我好像放弃你了，又好像在等你

我记得有人说，忘记一个人需要认识他那么久的时间，如果真的是这样，就好了。我经常感觉自己是一个矛盾结合体，一方面不怎么喜欢看言情，一方面又可以说是一个不折不扣的恋爱脑。仔细回想自己可以说丰富，又可以说贫瘠的感情生活，我好像很难找出一个具体的人，让我持之以恒地爱着。

每次和朋友聊到我的恋爱观，我总能从很实际的角度列出很多，说很久，但是我自己也很清楚真正在我心里留下过印记的人，我自己都不知道为什么。也许我很看重精神层面的交流，很需要一些，砰得一下，被这个人击中的时刻。又或许这种感受就是出于一种我自己都无法解释的深情，不一定和对方的好坏发生关联。

爱情好像是不讲道理的，也真是因为它的不讲道理，才使得爱情有一种我们最喜欢的浪漫特质。我不是因为计算过了才爱上你，而这种爱也不会因为有一个更好的人，你就被取代掉，这不就是真正的爱情吗？

但是我又清楚地知道这种感觉好像并不能长久，再不熟悉的陌生人，哪怕成长环境，文化，甚至语言完全不同，慢慢相处下来，都会对彼此有更深刻的认识。我很珍视这个认识彼此的过程，因为这可以让陌生人之间对彼此的性冲动和探索欲慢慢变成信任和彼此的成长。可惜的是，我并不能好运到有机会好好去认识对方，更多时候还是茕茕白兔，东走西顾，到头来，什么也没有，只剩下了遗憾。

前段时间和朋友聊，什么样的情感经历是成功的。我的想法是，所有让你获得成长的情感经历，在我看来就是成功的。不管是萍水相逢还是刻骨铭心，痛彻心扉的前任，只要在和对方的相处中学到了一些，成长了一些，遇到这个人就是值的。傅首尔有一个很好的比喻，说她在遇到她前任的时候，就是一块石头，而她前任是钻石。但是时过境迁，现在她把自己打磨成了钻石，她很想感谢她的前任。也许要经历过你遇到的每一个人，才能成为现在的自己。

所以我并不遗憾我和一些人尝试过，但是失败了，因为彼此都付出过努力，但是发现和对方因为种种原因，并不能继续相处下去了。我遗憾太匆匆地遇见，就立马分开的人。因为相处的时间太短，让我们没有机会去更深入地了解彼此，就不得不分开。如果分开足够久就能忘了对方，那为什么我依然会在深夜因为他的消息辗转反侧，因为梦到他而落泪？

我明白此刻在我脑海里的，是那个特定的时间下特定的地点，特定的灯光，他说的特定的话和他身上特定的香水味，而不是确切的这个人。我也明白没有火车的延误，桥上的两个怪人和一系列的巧合，《爱在黎明破晓前》里的故事就不会发生。在回忆的滤镜下，人脸反而是最模糊不清的，其他的一些细节，却一直熠熠生辉。

我有时候不知道生在这个便捷的时代究竟是一种幸运还是诅咒。理性告诉我，现在和我聊天的这个账号，对我来说只是也只会是一个我曾经有过一段crush的普通朋友，他会和其他人dating，上床，谈恋爱，他甚至会和你分享这些，但是感性却让我每一次接到他的来电，哪怕只是一次误触的时候，都心跳加速，很想知道他的近况，又不想知道，因为明明心里还惦记着，但也知道自己就算清楚这些，也做不了什么。我很想努力地把那个在回忆里发光的人和现在这个和我聊天的普通朋友分割开，但是我发现很难做得到。我想把这些联系方式全部删掉，但是又舍不得，会想知道他过得怎么样，哪怕是以普通朋友的身份。

我记得上一次有可能见面的时候，他和我说，不太敢和我再见面，是因为害怕自己并不是我想象中的样子。我想，他确实应该不是我想象中的样子，但是我会需要一个确认，好，你不是我想要的人，这样的机会。他连这个确认的机会都不给我，就只会这样haunt在我的生活，我的梦里。我好像也只能被动接受，“陌上人如玉，公子世无双”，只存在于我美好的幻梦中，在还能做梦的时候，多梦到几次吧。

我始终认为，在精神上的同步而行，是保持爱情的一种方法。这种感情是不计较最终结果的，我也从来都不会在爱情中希望天长地久。我只期盼着，即使结局是悲剧，但是在过程中，你还是能看到那种人性意志的光辉。在人生过程中，自我决定，自我承担。不要盲昧，不要顺着本能，不要人云亦云，也不要被这个时代所决定。