【情绪记录】2023年6月27日
最近陷入到了一种比较糟糕的状态当中，简单来说就是各种“不满足”的状态。不满足现在的工作、不满足现在的闲暇，也不满足现在赚的钱。生活中的方方面面开始揪扯起来，进一步加剧了内心的烦闷。
前段时间觉得自己的人生好像被卡住了，因为周围的人换国家的换国家，换行业的换行业，要么就是结婚生子/离婚，换了人生的阶段。而我，疫情前在干嘛，现在还在干嘛，好像没有丝毫的变化，进步也谈不上，时间在我身上好像也没有留下太多可以识别的痕迹，我感觉我还是三年前的那个我，所以才越发觉得自己没有丝毫的进步。有时候路过那些带有旋转门的商店/酒店，都会产生一种幻视，自己被卡在旋转门的那里转了一圈又一圈，没有丝毫变化。
这三年，我当了三年的自由职业者，时间过得真快。但老实说，我感觉我混得也一般，至少没有混出我希望的那种局面，我还没有成为女企业家。三年前就隐约觉得，我好像不是很喜欢现在的生活模式，但三年过去了，我好像也没有挣脱身上的牢笼，反而找到了一个和它相对自洽相处的方式。我一直渴望着远方，但是我没有放弃现在的勇气。常常觉得自己是金钱的奴隶，太彻底了，生活里除了赚钱好像就没有什么能让我觉得“咦，还不错”的事了。最近开始去学游泳，然后学会了游泳。之后就是沉迷游泳。
我真的很喜欢游泳，为了飘起来，我得强制自己放松，可以说游泳是我水里的SPA了。不能看手机，在水里还要熟悉自己的技艺，也没工夫想东想西，于是，短暂的游泳时光，成为了我每天的冥想时刻。我真的好爱游泳。但是生理期太烦了，阻碍我游泳，也是因为想要天天游泳，才觉得好像成为绝经大妈，也没有那么糟糕。等我到了那个岁数，我就去游泳池上班，每天游泳，开心得很。
最近和一些新认识的朋友走得比较近，感觉他们的世界给我多少造成了一点负面的影响。快乐的时候确实也存在，但是负面的东西确实也不少。我开始怀念起我自己混东混西时候的内心平静。无聊是真的无聊，但是平静也是真的平静。不知道岁数该不该背这个锅。现在的我时不时发现我真的没办法忍受周遭人的一些傻逼言论和傻逼想法（我的主观角度），有时候我忍得真是受不了了，多少也会阴阳两句，但事后又觉得其实完全没有必要。可能也是我一个人的时间太久了，我真的很擅长和我自己玩耍。情感上的分享和支持我多少也需要一些，但当我发现我可以把这一切写出来，变成文字的时候，这些好像都不需要一个实体的人来实现了。
从今年开始，我就感觉我想要找到更多的自由，更自由地活着。过去的时间里，我受到的压抑太多了。我想换一种活法，我喊了很久，但其实也没有太多实质的改变。我想去找个乡下生活一小阵子。我的心为金钱所累的时间太长了。工作中的各种搭子让我不省心的太多了。我驾驶着我的这艘人生小船，在各种惊涛骇浪里绝处逢生，我真是太累了。
原来我以为只要把钱赚到一个量之后，可能人生会好走一些，但现在才发现，人生里的山怎么一座又一座，一山更比一山高，我也没有得到我内心的平静。我好像走在了人生中的金钱莫比乌斯环里。
