改变恋人和PUA的界限在哪里？
我常说：择偶时要弄清自己的需求。但人可能认不清自己的需求，比如本来以为自己喜欢专偶制，在一起后才发现想要开放式关系；人还可能变化，比如恋人本来身材标准，在一起后越来越胖，使自己丧失性欲硬不起来。此时该怎么办？是为了维系关系而说出来，让对方有选择改变或不改变的机会；还是为了尊重对方而直接分手呢？
一、真诚和尊重是最基本的
首先要排除这种情况：一开始就知道自己喜欢开放式关系/标准身材，对方和自己需求不匹配，还要和对方交往，想着“等她更喜欢我了会改变主意的/会减肥的”
这样做的问题有：
一、不尊重对方的需求
二、对关键问题的隐瞒等同于欺骗
三、试图用感情来绑架对方
这种人就是渣，本文不多做讨论。
二、在一起后才发现需求不匹配，可以请求恋人改变吗？
双方平等，没存在胁迫的情况下，我认为可以提出来商量。如果对方不同意，就结束合作，并支付一定（钱、时间、精力上的）补偿。
怎样叫“双方平等，不存在胁迫”呢？
1. 我反对师生恋、上下级恋的其中一个理由是，老师、上级是不能给我恋爱或不恋爱这两个选择的， 因为存在权力关系，就不存在真正的平等自愿。同样地，恋爱中更被爱的一方也是握有权力的一方，他提出任何要求，对方都是很难拒绝的，不存在真正的自愿，这里面就有胁迫。
所以首先双方对彼此的爱应该是大致对等的，没有高低位。
2. 改变必须是自愿的，是为了对方好而付出，而不是害怕受到惩罚（比如冷暴力或分手）。要分清是想要恋人开心、不忍恋人难过，还是因为恐惧而改变。后者是威胁，是情感操控。
《一九八四》里的温斯顿，特别恐惧老鼠，多少严刑拷打都没让他屈服，最后的老鼠让他彻底屈服了，一下子背叛了女主。这种特别恐惧的东西，就是弱点。有些人掐住你这个弱点，就可以操控你。像我特别害怕被抛弃，第三任就利用这个控制我：你不删光粉丝的话，我就不理你，我就跟你分手；你不删光写过的所有东西的话，我就不理你，我就跟你分手。而我则因为爱情变成了奴隶：他如果让我下跪我就能下跪，如果让我吃屎我就能吃屎。甚至他很变态地想吃掉我，是真的吃掉，我都能给自己洗脑，被吃掉也挺好的，就永远在对方身体里了，不会再被抛弃了。真的。因为我特别怕被抛弃。但下跪、吃屎、被吃掉不是基于真的自愿。虽然好像也是选择吧，但当另一个选择是最可怕最不能承受的时，任何其他坏选择都是无法拒绝的。两种都是痛苦，都是地狱，但被抛弃是更深的地狱。把我杀死也并不比被抛弃可怕。所以被抛弃以外的任何选择我都无法拒绝。这其实类似于，绑匪绑架了某人的爱女，然后让某人选择要不要吃屎。这种选择是伪选择，对方不可能拒绝的。
PS. 顺便说下两种沟通视角： ① 我 vs（你+问题）②我们 vs 问题 第一种是我要解决掉你身上的问题，第二种是我们站在一起共同面对问题，哪种更好不言而喻。
具体到胖女人的例子里，同样的诉求，如果这样提是可以的：
你太胖会使我没性欲，影响我在这段关系里的体验，我很想努力维护好这段关系，所以希望你能减肥。
（虽然最后对方没减肥的话，我可能会和对方分手。但我提的时候，是表达出希望珍惜这段关系的，不以分手为胁迫手段。对方没减肥，最后我提出分手，也是没办法继续了，但是我这个分手是之后提出的。没有把分手和提出诉求这两件事摆在一起同时提出。）
但这样提就是不合理的：如果你不减肥，我就和你分手。
前一种是，我希望你是为了照顾我的感受，而自愿减肥。后一种是我用分手激发你的恐惧，从而胁迫你去减肥。
3. 也许有人会说，即使没说“你不同意我们就分手”，对方也能预见到不同意的话，关系就无法继续，会面临分手的后果，这本质上不还是胁迫吗？
我想起“借船过河”的故事里，M需要借船去河对岸见未婚妻，S有船但开了和M睡一晚的条件。很多人认为S胁迫了M，但我觉得她是给了M多一个选择，是交易（没有S，M本身也过不了河，M过不了河不是因为S），但如果M本身有船，她抢了M的船，然后要求上床，这种我觉得是胁迫（M过不了河是因为S）。换成职场上的比方是，上司说你跟我上床的话我给你升职，这种是交易（你不答应也没有损害你），上司说你不跟我上床的话我给你穿小鞋（你不答应我就损害你），这种是胁迫。
回到恋爱中需要对方改变的问题里，如果“你不同意其实我们不会分手，我就是用分手吓吓你”，提出诉求是胁迫。但如果“你不同意我们真的会分手”，那么提出让对方改变的诉求不是胁迫，而是真的给对方多了种选择，实际上增加了对方的自由度。直接分手则是替对方做选择，而我们不能试图为别人负责。
三、双方需求不匹配，谁是需要改变/退让的一方？
这里又要用到“我们”这个视角去看问题。我觉得判断标准是：谁改变/退让，我们这个共同体的总幸福感最高？
比如我挺想脱掉私处毛发的，因为每次来大姨妈时都感觉不干爽舒适。但又担心未来对象不喜欢而一直犹豫。 跟一妹子说到这个困扰时，她说：你要多为自己考虑。这才意识到我又陷入了「从别人角度考虑」的思维惯性。 其实两种思维模式都不对。恋人是个共同体，不能只考虑任何一方的感受，而应该综合考虑「怎样能让总幸福值最高」。 我个人价值观里，「美观」带来的幸福感，低于「不舒适」带来的不幸福感，这个组合的总幸福值是负数。 再换位一下，如果恋人为了「美观」而忍受「不舒适」，这种「美观」给我带来的就不再会是幸福感，总幸福值进一步下降。 综上，选择「舒适」带来的总幸福值最高。所以脱毛是最优解。如果恋人觉得脱毛不美观，那就需要他退让。
