“对我伤害最深的，是那些没有发生过的事”|亲密关系中的情感忽略

想象一下这些场景：

生日的时候没有受到最好朋友的祝福，工作多年却升职无望，喜欢孩子却无法生育......

这些都是“没有发生”的事情，是“看不见”的经历，很多时候我们觉得伤害来自于现实中发生的事情，其实有时给我们带来最深痛苦的，恰好是这些“没有发生过”的事。

正如谈到“童年创伤”时，许多人想到的都是打骂、体罚、或者身体上发生的一些虐待经历，这些都是实际上可能“发生过”的事，而当养育者对孩子的情感没有关注、没有回应、大部分时间是忽略状态时，与之前那些“发生过”的事相比，好像并不算是什么大事，“没必要大惊小怪”。而实际上，这些“没发生”的事，也可能同样带来漫长而持续的迷惑和痛苦。

正因为童年情感忽略经历，常常是“看不见”的--当事人自己没有意识到，所以很可能在自己的亲密关系中不断地重复类似的模式，形成“流于表面”的情感关系。这种关系通常具有以下三个特征：

1.孤独感

虽然身处关系中，还是经常感觉是孤独一人。

你觉得伴侣其实并不是真正了解你，不管是遇到困难的事，还是遇到高兴的事，都不习惯和伴侣分享，即使分享了也常常得不到回应或支持。

与伴侣的心理距离是遥远的，情感上是难以连接的，真实的情绪和想法，可能从童年时代开始，就被压抑在内心里，不习惯表达，很难被人真正地了解，隔绝了亲密感发展的可能性。

真正的亲密感是怎么样的？在彼此陪伴的时候，感觉到舒适、安全，不管是遇到开心的事情，还是难过的事情，知道至少有一个人会陪伴在身边，理解自己，给予支持，共同承受。

2. 流于表面的沟通方式

谈论深层的感受对于关系中的两人都是困难的。

要不然就是组织语言有困难，要么就是能说，但是在伴侣面前说不出来。

日常的沟通中，充满着对时事新闻的评论，网上看到的搞笑段子，或者是分享一些工作里的见闻，对于有孩子的夫妻来说，大部分的沟通都是在讨论孩子的种种琐事。

即使谈论情绪，也仅限于“高兴”、“不高兴”、“生气”、“伤心”一些抽象的概念，很难表达出这些情绪背后的个人具体的感受和想法。

每当有情绪出现的时候，你或你的伴侣都倾向于忽略、压抑、转移话题，每隔一段时间，可能就会来一次“大爆发”。

相处或约会前，你期待能够有浪漫亲密的感觉，实际上相处的时候，更多的可能是紧张和尴尬的感觉，有时或许你觉得，是否自己的期待脱离现实，是不可能实现的？

实际上，在情感上有亲密连接的伴侣，是可以公开讨论自己的需求和感受，自然地展示出自己的脆弱和一些外人看起来可能会觉得“不正常”的部分，这种深度的沟通，是获得真正亲密感的重要基础。

3. 回避矛盾

作为一名心理咨询师，在工作中我发现，许多经历过童年情感忽略创伤的来访，大概率会有一种误会，觉得感情中双方发生争执就意味着情感陷入严重危机，意味着恐怕要失去对方，因此他们在害怕被抛弃的恐惧下，会采取许多“避免争执”的手段--压抑自己的不满，委屈求全地妥协，忽略自己或对方的负面情绪（“希望情绪快点过去！”），或者采取冷战

经历过被忽略创伤的人可能对于“沟通”这件事，存在着悲观和恐惧的情绪，或许从前他们所经历的所谓“沟通”，意味着做错了事情要被批评，或者要受到操纵和控制，对于真诚的理解和“被看见”是不明所以，也不敢期待的。

实际上，任何关系中发生冲突都是正常的，甚至是健康的标志。生而为人，意味着会有属于自己情绪、观点、需求、信念、价值观等等，没有哪两个人是可以在所有的这些方面都随时契合的。

发生冲突，意味着需要沟通，不仅是要真诚地表达自己，也需要从对方的角度去理解对方，每次发生冲突，都是进一步深入理解彼此的好机会。

忍受并不是能长久持续下去的关系策略，被压抑在内心的负面情绪，有一天会以更具破坏性的方式显现出来。

如果察觉到，情感忽略正在影响目前的亲密关系，可以怎么办呢？

1. 更多了解有关“情感忽略”概念的信息

学习接触心理学，了解过去是如何影响现在的，对未来的改变和选择，提供更多的实用的参考信息。

2. 别去指责任何人

童年时受到情感上的忽略，并不是自愿选择的结果，当事人自己很难明显地意识到这种环境对自己的影响（“大家不都这样长大吗？”），以及自己对待伴侣的形式是否妥当（“难道还有别的可能吗？”）。

我们不能改变过去，但是可以在觉察之后，努力阻断它对自己目前关系的负面影响。

3. 关系出现问题，只是需要学习

成长环境不理想，绝不意味着个人是“瑕疵品”、“有毛病”“没救了”，只是说到目前为止，缺乏关系方面的学习的条件，从个人探索开始，或者伴侣共同努力，改变是可能的。虽说万事开头难，但是高质量的亲密关系，一定是值得努力的，可以考虑寻求专业个体咨询或伴侣咨询师的帮助。

文/（美）Jonice Webb, Ph.D.

编译/广州红树林心理咨询中心 罗琪