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这周五的时候还挺累的，周末在家休息 有点不知道该干什么。看了一些肥皂剧，泡了澡，晚上有点睡不着了，一直觉得想家是一个很模糊的概念，晚上听到楼下一直有人开门关门 有点担心，我站在阳台上 看，是有人在楼下撒尿，外面 路灯很亮突然有点想家，家是一个很抽象的概念，我从来不知道我的家在哪，一点也不想回那个和父母住在一起的家，我有点想念说中文的环境，但我也不想待在那生活。

现在生活挺好的，有时候有点累，成年人生活谁不是呢，靠自己经济独立了，找到了一份不错的工作，工作的时候大部分时候是开心的，同事都是成熟的正常人 没有神经病，老板也很好。对于融入这件事，我觉得我已经做了功课，现在已经随缘了。四年多过去了，从一个非常脆弱的小孩，我也不知道怎么我就走到了现在，应该是渴望让我到了这里吧。有时我也不知道我到底要什么，我最近有渴望想要一个伴侣，但是过去几年，从来没有在dating market得到一点幸运，让我也很害怕，因为压力和长时间劳累，我也长胖了，很长时间都没有关注过自己的外貌，现在已经习惯了邋遢的舒服。生活中遇到的大部分对我示好的异性 都是利用，从来也没有把我当成一个活生生的人去了解过。我不知道自己要什么，那种暧昧 年轻 在意识里做梦的感觉，太奢侈了，我很久都没有过那种状态，生活很长很长时间 就是劳作，等待黎明，在阴影下的角落里休息。坐在我哥的车里听歌，他每次都放一些很down 但是像梦境的歌，我看着窗外变换的风景，那种有秩序 bold 属于堪培拉的叙事感的景色，有几次下雨了，那几个瞬间体会到了梦的感觉，是很陌生的梦，是一种不知自己身在何处来感受此情此景的梦

我跟自己说，我不想再陷入到一种东亚人的语境中，让我感觉需要 玩某种游戏 扮演某种角色 去获得一种“成功”。我不想要那个东西，当我爸试图给我讲 家族苦难史那个宏大叙事时，我打住了他，我说我不想再背负这种沉重，当身边的朋友什么都喜欢拿亚裔说事，有时我觉得是自己在往受害者那个语境里钻时，或者跟同类互相鄙视，我知道这不是我想要生活的未来。我不想要用那种语境去困住自己。

那我想要什么呢，我不知道，我很怀念那种短暂美好的做梦的感觉。我有认真的把自己驯服成一个大人，好像也别无选择，但我也不知道自己会不会开心，好像从一个很高的山上溜下来，那种很快速的感觉，让我已经失控了 只能一直往下冲。就是在这种时候，我会突然很想那个抽象的家。

昨晚我一直睡不着，开始想19岁之前的事情，想到我在集体 一直主动边缘自己的角色，高中毕业的时候，班上的同学加微信，我都没有通过申请.想起来觉得自己有些冷漠，但是我真的很讨厌他们。

后来出国后很多账号也都登不上去了，尝试加初高中时一个ex的微信，发现他居然现在 在武汉的夜场拉皮条。印象中他是一个很保守，私密，甚至有点怂的人。还挺惊讶的，这样是好的吗，我有时候有点心疼他的经历，虽然很难说我们的生活谁更需要怜悯，只是惊讶生活把我们改变成了这样的轨迹..