最近

我最近突然处在一种非常焦虑痛苦的抓狂状态里。我很清楚，我现在正在低能量，正在弱者思维，我明白我身上的课题是每个人都会有的并不特殊，我也知道我需要独自面对，要有自己的一套思维风格，接纳世界我无法改变的部分，努力去做我可以完成的部分。我什么道理都明白，种种知识，信息，框架，体系，在我的脑海里爆炸，一瞬间，蜂拥而来的绚烂的星体的光吞没了我，我在黑暗无垠的宇宙漂浮。我好像是我遇到的每一个人，我也好像在这个世界没有停靠。

我冷静下来，我知道一定是一些事触发了我的警告，让我又回到了那伤痛软弱无力的幼年时期。那时候我不知道怎么处理我和不同的人的关系，也不知道怎么处理我和社会的关系，没人给我指导，我学到的故纸堆里的人教我的世界观都有一种不真实的幼稚和理想主义，而后来我一个前男友告诉我，因为你那时候太贫穷了——人活着是为了挣钱。我现在好像仍然也不知道我该怎么去活。即使我有了一点钱和头面。

过去我经常把这种游离的痛苦归结于失权。我对许的爱有一部分是我可以把那些说不清道不明的痛苦有一个具象化的人物去承托，他让我的伤痕有了名字，叫做爱情。可是只有我自己知道我如此虚伪。我没那么爱他，他也没那么爱我。我们的关系刻薄来讲只是一段露水情缘而已。为这段感情大写特写，太不江湖了，太不体面了。我自己都觉得狼狈和卑琐。我有身为女人的立场，也有社会里的主流秩序影响，要为我付出很多才是爱，爱才有回忆的必要，他的软弱和退缩是我后面痛苦的来源，他是不够爱我的，所以我后面不喜欢写类似的随笔了。我选择写小说，这样的话，可以把自我隐藏得更深，我希望别人真正看懂我，却也害怕别人看懂我。我的自卑和自负。我总是拧巴。

我的心仍然无法平静下来。一些原因，使我最近频繁地化妆，发漂亮自拍到社交平台。但是我很讨厌这样，我觉得自己像一个宠物，过去还可以无知无觉欺骗自己是取悦自我，现在我要承认，我就是在寻觅下一个"许"，我不得不在这过程里，屈服于更强大的秩序。性别议题涵盖了女人的一生，这真是不公平。男人只需要考虑如何做人，女人不但要做人，还要做女人，这让人如何不恨这造物主的安排。我有段时间享受做女人，心情得到了前所未有的平和，现在我突然痛恨自己是个软弱的会每个月流5天血身体矮小的女人，我毛糙难平，愤恨不已。我又在犯嗔，难免反噬。

我现在又回到了那个孤独的大学时代，夜夜因为世界的冷漠而悲伤。我的伤痛，我只能自己鼓起力量去治愈自己，我遇到的让我曾经以为能帮助我的人，最后反而更深地让我陷入绝望的境地。真难啊，在这个世界上活着，人人都在博弈，争斗，恃强凌弱，没有一刻停息，我很少跟人交恶，写日记也只是一段时间的特殊发泄渠道，但是在网络上收获了许多尖酸的陌生恶意让我始料未及。我是什么网红？我被汹涌的一些恶毒淹没，批评我不爱母亲，讽刺我恋爱脑，嘲笑我被人奚落，四处询问我的"瓜"做下角料，因为别人的恶评就跟风发表自己高贵的见解来给我下定义。我觉得真可笑，如果我正在用名气挣钱，那我可以为此忍受，但是我就一个普通人写点心情有一些网友跟我唠唠嗑这么简单，我凭什么还得保持形象，满足别人的期待？我的生活平淡无聊得要命，过去还有恋爱，但是今年我删掉了所有的zone男性，不想约会，也不想再跟人倾诉什么。我独自洗脸刷牙上班下班，周末去外面逛逛，一年一次旅行，就这么简单，我实在没什么"瓜"。我一开始来豆瓣本来就是发疯的，我忍辱负重给谁看啊，让我不爽我就直接拉黑了。我真的很讨厌一些豆瓣网友，或者说我平等地讨厌人类。

我曾经以为自己可以找到一个"类别"和"群体"去获得安全感和归属感，现在发现也是徒劳。我看清了某些女权主义者的真相，那就是她们真的希望所有女人什么事儿都不要做了，大家一起悲苦，一起沮丧，永远捆绑，永远热泪盈眶。做女人就是这么痛苦，这么悲剧。大家一起毁灭得了，我看不到向上的积极的快乐的东西，好像过去我看到的那些追星的灰暗的人。我不喜欢接近这样的人，哪怕她声嘶力竭地告诉我，我们都是女人，所以我们有一套正确的行为准则。正是因为我谈恋爱，女人地位才那么低，哪怕我母亲冷漠歇斯底里，我仍然要做她无条件的垃圾桶和舔狗。她们的理想画像是，戒除七情六欲，女人和所有的女人交换资源排除男性，不婚不育孤老终生，死之前把所有的钱捐给妇幼协会。乌托邦的设计都没这么理想化，没有矛盾没有经济基础。我觉得愚蠢幼稚，然后我再也不想参与这些低级的讨论了。

但是我的性别矛盾又仍然存在。我觉得可笑的是，最终我不管是作为一个女权的女人，还是作为一个人，都是一个人在路上，我不相信任何同伴，也不相信任何结盟。我只按照我自己的逻辑去生活，只有一个人给我发工资他才有资格对我指手画脚。

我在写小说，哪怕出版后，我也喜欢把自己隐藏。我希望有人理解我，懂我，但是我真的很讨厌把自己的形象标签化被人指指点点。我把我发在陌生平台的照片也删掉了。我一点也不想当什么网红，我讨厌有陌生人随便恶评我，我也没想到除了一些熟悉我的网友，竟然还有跗骨之蛆一般的类似"黑粉"一样的人在关注着我。有一天，我会直接把账号注销掉。我说来说去的东西都是一件事，也没什么新意。没有任何意义。

最近真的非常烦躁。拒绝和人接触，不想跟任何人有能量交换，戾气极重，我脑海里有很多想法，但是我什么都没实现，我也确实心里不怎么爱前任了，我觉得人性恶劣卑贱，不分男女，我宁愿花时间和我养的小鸟说话。