和事情更好，但是我常常不能live at present。不知道上次我觉得路上草真青，阳光真好是什么时候，总是心里装着事情匆匆而过。我想到过去的感情有时候悔恨自己没有早早分手，避免浪费彼此的时间，也有时候觉得还好最后都结束了，对方doged a bullet。但是想这些都是没有用的了，过去的事情就应该呆在过去。沉湎于过去的决定，和what we could be正是我错失happiness的源泉。
应该想想现在的生活中的种种美好的事情，比如说依然年轻，有创造力和活力的自己。过去的生活给了我知识经验和经历，当下我有健康的身体和精力可以让我做出好的选择，创造有意义的东西。不管未来是在什么地方，我当下的生活应该快乐有活力。如果有什么事情影响到我当下的快乐和活力，就应该想办法去改变它，而不是一味地望向未来，指望什么东西会在久远的未来变好。未来也许永远都不会来，但是今天是真实的，今天的世界是存在的。
