对话自我丨别画了，没什么前途的样子

▲

我说，要前途做什么，我又不靠这个吃饭。

若要说这是刻薄，倒也不一定。大概有时候口无遮拦的冒犯也是彼此亲近的一种，但尽管也许并无恶意，心里多少还是有些介意。

如果是放在以前，我早就玻璃心的吐槽起来了，但事到如今，经历了那些事，对于失而复得的友情，我已经不想斤斤计较了。恶语也好无心之失也罢，即便是出自她口也不能伤我分毫。

我承认，在被伤害后，我已经全副武装了，即便如今重归于好，我依然有所保留，依然不敢太过靠近。也许她也是。

对我而言，画画不过是一种排遣，想画就画了，并非一定要画得多好画得多正确。曾经我也陷入过“一定要系统的”、“正确的”画画，于是投入很多的金钱，报了很多的班，最后都因为无法投入过多的时间和精力，画画一直止步于小白期。

我也放弃了成为大佬的念头，但曾经的投入不能没有收获，大概就是随手涂一涂，保持对画画的热爱而已。我的画不需要观众也不需要评价，就像我的微博一样，分享的是我的生活，并非是要给谁看的。如果非说要给谁看，大概是想给以后的自己看。我开始保持拍照的习惯，时常分享心情，也不跟风转发时政和抽奖锦鲤之类的东西，为的就是保持微博的干净，只有自己的生活，等到明年，我可以从“去年的今天”里点进去，看一看曾经的自己在做些什么，那个时候我的生活如何，我的猫猫如何？

▲

很多时候，我是能感觉到她对我的“利用”。

比方说她明明可以用朋友一词来引用我的话，却非要点我的名表达她的意思，无非是想她的前任仇恨我，嫉妒她与我重归于好却不能轻易原谅他。以此来激怒他报复他攻击他。

就像“你为什么要和我最讨厌的人玩”这种意思，我是他前任最讨厌的人，而她偏偏和我一起，在失恋分手的感情下又多了憎恨，致使他更加不能放下。

一开始我以为她的微博改头换面，也拉黑了她的前任，我才在微博下各种赞同，结果并没有拉黑，甚至还有个小号，一直视奸。我突然觉得自己像个小丑。因为不想掺和情侣之间的事是我极其清楚的，我以为我只是在帮着朋友说话，但这些话全部被对方看了，一笔一笔记在心里。那段时间，我还是挺担心他某一天会出现在我单位楼下拿着刀来砍我。

后来渐渐的，我就不再评论她的微博了，即便是点名到我，但说的有一点隐射我连点赞都不会。

与她的交谈中，也尽量不再提及她的前任了。不去吐槽，不去评价，即便有朋友过来和我说他的微博有点东西，我也仅仅是义愤填膺和朋友吐槽骂了他一通，一个字也没有和她提起。

▲

虽然我对现在自己的状态很满意，稳定的情绪稳定的收入稳定的生活，不会因为某个人的一句话和一些行为就失落而打破我一天的计划，也不会因为某些人的话而耿耿于怀质疑所有甚至调转方向。

但我依然不会说我感谢曾经的伤害，致使我变成如今。

伤害依然是伤害，稳定之下是不再信任，是有所保留，是紧紧包裹着的内心，我终究是失去了那些。

再想起去年年初的那件事，好像已经没办法感同身受了。那发冷的四肢，必须得吃两粒褪黑素才能入睡的眼睛，清醒过来没有丝毫缓冲的神经，轻而易举的想起那些事的焦虑和惶恐，悲伤难过，痛苦怨恨……

也许时至今日，我才能很好的描述当时为什么会那样的原因。

一直以来，即便是友谊有裂缝，我一直以为这是我与她两个人的事。我不曾想过，有人会趁虚而入。好吧，即便是三足鼎立的情况，我也以为自己一直都是最顶的那一个，具有主导权和中央集权。可突然的某一天，孙刘联盟，火烧赤壁，大势将去我才后知后觉，什么时候另外两个已经悄悄联合了呢？

背叛，是我脑子里第一个词。被丢弃，是脑子里的第二个词。

明明我才是中间人，明明因为我他们才得以认识，可在我最伤心难过，独自面对生活的风雨，我的朋友没有一个人关心过我，他们在我不在的时候，感情突飞猛进，暗暗打破了三足鼎立的关系，在我还在埋头苦写卷子的时候，他们手牵手早早交了卷。

我以为的好朋友携手共进的，而我却被悄悄地抛下了。

男女之间真的没有纯友谊么？在一起久了一定会产生感情么？有时候我觉得感情这东西也是庸俗的可笑。

我曾经反复言说我的痛苦，将伤口撕开一遍一遍，但如今再次回首的时候，细节和感受都能通过肌肉记忆重新展现出来，但感受却被我刻意遗忘了。

也是这就是伤口好了吧。

▲

两段伤我至深的感情，如今我也恢复过来了。

浴火重生并不是一蹴而就冲出火焰就新生的，而是经过了漫长的、不温不火、燥热湿冷的日夜，在某个平静的日子里，在生活的某个间隙里，突然想起来的时候，并没有痛彻心扉。