一些想说的话
早就想写遗言了。
对于我这个年纪来说，可以轻松的谈论生死，也可以大言不惭的说我的葬礼要如何。以前很不理解为什么在家里谈话，会忌讳谈到死亡。后来等我经历了几个生死离别时，才明白，他们忌讳地不是谈论生死，而是害怕爱人的消失。因为感受过，所以不愿提起，不愿踏入回忆。
或许是我把生命看的轻，把生死看的浅，所以才会有持无恐的想和家长们讨论这些。所以谈到死亡，和同龄朋友说就好了，对于父母和长辈，说这些是我以前未想到但却真实伤害他们的残忍的语言。
不知如何讨论，所以把想说的话，写在这里。
对于我来说，活着的唯一目的，是让爱我的人不会因为我的离开而感到伤痛。我总是在向家人们索取，却从来没有回报过他们什么，如果因为我的离去让他们感到难过和崩溃，是我不愿看到的。是爱让我存在于此时此刻，除此之外，我对生活没有别的欲望和追求。
我经常会想，爱到底是让人充满了生的动力，还是绊住了解脱痛苦的脚步。
我是一个内核弱的人，稍微受到一点风吹雨打，就会紧紧地缩起来，紧张不安地让自己适应外界的环境。
从2019年开始便是如此，一直到现在，可以说我已经多活了4年。这四年有悲欢离合，有喜怒哀乐。我知道人们都说，要活着，才能感受一切。可是像我这样的人，四分快乐，三分苦闷，三分迷惘。我承认所有的一切都是值得的，但我依旧保持着向死的决心。
所以如果你们——我的家人们和朋友们——看到了这篇日记，希望你们不要太为我感到悲伤。只要我存在你们的记忆中，我就一直活着。只要我们曾拥有过欢声笑语，就不必遗憾。只要你在回想起我时，能想出我们一起经历的有意思的事，那我的生命，就有了价值和意义。人的生命，重要的不是时间的长短，而是存在的意义。而我亲爱的家人们、朋友们，是你们，让我的生命以它本质上的形态继续存在和延续。
一愿这存在平安喜乐，拜托大家好好生活，我也会幸福；二愿这延续长长久久，拜托大家健康长寿，我也会不被遗忘。
我是一个很敏锐的人，对很多事情，都想的过多。我不愿让身边的人因为我感到不开心，更想让爱我的人都幸福美满。在很多个黑夜里，我的大脑都在飞速运转，思考我这一生怎么过才能价值最大化。
大学毕业后，找一份家人喜欢的稳定的工作，离家近，赚的钱够养家糊口，陪着爷爷奶奶（这是促使我现在活着的最大动力），也希望爸爸妈妈不再为我付出。我不会结婚，也不会生子，不会投入新的爱、拥有新的羁绊。等爷爷奶奶离开后，如果我还想继续生活，就辞职去留学，看看更多的人生。留学结束，我会找一个有意思的地方，把爸爸妈妈接上一起生活。
这篇日记被看到的时候，我已经完成到哪一步了呢？
不管人生的路程走到了哪里，都希望我已经实现了最根本的心愿：在我活着的那些瞬间里，能让我爱的人感到生活精彩而幸福。
如果我有积蓄，全部交给家人平分。相片要选一张20岁最幸福快乐时刻拍的照片，盒子买个白色的，放点珍珠和星星月亮，我最喜欢这个了。送我一点好看的花，玫瑰、郁金香、百合或者其他的。如果有葬礼，就放点轻松柔和的纯音乐，大家穿的漂漂亮亮的来。晚上不需要守灵，更希望爱我的你们看个喜欢的电影，悄悄地入睡。
希望这一天早点到来，让我不再生活在阴郁和焦虑中；也希望这一天晚点到来，让我多感受一些人间的爱意。
2023.06.22
