向我开炮

本周，下雨之前的天气非常深得我心。凉丝丝的，而不是凉飕飕的。不黏腻，也不寒气逼人，刚刚好。我好几次觉得自己的灵魂被抽走，空空地走在路上。也许抽走的是压在我脑海里的废料和负担。听了场音乐会，觉得是对大脑的一次按摩，舒舒服服地，很想入眠。

今天跟土豆去了长城。难以想象世界上为什么存在我这样胆小的人？陡坡、直阶、还有一些略略松弛的栏杆。我主观上觉得，客观上，长城是挺吓人的。死死把着栏杆降低重心一步一步前挪，土豆说我像个小兔子。谢谢，谬赞了。喊了一万次害怕，哪怕土豆用各种摩擦力试图论证安全性，但我还是直冒冷汗。看着倒挂在栏杆上滑下坡的小孩，我想我真是个贪生怕死的人。我还想了很多，想以后还是不要小孩了，不然以后爬长城我俩互相发抖可怎么办？（想得确实是有点太多了）不过后面经过多次磨炼后好像胆子变大了一点点，就一点。

回到长城本身，城墙上刻满密密麻麻的名字。又想起之前在书里看到的，人们想在历史遗迹上留名以抵达某种永恒性。但比起悲悯，我更多的是厌恶。

最开心的其实是和土豆畅聊，我们聊专业、聊恋爱、成长与孤独、人际关系，对时事的看法。很满足。我没有想到我会这么想要摆脱一段吸血般的关系，也许真的是，当我怀疑的时候，答案就已经明晰了

聊到这一周，过得过于安逸了。也许是小长假前的一种自然放松？狂看电视电影，沉沦在肥皂泡泡里，没时间思考和内耗。看书也是看了这本丢那本。我好像停滞了生长。究竟，究竟那个真正驱动我的东西在哪里呢？京厦相隔，但这不是我逃避和无视他人痛苦的理由。我到底有什么资格舒舒服服？我谈大一史纲课听老师讲到五四运动时禁不住地落泪，和面对时下席卷的公众议题的不解和厌恶。我觉得我们活在一团巨大的、虚假的泡沫里。无关痛痒，隔靴搔痒。昨晚睡前，我想我需要记录下灵魂细小而微颤动的时刻。比如斜视手术康复期时，我体验黑暗的时候，想到奶奶日复一日面对的黑暗与孤独，她该有多么绝望啊？想到妈妈一人打两份工还想着通过抖音发横财——想到她盯着小小手机屏幕听网课传销人员的天花乱坠，然后一板一眼地在笔记本上做笔记。还有大四师兄师姐答辩，我在想以现在的成长速度，我要如何向他们看齐？我到底是怎么敢的？会想自己思前想后有什么用吗？有什么实际的效用吗？我的时间都浪费在什么上面了？

“趁着年轻生猛，我要再和生活死磕几年。要么我就毁灭，要么我就铸就辉煌。如果有一天，你发现我在平庸面前低了头，那么请向我开炮。”