如何正确处理和回避型的冷战？

冷战意味着关系的断裂。

要是两个人都是软心肠，那还好办，冷也冷不了两三天，大家就会默契般和好；而要是你遇到的伴侣是回避型，那就有些难办了。

回避型属于那种“铁石心肠”的人，傲娇任性的他们很难服软，也绝对不会低头。冷战期间，要是你和他们硬抗，那最后吃亏的一定是你自己。毕竟，对回避型而言，冷战相当于彼此的不打扰，那正好合了他们“想要自由空间”的意。

如果你不想和他们彻底决裂，那就要面临一个非常严肃的问题：谁先主动低头？

通常在我们大众的认知里，普遍会认为：当然是谁错了谁该道歉，谁做的过分谁就应该先低头。

可现实却是，矛盾后的两个人，想法会出奇的一致，你们彼此都会觉得是对方做错了，是对方无理取闹在先，而自己则是受委屈的一方。更何况你摊上的是回避型，想要和他们讲道理，门都没有。

回避型永远都有着自己的一套逻辑。比如过节没送礼物，那干嘛要过节？你想要礼物自己买不就完事了，你想和我要，那就是你的不懂事了；又比如明明我觉得我们相处的好好地，关系不就应该平平淡淡才是真，你非要和我谈长篇大论的解决问题，是你在没事找事。

总言之，不管一件事是如何产生的矛盾，他们总有着自己单方面的认知，最后总能把做错事的这个锅甩给你。

所以，按照我上面提到的“大众认知”来解决冷战，是非常难以实现的。

回避型很难主动低头，即便你要等他们低这个头，那时间也要耗上不少，至少半个月起步。而你又不想低头，毕竟低头这件事，对于还不够强大的你们来说，是要跟自尊挂钩的。

主动低头、主动道歉，这些都是面子。在你的潜意识中，面子那可是比命更重要的东西。

那，该怎么办？

面子和他，你选择哪个？

我做咨询以来，遇到的要面子的咨询者太多太多，但无一例外，面子要了，承担痛苦的分量也会加倍。

说的实在些，一旦面对矛盾时，萌生出了“我要面子，我绝对不能和他主动低头”的想法时，就意味着你在这段关系中是更在乎的那一方。

回避型是什么状态？

他们在冷战中是根本不会考虑到“面子不面子”的问题的，他们直接就去做自己的事，把你、把你们的关系抛一边去了。

反而是你，即便和他们冷战，不联系的阶段，你依旧无时无刻不想着对方，好奇他们在干什么？会不会有那么一瞬间想起了你？

所以，大家首先要重新树立起一个概念：发生矛盾后的冷战，不是谁错了就要主动低头的，而是谁的需求更大，谁就会先主动低头。

也就是说，如果此时此刻你对他的需要大于他对你的需要，那不好意思，只能你先来了。

我知道这听起来会有些让你“吃亏”。

但没办法，需求大，情绪就会更强烈。情绪越强烈，难受值就会越高。人越难受，越难以用理性来控制自己的行为。

这就像是两个很饥饿的人，彼此约定好谁先吃了眼前的馒头，谁就输了。你说，谁先动呢？在意志力同等的情况下，一定是更饿的那个人先忍不住的。（→用依恋模式去类比，焦虑型比回避型对关系的需要程度更高，更容易被负面情绪折磨）

所以当你们陷入冷战，不要去责怪谁对谁错。每个人都觉得对方错，都觉得自己不该被这么对待。你只需要问自己：

面子重要？还是他（亲密关系）更重要？

如果回避型能自动改变，或被你引导改变，能主动哄你，那自然是最好不过的事。但是在他们不可能改变的前提下，剩下的就是你的选择了。对你来说，面子和关系，你更想要哪个，你是否比他们更离不开关系。

大家千万不要赌气，不要轻描淡写的认为自己离开他也没什么大不了。对关系的依恋，不是理性能全权决定的。

即便那时候你的理性在提醒你离开关系，离开这个人。但事后的感性上来了，也会让你感到后悔，后悔自己当初的一走了之。

在两性关系中，虽然你比他们更在乎，看起来你好像很吃亏，更处于被动的地位，更弱势。实则不然，你在关系里的依恋更深，这意味着你比他们获得的满足感要多得多，你再关系里的所得要比他们大。

因而其实是回避型很可伶，同样的一段关系，他们得到的没有你多。

对于一样东西或者一个人，满足感越多，越是依恋。越是依恋，越是离不开，这才是正常的规律。

回避型的依恋方式是有问题的。依恋的中枢阀门被他们关闭了，他们对人的依恋，只停留在意识层面，并未上层到行动层面。为什么回避型有时候会很双标，原因就在于此。

所以当你先主动，不必懊恼，你要知道，你此刻的低头，是因为你之前真实被满足过，也真实的爱过。

最后，送给大家一段话：

年轻的时候，以为在感情里转身最潇洒的那个人是赢家。很多年以后才明白，当年爱的温柔真诚而毫无保留的人，才是真正的不留遗憾的赢家。因为他们尽力了。时间决定了更勇敢更真诚的那个人才是赢家。

我之前也写过一篇关于冷战的文章，主要讲的是“和回避型冷战，会产生什么后果”，大家可以综合一起看→跟回避型依恋冷战会怎么样?

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