起身又何须恋恋

有个文采出色的博主按照伊能静所写的书复原了伊能静和庾澄庆的故事，读时几次落泪，也终于有了复盘已经结束的恋情的决心。（另外如果这篇日记需要一个BGM，那必须是《春泥》）

分手不久，一位朋友说：“既然他没有且不可能爱上真正的你，其实你也未必给他他想要的爱。”并且劝我断了的线就不可能再连上，不要再纠缠和浪费彼此的时间。在过去的十几年里，我一直把她视为“精神的导师和支撑者”，这样说可能有点夸张，但她真是极早慧的女生，能看到很多我看不到的东西，我从她那里收获很多。

这次我没能听她的劝告，我又勉强了一次，而到现在，我不得不承认，事实的真相是——我们并不了解对方对爱的需求，也给不了对方想要的爱。这样一来哪怕有再多爱的激情，想要好好在一起依然需要一方彻底的妥协。在上次的三个月里，我一直充当这样的角色。因为从来没有和一个男生真正地坠入爱河过，所以觉得“喜欢的人喜欢我”就已跨过了爱情最大的难关。我隐瞒了我对爱的需求，按照我想象中的“他需要的爱和爱的方式”来对待他，也不敢向他索取更多，毕竟我是先乞求爱的一方，也把他对我的一切可以称得上温情的瞬间，都当作他务必喜欢甚至是爱我的证据。尽管我已经压抑和隐瞒我真正的需求，但在多个我忍受不了的瞬间，我还是对他展露出了我疯狂的一面（有一次我因为他和别的女生单独去吃饭而没有告诉我，在吵架的时候他一言不发而气得痉挛倒在地上），虽然我不像会自残的伊能静那么疯狂，但对他来说有心疼更有震撼和害怕吧。

事实上我就是一个对纯粹的感情有过分追求的人，我多愁善感，敏感多情，顾影自怜，永远沉浸在自己的世界里，我渴望的是当今世界几乎很难出现的充分包容和理解的理想的爱。我永远孤独，又永远渴望爱。这种渴望注定在他身上无法获得，所以我也多次与他争吵，不敢索求又拼命纠结和挣扎（可能和伊能静对庾澄庆索取的爱一样吧）。终究是无法从对方那里得到自己想要的爱，深知无法得到又不愿放手，只能这样相互拉扯和消耗，再来多少次都会走到今天这样的地步。

聊了这么多我自己，聊了我的渴望和疯狂、我的纯粹和感伤，那还是来聊聊他吧。

同样是和那个朋友聊天，在和她的聊天中，我们从未否认过他的真心。虽然直到现在，不知道已经遍体鳞伤几次，又在多少个夜晚里彻夜难眠，我依然不愿否认这一点。他当然有在付出，面对一个多愁善感的女朋友未必就不是辛苦付出。面对我狂热的爱，他曾经承受不了分开过，但不可否认，他在用他的方式在爱我。他是一个非常传统的男生，不错的成绩，良好的家教，他认定专一是感情里最大的珍惜，也是最大的认真。可能还有一点精神洁癖，也有很明显的大男子主义（不过并不严重也并没有到让人厌恶的地步）。

我合理地揣测一下，他并非要我这样轰轰烈烈又疯狂纯粹的爱情，他想要维持他现在平淡的生活。他有稳定的工作，没什么精神世界但胜在生活稳定，或许还称得上温暖。他几乎没有内核，如果有也极度稳定。这样的他只想一段平淡的爱情，能完成人生中重要的一项任务。他是有爱的需求的，但并不那么强烈。而我曾因为他并不强烈的爱，在日记里发誓，要给他我所有的热情和爱，也不求他爱我一样浓烈。这是我爱他的方式，或许也并不合适，他大概想要一个情绪稳定可以给他带来平淡温暖的人。他也曾和他的朋友聊到，认为“我很适合做他的妻子”，其实从这一点看，就完全不是我要的感情啊，说再多都是我在勉强了。如果他是和一位也想要平淡生活不必太浓烈的女生在一切，可能会很顺利，也就不会有这么多纠结和痛苦。

当然在这样的本质之外，他也有让我并不能容忍的地方，就算我只要一个普通男人的喜欢，他也有太多东西没能给我，我不确定这背后是他努力了我没看到，又或是他天生缺乏一些浪漫，还或是我并不值得被这样对待。我们为这些细节争吵过很多次，甚至于前不久他还在为我一气之下发的一条动态和我辩解。我不停地向他索要爱我的证据，他又认为该给的已经给我，是我不懂他。

不合适的爱总有那么多争吵和辩解，而这背后的原因真的不再重要，终归我们的本质是那样的不同，我们要的爱不一样，所以这些细节又何须放在心上。总之我离开了这段我曾经付出所有真挚，又收获痛苦的感情。无论是哪次分开，我都数次挣扎着想冲过去再去找他，但还是放弃了，爱他的同时我不可避免失去了一部分的自我，比起他，我更想要完整的自我。