六月思绪，最近总梦到年少时的人和事（20230701）

最近清晨醒来，发现脑海里总会梦见年少时的人和事，亲朋好友家人同学小伙伴，不知道是不是因为年纪渐长还是内心的孤独与虚无感所致。今早梦到了上中学时后来从未再见过的同学，又一起复读回到学校同住一个宿舍……

于是我在半梦半醒状态回想起了从小记事，到在学校里发生的一些不愉快的成长经历。可我发现如果再让我重新选择一次，我仍然还是想要生活在当初的农村，并不羡慕物质丰富的城里的孩子，那时跟小伙伴和同学们一起玩耍的大多时光都是美好纯真的快乐，虽然那个时候并不知道那是快乐的感觉，当然在悲伤哭泣时也没觉得人生是痛苦的。后来也挺能理解那个时候大多的家庭、学校与社会都没有也没法给到孩子们成长时期应有的担当、关怀和保护，大多都是放羊式的长大，也才会有上学路上被大点的失学少年擂肥要钱等不快的经历，当然也造就了从小就独立的自己。

可相比这些年在社会上的摸爬滚打，还是年少上学时要轻松好过的多，虽然那时候也有少年的烦恼和自卑，但在同学们眼里可能觉得我就是一个自信又有才华的大胆少年吧，那时候的梦想是真的纯粹的梦想，就是一心喜欢！

可惜四九也不在了，她是十年前最早见证我踏上音乐路的人之一，也是当初寄予深情的人，如今也都随着其他路人一样慢慢消失在了我的生命中。

人该追求快乐和梦想吗？不，你要是还想着追求年少时的那份纯真的快乐感，只会有更多成长的痛苦；你要是还想着追求年少时那份纯粹的梦想，也只会有更多现实的虚无与孤独要面对。因为你，已来到成年人的世界。所以这些年一直不放弃的是什么了？追求的是什么了？

我极力摆脱了原生家庭对我造成的影响成为了一个彻底独立自主的人，一年到头都不给家里打几次电话，它给了我一份情感割舍的洒脱感却也多了一些内心忧伤，就好比又割下一大块曾经理想的肉。我慢慢对结婚生子持有了悲观心态，甚至觉得我这辈子都不会生小孩，也许日后有钱了可以给到他们更好的物质生活条件，但我们终究没有这个能力去抚养好他们的内心。我开始踏实的工作挣钱、简单的生活不再到处瞎折腾，终究只为能一心专注构建属于我自己的音乐创造人生。我想用一辈子为人生弹琴奏乐，用音乐的形式去记录我活过的体验，这不是梦想，这是内心的自我救赎！

这身脆弱的臭皮囊不配拥有我这般有追求的美好灵魂，那就让身体是身体，灵魂是灵魂，你努力练造就是，一首歌、一张专辑、一轮巡演或是网络视频合集等等都只是每年去实行见证目标的艺术形式，以及所遇人物事和名利也都是附加值而已，最终铸就的还是那颗坚定又敏锐的心灵。

前两天在琴行下班路上就在想，其实我已经过了伤春悲秋的年纪也过了吃苦的日子了，也不再需要什么外来主义和思想来定义自己，过了盲目体验和探索的阶段，我早就找到了我的毕生追求和想要做的事情。我想我每日的生活，只是在按照给自己构建的音乐生活日程表在过活，虽然也还有生活的压力，可如今该有的我已拥有，该做的我就在做，风景并不都在远方。今年搬来岛上的日子是这几年里最舒服自在的，那些会冒出的虚无情绪就当作是我的创作源泉吧，我只是在朝着作为一个人、作为一个在坚守自己内心信念的人，在不断前行！

或者简单来说，我只是在用创作音乐的生活方式，来填充孤独人生的内心灵魂，寄托一份人性的深情。