婚姻里的焦虑感，90%都源于去确定：他到底爱不爱我？

婚姻里的焦虑感，90%都源于去确定：他到底爱不爱我？

去确定对方的感受、是否爱自己、有多爱，这是一件未知、难以确认的事，必然会伴随着猜测，有猜测就容易患得患失。

比如，他最近态度冷淡了，对你没有以前热情了，不爱回消息了，你就会怀疑是不是不爱你了；

或者，他身边出现了优秀漂亮的异性，你就会有危机感，会吃醋，会担心他经不起诱惑，害怕他越界伤害你；

他没那么在乎你的感受，或者你感知不到爱了，你就焦虑，去找问题出在哪，是他爱上了别人，还是只是工作压力大，或者又别的事，开始东想西想；

发生争吵时，他没有主动求和认错，甚至冷着你，就会激发你的焦虑感，认为他没那么爱你了。

这些焦虑会随时冒出来，难控制也控制不住，会左右我们的情绪，变得患得患失，情绪化严重，忍不住想发脾气，而这些情绪，只会让感情越来越坏，把对方推远。

结果就是：对方会觉得你情绪不定，总发脾气，患得患失，觉得自己很累，无论他怎么做，你都感觉他不爱你，长期如此，他一直被消耗就会想要远离你，不想沟通，开始冷暴力，或者提出离婚。

为何有些人一进入感情，就焦虑、患得患失？

从情感心理的专业角度来看，焦虑背后其实是安全感的缺失。

而这通常源于我们从小和父母的相处。

从出生起，我们就会逐渐与父母建立依恋模式，如果父母给我们的爱，很充足、稳定、且无条件，你能充分感受到被爱，就会觉得世界是安全的，内心的安全感就慢慢建立起来；

而如果父母对你缺乏关爱，或者偏爱其他孩子，从小忽视你，你就会觉得没人能无条件爱自己，世界是不稳定的，不安全的，就很难建立稳定的安全感，内心始终有空洞，并延续到亲密关系里，害怕对方的爱有所图，不是真诚的，不会长久，也就无法充分的建立爱与被爱的关系。

很多人，长大后内心的空缺会越来越大，经常怀疑对方不爱自己，习惯性负面解读对方的行为，很容易被对方牵动情绪，总是迫切需要被回应、确认是被爱的，这样才有暂时的安全感。

安全感的建立，是人一生永恒且独立的课题。永远不要把自我救赎寄托在改变别人身上，不要寄希望于别人来当自己内心那个有力量的超人，而是要去修复、疗愈自我，只有自己有力量，内在得到成长，才能笃定、确定自己值得被爱，并有能力培养爱的能力，自己和伴侣都能相处舒服。