七月

写作是黑洞，它将过去的时间拉回眼前，又将它吞噬进无，或永恒。

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7.2

听自己写过的一首夏日甜曲，并非为心灵所写。又因其悦耳而深感一种自欺似的窃喜——在制造一种不可名状的生理愉悦，同时又驳倒自己认同的心灵肖像。又如F所说，艺术家的失败是艺术的成功；反之亦然。

7.3

已经是昨天了。昨天写完毕业论文的第一节后起身做饭。用锅烧水煮面，热气于炉灶附近徘徊。近日天气转凉，热气不至于将我层层裹紧——我一向享受夏日拥挤的热，只有在暴热时，我的想法才不至于溢出自身，带来焦虑。心中盘旋着些许事件，旅行、演出、写作和阅读任务。又听刀刃与萝卜在塑料菜板上的摩擦声——许多坚实的颗粒依仗着彼此，对抗后分离。我又对自己产生不满，将萝卜扔进锅之后，我去照镜子。我想到演出时我的身体，我糟糕的本科文凭，他们环绕成太阳系般的模样，以我为中心——离心力与引力对抗，时而在我狂喜时逃窜着分离。

我想到窗台上的植物长出了些许菌丝。男友说这是寄生生物，会吃掉叶子。他曾为我清洗过一次，在我不常打扫的卫生间。他花了一些时间洗掉叶与杆之间白色说絮状物，而在屋外我只听见细细的流水声。叶子干净清透，如同阳光被咀嚼后的声音。爱。直到它再次长满菌丝。近几个月的生活几乎陷入疯狂，我说，似乎陷入了不可停止的生产惯性，甚至还带着惯性加速度。叶上的菌丝在我从Kristeva和Klein转弯到Ettinger时被一句自嘲再次拉回脑海——我说：be not celebrating the maternal abject, be in love, and be able to love, from the plant beside you.

我在充满蒸汽的厨房拧开水龙头，将植物，从那几本我没看的拉康和Butler旁边，拿起。我用旧牙刷清扫叶与杆之间的缝隙，又见许多被侵蚀的节点已羸弱不堪——叶片随水流滑落。菌丝柔软轻盈，被扯下，被牙刷的纤维抓去。

顿时我感到满足。我再也无法忍受自己贫瘠的照料，对任何事物。

7.3 Upheaval

全世界的夕阳都一样。去年从多伦多离开之前写了Upheaval，在到伦敦后删掉了其中一个段落。于是，许多凝视夕阳的目光被贮藏进先前的小样。如今我已不再演奏那始于重复与旋转的段落，直到今日瞥见夕阳中云的轮廓，许多在多伦多披过我身的夕阳被想起，又有安大略湖边的几处景色。许多记忆如同平面，我时常独自行走于湖前，未曾深陷其中、或与之交错。

五分钟的Upheaval是骄傲。而先前七分半的原曲中充满混沌的怀疑和焦虑。有些许的味道，我称之为mrw余孽；一些重音落在脚步上，一些单音又将其印记吹散；时而装作是沉思的样子，却只是躲进自己的瞳孔——需要忘记却不愿忘记：无法将眼闭起，又只能不断的看。直至睡去。

7.7

和F一起去批判理论的活动，聊一整天。又和一人本咨询师提了些pre-natal理论——他可能觉得我疯了。正如康子派教授带学生去看电梯的背面——我力求带人们看看不同于死亡的，生命的背面。

7.9

on a Sunday afternoon

on a Monday morning

7.12

觉得度日如年，每日切换得又很快——我顺着漩涡湍急地坠入空无的水底，又将在转眼间被回流淹没。日复一日地论述，寻觅突破，寻觅词语，搭建短句，缩减从句——将思想切段，咽下消化吐出，呕吐物瘫在屏幕上………

如果我热爱我的写作，将其用作计量时间的单位，会怎样？如同曾经没有事业的我用歌曲来计量时间…… 例如，这段时间我在阅读某人，书写某段——阅读和书写的韵律如日出日落或分针秒针一般切段时间，那这生活是否会好过一点？似乎我在论述上并无如此的掌控感，我的身体被他人填入——是这样吗？我也会欣喜，比如我喜欢某段的结尾，比如我喜欢我对前生命与死亡的重构——但那是否只是智力的胜利，于社会角色中的自我陶醉，而非对时间的改写？

我该打扫房间。一年了，我从未认真打扫过房间。我总觉得自己快搬走了，从搬进来的那刻、距离搬走还有一年的时间时，我就觉得自己将要搬走。我糟蹋屋子如同时而糟蹋自己的皮肤。我看门口的大河，觉得它非常愚蠢。我计划在临走的那一天，发自肺腑地重复F的那句：our river is better（用于反对塞纳河畔咖啡厅对星期日下午式哲学幻想的垄断）——如果我成了一个我能接受的学者，我就重复这句；如果我失败了，我就滚吧。

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幻想使人陶醉。现实是焦虑和无聊的两极。

7.13

厌恶是力量——negation isnt the hole, instead, negation is the hill. 善意对我来说只是消耗品，大多数时候，我以无与伦比的厌恶面对世界。就这点而言，我巨大的智慧得以凸显：对自己的痛苦相当熟悉，并不因这熟悉而深感欣慰——反而引起更大的厌恶，随后更大的高潮，更大的陶醉，更多的呕吐。

Abject。不该乱玩这些词汇。abject。abject！

7.24

是时尚而架空的——我被训练成一个聪明的人。我拥有智力，这让我更好地学会伪装。或许我不该如此低估自己——这一定是伪装吗？这万一是真实的，我不就险些成为了高尚的人？但我拒绝真诚地理解世界，我拒绝不假思索地爱上什么，我拒绝陶醉于外物…… 许许多多的拒绝再次加注于智力的池水，涨潮，涨潮！并非原生的自然的日月动力，而是人工的疲乏的造物。因此我时常感到无比的脆弱，立体的我如胶水粘连的玻璃碎片们，塌缩的同时彼此刺伤。而此刻又感到一阵兴奋：能想出这样的比喻，实在是太伟大了。哈哈哈！

7.29

后来我问自己想要什么？什么都要，又什么都不喜欢。

7.30

写论文写到了感动的部位。并把之前的都删光了。再次爱上这个世界！

我该写什么样的音乐？我为什么又要问自己这个问题？