我的自恋人格障碍与修复

这几天在读《自体的分析》，发现我自己的经历完全对得上号。在我经受自我理想受挫后，这三年多以来一直受困于自恋人格障碍，如今似乎是修复了，用重获新生来形容一点也不夸张。这个过程有赖于我老公（陈先生）的帮助下，他在无意中担当了分析师的角色，但占据知识的是我不是他。我通过和他建立移情联结而走出了困境。

1、在经受打击后的前两年里，我一直在用否认和逃避的防御手段。一是主动断绝和之前同事、朋友的联系，二是否认自己受伤，假装遇见了更好的自己。在这个过程中，我先是疯狂运动健身、变态地控制体型和饮食，口罩原因健身房关门后转向了狂热的智力活动，沉迷于哲学、政治经济、精神分析等非虚构书籍。——我认为，这是在为了对抗自体解体而增强自我控制，退回到了相当原始的自体自恋时期。

2、我受挫后也狠狠断绝了和陈先生的关系，如今想来以一种极度夸张的态度辱骂他、否定他、蔑视他、回避他。因为此前他是作为我的“理想父亲”形象，创伤之后，我否定了关于他的一切、以及他所代表的人生观、价值观、人格等等。我渴望通过其它方式（运动、学习）找个新“父亲”。因此间歇性爆发癔症，不知道我是谁、我要变成谁、我到底要去哪，我渴望找到“父亲”能给我答案和认可。——这个阶段还没变成类精神分裂和抑郁症，只是在疯狂的强迫症和自我怀疑之间摇摆（双相情感障碍？），时而不可一世、脾气暴躁，相信自己不是普通人，要去很远的地方，有飞行幻想；时而自我怀疑，意识到现实中的自己无能而惧怕竞争。

3、起初我将现实自我的弱小归咎于原生家庭和现实社会，又因为读各种理论而妄自尊大，陷入了极左极右的敌对情绪。后来也不知道怎么的，开始反思是自己错了，然后一发不可收拾地自我否定、自我批判，认为自己一事无成、根本不配活着，生出许多自杀和自虐的幻想，连楼上人的拖鞋声都能把我逼疯，彻夜睡不着只想提刀砍人。——“超我”的攻击欲爆表，不能向外攻击，只能虐待“自我”，我感觉自己严重破碎，身心疲惫，根本没有一个像样的身份。

4、去年和陈先生重新见面之后，我重新把“理想父亲”移情到他身上，并且渴望依附于他获得一个稳定的身份。在这个过程中，我非常害怕他爱的不是现在“真正的我”，而是几年前刚认识时候活泼的、自信的、讨人喜欢的我。我害怕他爱的只是我的幻象，也频繁回忆起小时候的感受，父母只爱“聪明的我”“成绩好能为他们争气的我”。但陈先生无数次告诉我，他爱全部的我，无论我变成什么样他都爱我。这让我感到安全，越来越和他建立起稳定的移情联结。——婴儿和母亲的依恋关系，卸掉了防御的高墙，认为自己是很弱小的小莉莉，多年来一直被凶狠的大莉莉在虐待。

5、我渴望模仿、成为陈先生，但因为现实原因，我无法像他一样在工作中获得满足感，我变得十分焦虑，也很妒忌他。当他鼓励我改变自己、有所行动时感到莫名愤怒，几次拒绝和他的约会，但他都主动跑来找我，没有让我继续退行。此时我的回避不同于之前对“父亲”失望后的拒绝，我其实害怕失去他，为了压制对他的攻击欲而回避。在我反复几次“发誓再也不理他，又给他发信息”的挣扎后，我发现我是爱他的。不是出于抓住他缓解生存焦虑的“需要”，而是能意识到他作为独立客体。——镜像阶段，间或有大莉莉作为有自恋自体的入侵，但情绪稳定时我穿衣风格、说话方式都迎合陈先生的喜好。

6、随着深入交流，我发现自己一直活在自己的世界里，丝毫不了解他、不关心他，他的过去、他的遗憾、他的脆弱我都一无所知。逐渐认识到他并非十全十美，认识到我有我的优点，我不必“成为他”，而是成为我自己。这个过程非常顺利，很快就能把狂妄的自恋幻想整合进现实自我中，变成切实的理想和动力，并且能够肯定自己、爱自己，也能像成年人一样爱他、欣赏他。我的焦虑消失了，多年的强迫性进食、体重控制都好了。——我认为比较困难的是在击破防御的阶段，按照科胡特的说法，很容易退回到过度依恋分析师，或者因突然受挫而再次被夸大自体占据。

我真喜欢这样和自己玩，把破碎的自己拼起来，给自己一段连续叙事，真是太爱了～