难怪是十岁
潜意识比我以为的要深刻的多
我回忆起童年的时候
总是想
十岁就是我原本的样子，我希望一直像十岁时那样
我本来以为只是记忆随便给了个年龄
今天算了下，十岁半，五年级下学期，2008年年末，2009年年初
潘强找人群殴我
我打回去了
潘强围殴我的时候，就在教学楼前，阳光很好，人很多，可他们只是看着，有一个女孩想帮我，但另一个同伴拉住了她。王晨，每天抄我作业的同桌，也帮着欺负我，我看得出来，他不想，他把水瓶扔向我的时候故意避开了
但这些，都伤害了我
我开始质疑，我是不是不该那么孤僻，我是不是不该脾气那么硬，我是不是该改变自己，是不是该迎合别人
我开始质疑自我
我开始改变自我
变成合群的样子
我开始退让，迎合
妈妈的无理取闹
我也接受了
我成为了她的情绪垃圾桶
她本该是个成熟的大人
我本不该是个成熟的孩子
每次爸爸听着她的一面之词，永远劝我体谅妈妈，他不是不知道妈妈无理取闹，他只是永远觉得诉苦哭泣的那个才是该被偏爱的，哪怕我只是个小孩
一切都错位了
2014年年末，2015年年初，十六岁半，又是一个巧妙的时间点
他们坐在沙发上，一个面色阴沉，一个趾高气扬，昏黄的灯光好像吞噬了一切，我的影子拉长，被灯光吃掉
我不知道这灯光竟会吃人，我的记忆还停留在，一家人在温暖中看着春晚的时候，取暖器就是这样暖黄的光
他们拿出各种冠冕堂皇的话向我施压，好笑的是他们后来甚至忘了当初用的是什么理由
他们不会承认，他们只是不想拥有个被外人说是读书读不下去的艺术生女儿
我以为自己从来没有自杀或者自残过，最多也就是有时候想跳楼而已
原来我在自毁
就像我不喜欢短发
我却总留长了剪
因为穿了妈妈不喜欢的衣服，她会一直说，说到我换掉为止
而头发不同
长出来要时间
惟有头发，是我能掌控的
我没办法拒绝，没办法反抗，惟有自毁，是我掌握自己的唯一办法
原来如此
抑郁，焦虑，强迫幻想，自毁，暴饮暴食，嗜睡，自我苛责，完美主义，害怕冲突
我逆了自己的本能，爱自己、以自己为重的本能，成了现在这样
我甚至不理解父母在做什么
他们如果放弃干涉
我会过得很好
我不会考什么考不上，我不会胖的不可收拾
他们什么都不做，反倒能一切如愿
反倒是努力地去“操心”一切
他们的目的达不到
我也好辛苦好辛苦
我真的不理解他们在做什么
我不理解我为何要自毁
这是我的人生啊
刀尖
怎么能对着自己呢
