二胎的抑郁症

二宝出生八天就是肺炎，现在已经一岁了，至今拍了有6、7次的胸片。她生病的频率就像交物业费一样，每个月都得跑医院好几次。照顾她让我前所未有的辛苦。五月一号是二宝出院的日子，我和孩子的姥姥在医院住了九天的院，这是第二次住院了。我妈陪我着我不知道度过了多少个坎儿。因为孩子的爸爸坚持让我带着孩子去店里上班，我身心俱疲。因为我没有那么多精力陪着孩子学走路，再守着这个店。在我眼里看一个孩子已经很不容易了，可是孩子爸爸依然这么坚持，他认为当下我应该出一份力，成为她的左膀右臂。我很累，五月和六月是感冒的高发期，新冠肺炎二阳的情况爆发的厉害。二宝五月一号出院后身体也有些虚弱，没有在家好好休整，线下又开始发烧，感冒，咳嗽，一次又一次，直到现在已经生病有三次了。我每天基本都在喂药，有时候喂老二药，有时候喂老大药，有时候我也发烧，也要吃药。我的咳嗽一直不见好转，每天时好时坏，有时候咳嗽的厉害，有时候又不厉害。输了液，吃了药，依然不见效果。晚上孩子经常发烧，一个病程大概在五六天。我还要去店里带孩子，二宝生性活泼，好动，喜欢爬高爬低，走来走去，又对学走路充满了好奇。我很累，心累，胳膊疼，有时候低烧头疼，四肢无力。想要休息。我就带着大宝去了四川，和孩子爸爸协商好让公婆来看二宝。本以为的放假，变成了累赘，带着大宝不愿意走，随处睡觉，吃饭又吃不好，短短的三天两夜我就回家了。公婆在我到家的第二天就走了，谁承想他们刚走，二宝又生病了，发烧，咳嗽，喘。越来越厉害，我照顾不来，晚上整夜的烧，我整夜的陪着，就是累。今天我终于熬不住了，身体不舒服，低烧38°，每一次都是低烧，每一次都想好好睡上几觉。

晚上，还有整夜的咳嗽，鼻塞堵的睡觉不安稳，一夜要醒来好多回。我睡不好，孩子又闹，我又感觉自己头懵懵的，好像生病了，果然又发烧了。距离上一次我发烧就是二宝生病的上一次，大概也就六七天前。我很难受，孩子半夜四点哭的嗷嗷叫，我以为每夜只有我的咳嗽没有好，这次好像又严重了。两个月，孩子轮回的生病，一家四口接连感冒，在家照顾孩子，因为二宝认妈，觉少，饭吃不好，晚上孩子生病我又睡不好。我累了，孩子爸爸冷漠的问我:“你为什么发烧了？”我觉得可笑。他感觉不出来我在生病，他也不认为我整夜咳嗽是在生病，也不认为关心是应该的。觉得我生病是没有自己照顾好自己，像往常一样的口气，似在埋怨我不强身健体，多锻炼多跑步去减肥。我说出口我的理由大概很多不是家庭主妇的肯定理解不了。觉得我该有大把的时间，大把的精力。殊不知带娃的辛苦，这种辛苦你告知别人她不懂，只有自己带娃个把月才能明白我的苦楚。我其实对我老公的这种冷漠和不体谅非常厌恶。厌恶到我时常想离婚。经常幻想着分文不要，净身出户，再去寻一个工作，给自己一份工作，找到自己的存在。而不是在家里被老公贬低你各种没用，不为家里挣钱，还不支持你在家里做的贡献。都说人人人结婚都有后悔的时候，我也有，时常有，每个人应该都有。尤其是为人父母后这份责任又分外的重，你就会很累。其实我不后悔生两个宝宝，她们两个都是在我的计划中，我一直希望我有两个女儿，唯一让我后悔的是没有找到与我共同分担这份养娃的不易的情绪，以及对家庭做出贡献的肯定和尊重，和你工作的支持。我的老公，以前贬低我的工资低，养活不了家，现在贬低我没有挣钱意识，总是沉迷家务中，做这些个没用的，不如想想如何挣钱。我每天不自信，怯懦，不爱主动社交，没有知心朋友，为家不甘心却又认命。因为我的老公爱惜自己的父母，不愿他们受委屈照顾孩子，我就像个不用花钱的保姆，任你的主子cpu你，看不起你，却又不珍惜你的付出。我不希望我的女儿活的像我一样，也希望未来她们宁可不结婚也不要随意的去付家庭的责任。这份责任是女方的任劳任怨，心甘情愿，摆在桌面上，法律上都得不到百分之百认可的荒唐事。我希望她们未来活的与我不同，自信，争取自己的目标，不轻言相信男人，找一个疼自己爱自己，甘愿为自己，为家庭付出的人，不要在家庭地位中被人精神上的宰割，成为一个主宰者。这份执着能让她们活的更潇洒。我如果可以的话，愿意为她们牺牲，成全她们的人生，如果那个时候我还活着。

我很累很抑郁，照顾别人很累，得不到尊重很累，获得不了认可很累，没遇见心疼自己的人很累，我想放假，想要一个自己的空房间，躲在里头，休息一天，喘喘气，看看风景，写写日记。因为很累，所以迫切的想休息，想停止当下的生活，想离婚，想过自己的生活。我万万没想到我最终嫁给的人这么不如意，公婆康健，不肯帮忙，老公护父母还不心疼我，句句扎心，句句冷漠。这份感情俨然走到了尽头。想要从这个人身上得到宽慰太难，我想我的父母，想好好爱自己，想解放一下自己，想放手，想做很多我现在没有在做的事。想换个老公，想离婚，想孩子快点儿长大，想她们能考上大学，立刻离婚。