整个故事大概完整了

2023-7-19

太久没想过涉及carl的东西，好像忘记了。特地翻了之前的邮件，很多事情又点点滴滴出现在我眼前，整个人，又崩溃了。从头说起吧。

我从小就生活在一个很紧张，压抑，担心的环境下。我父母是一个好像新闻联播那样子的人。正正经经，做事情一板一眼。部队有三大纪律五项管理八大注意，那我家的规定比部队要多得多。从牙膏盖要怎么拧到牙膏要怎么挤到拖鞋要怎么放，全部都要规定一番。偏偏我的性格又不是懦弱听话的孩子，天生反骨，非常有自己的个性特征。对父母的这些规定，我都非常痛苦。但是父母，尤其是父亲，他是一个在家里很需要权威的人，不喜欢被挑战他的父权权威的。所以我整个童年，就是压抑。我记得，小朋友喜欢的都是些很无聊的事情。每次和小伙伴玩，比如井字格的连成一线，什么跳格子啊，我都小心翼翼，如果被他看见了，他就会严肃批评我，你看，你玩的都是无聊的东西，怎么就不玩些好的呢？你看你玩得脚这么脏........小伙伴来我家我会展示新奇的各种宝贝，每次都要躲到床底，唯恐被父母发现又要骂我。我母亲发现我做事的方法逻辑和他不一样，会用很厌恶，嫌弃，讨厌的眼神和口味和我说话。用现在比较时髦的话说，我父母只能接受我在他们的认知里面的行为，超过任何一点他们认知的都是不允许的。而他们的认知就这么狭隘有限。

嗯，比如我在吃龙眼，我妈说龙眼是xx摘的。我会问，他摘的是什么意思。因为Xx 是和我一样生活在城市，每天上班，他怎么摘啊。字上能懂，可是他怎么有空摘，上哪里摘啊。我妈就好像神经病一样，很凶很大声说，你自己去问，都说他摘的，你怎么就这么弱智不懂呢！

紧张，压抑，担心的背景音到底是什么意思，对我意味着什么呢？这么说吧，我工作很多年后，我老板在他房间大声喊我，mi，我内心一颤，啊，又有什么不好的事情，是不是要骂我。我脑子出现的画面是，手抬高了要打我.....

在这种背景音长大的我，就养成了2个习惯，先是喜欢阅读。读各种小说文学作品，进入了另外一个世界，我可以忘记眼前的苟且。然后书看多了，就喜欢写。内心的各种想法啊，喜欢什么的都是在文字中阐述。

后来遇到了carl，和上面写的一样，他是我内心完美爸爸的外化，我超级迷恋他。其实我是一个对外人非常警惕有戒心的人，当然不可能一下子就喜欢上的那种。一开始只是好感，然后他就慢悠悠和我说起他的生活，他的经历，他的孩子。说到他孩子如何懂事，如何乖巧，他如何一个人带孩子等等。那一刻，我崩不住了，哭到天昏地暗，哭到连中午饭都吃不下。到现在，我依然不知道我为什么要哭，只是知道他的话，每次都非常精准触动了我内心最柔软的部分。而这一部分，是我自己都不知道的存在。

到现在，我依然看不清carl。他给我的信息，只有他说。我从来没见过他。就好像一个梦幻的存在。我更不知道，为什么他会喜欢我。因为在我父母眼里，我就是一坨什么都不会的S。做和不做都是错的，每天就是责备批评，嫌弃，鄙视，日常的所有小事情都做得不如他们的意，还各种顶嘴，各种坚持自己的做法，不服从管教。我很奇怪，为什么我可以长这么大，还不会好像coco 一样抑郁症而死，或者去精神病病医院吃药治疗。

Carl 和我父母不一样，他对我好像没任何要求，给我无限自由。换句话说，我做什么都行。我的各种无聊的行为，各种我父母反对的，各种见不得人的小心思，小癖好，他都好像发现宝藏一样欣赏我。

这给我这种背景音是紧张压抑恐惧的人带来什么你能想象么？他是那么一个完美的存在，高学历，高职务，高认知，多金，却这么欣赏我，包容我的各种隐藏的各种小心翼翼，我发现，在他面前，我是不用隐藏的。隐藏是为了保护自己，当知道对方是包容我的时候，我是没必要隐藏的。我的各种作，各种不安全感，各种对完美妈妈的渴望，各种情绪陷进去，他也很冷静看着，然后说你有情绪了，现在我说什么都是错的，我就不说话。你平静了再说。他既不会被我带着走，也不会发作，也不会表现出嫌弃我，要抛弃我，而是冷冷静静看着我作，等我自己平复。渐渐得，我之前的背景音淡化了，他变成了另外一种背景音，好像磐石一样稳定的存在。就是那种，我在，或者不在，他都在。

有了这个类似给我托底的梦幻存在后，我开始肆无忌惮做我自己。我学跳舞，学钢琴，甚至，和人做我自己想做的事情。你知道花从一点点绽放到怒放的感觉不？对，那会我就是那种感觉，自己的生命在自由地绽放。我从小到大都会做很固定的梦，后面有怪物在追我，我在高处不敢下去，开车找不到刹车，考试前还没背书。在梦里，恐惧得不得了。学钢琴后，这些梦，全部不见了。

很完美是不是？是不是在期待一个happy ending?

虽然总体而已我看不清carl，但是看清的一小部分我是可以说一说的。他的情绪，极度稳定。我上面说了，我在各种作，各种幺儿子闹的时候他出色的表现。他极度知道他要什么。那会刚认识他和我描述他对他老婆的要求，那简直是1++1=2的存在。他生活在NY，身高178，他对老婆的身高，体重，年龄，肤色，性格，气质，学历都有无比精准的要求。是精准不是高要求哦。对年轻的我来说，爱情是多么看不见摸不着的，谁也不知道会遇到谁，可是他却可以进准定位，怎么可能！我简直无法相信，可是他很坚定，说可以的！他在说他喜欢吃的东西，不是一个大品类，是精准到哪个地区哪家店的那一味东西。这些对我这个什么都行，随便，没要求的人来说，那简直的太难伺候了。罗老师听了后说，这个人很爱自己。这句话提醒了我。

如果一个人不怎么爱自己，对很多东西都是没要求的，无所谓的，有就可以了，能凑合就行。这种人，生活质量终究不会太高。

如果一个人是爱自己的，那就变成我知道我要什么，我要努力去得到我喜欢的东西。我知道只有XX东西才能令我舒服给我舒服，我就要努力去得到能令我舒服的东西。他们的人生，没有凑合。

写到这来，我就知道，人们意淫的各种单身有钱男人，有大把女人给他们挑。其实不是的，他们能有钱，必定有自己的追求，必须清楚知道自己的喜好，他们只喜欢对他们口味的那一个。而这个又恰恰是最难的。

意思就是，carl知道他要什么，我身上有他要的，喜欢的东西，也当然有他不喜欢的，无法接受的东西。所以他一遇到我，听到我愿意改变，他非常开心，因为愿意被改变意味着，我会变成他喜欢，能令他舒服的那个人。

他是一个极度现实的人。意思是，他非常会权衡利弊，他要什么，我又能带给他什么。我能带给他快乐，也有带给他非常不舒服的部分。那个非常不舒服的部分，又恰恰是他非常难以接受的。

他不喜欢我什么呢？

上面描述的，他就是一个完美爸爸。我和他的相处也非常合拍。可是不知道什么原因，我内心的不安全感会跳出来。看着身边的人结婚生子，可是我们却一直不温不火，我内心很着急，就会想出各种幺儿子去作下。再比如，他成天这么看不见摸不着，我也不知道到底他说的是真的假的。好像是真的，但是一些信息太完美了，太魔幻了，魔幻到我不觉得是真的。我又何德何能，能遇到这份完美的感情。他身边的其他女人呢？不动心么？这些不安全的感觉，当然不会总是跳出来，但是会时不时作一下。我内心渴望他回复下我的信息，理下我的信息，安抚下我的情绪，给我一个什么解释或者承诺之类的（其实，解释了我也不会相信的，我也会找很多利用反驳），而不是安安静静甚至不理不睬。然后他就会到上面那句话，你情绪不稳定，我不想做什么。等你情绪稳定再说。然后，就没下文了。

再换种说法，我的心态不好，心理不够强大，容易受到周围的影响。一旦受到影响，我们的关系和carl就是首当其冲的对象。我各种不开心，所有的矛头就对准了他。觉得是他这样子的态度导致了我现在的不快乐。你到底什么意思，我和你这么久，我什么都不知道，好像一场空，我不想再这样子一而再下去了等等。甚至有的时候，他会连续十天半个月或者一个月，他对我不闻不问，不理不睬，好像失踪了一样。我问了，他也不会正面回答。我有时候很搞不清楚，这个男人到底对我意味着什么。我这么等下去又意味着什么，我好像什么都没有。我的未来在哪里呢？他好像给我吹了个很漂亮的大大的水泡泡，在阳光下，折射出五彩斑斓，异常炫彩好看。可我为了内心的完美爸爸，也为了那个炫彩好看，不敢去戳破这个泡泡。当我那种恐惧，焦虑，担心的情绪上头的时候，就好像现在，有个巨大黑洞，分分钟把我吞没。我甚至努力去抓其他东西来填补这个黑洞，比如男人，比如其他人的关注，多陪我，多爱我，多......那个黑洞太大了，我填不满，我没力气做任何事情，对，我行尸走肉。

对，这个叫低潮期。这三年我非常少有低潮期，甚至没有，我不知道是不是和我这三年没有任何亲密关系的原因。

而这次的低潮期持续了足足有7个月，这个也很少见。和一月份和老板闹情绪后这个低潮期一直无法摆脱。但是内心的黑洞，没有过去那么大，后劲缺很足。

这么些年我努力改变自己，让自己变得情绪稳定，心理强大。其实，是为了carl，为了得到完美爸爸。我无数次想过要离开，离开了我就不用受这份煎熬。可是，我内心又清楚，这份煎熬，carl只是导火线，问题的根源在我内在。

这篇文字，我尽量全面又客观描述了整个过程。当我描述故事的前半部分，其实就是和carl 相处的前半场，故事后半场对应我们的后半场。他不理睬我的频率越来越高，但是我作的频率越来越低，伴随着想离开的欲望也越来越强烈。因为我意识到那不是爱，更像是一个套路。我看不出的破绽，可感觉到不被重视，不被理解。

故事我写了2天，第一条是前半部分，我哭了，很想回头，无比留恋。今天写了第二部分，嗯，离开是对的，哪怕现在一个人的生活。

不管如何，我还是希望，我能弄清楚自己的黑洞，早日脱离黑洞。

十来年的纠结，花了2天写完。再回看整个故事，有种隐隐约约虐的味道在里面。对我自己的虐心。我想起我喜欢拉筋的虐，我和罗谈论的，我潜意识不愿意让自己快乐幸福。其他人在玩什么的，我一个人苦哈哈在反复check资料。我在看我爱你这部电影，看到从来没有过生日的惠英红第一次被人过生日时候的拒绝，我当时的答案也是拒绝。我内心觉得快乐都是短暂的，平淡才是主旋律。也或者，那么一时半会的快乐会招来他人或者神明的妒忌什么的，反正我不敢让自己好运，不敢让自己赚太多钱，不敢让自己舒服赚钱。虐，我年轻的时候追求虐心，而不是幸幸福福在一起。我和carl的故事，又隐隐约约暗合了自己的追求。看来，这个还需要时间来发现问题。

7-25

22号和罗老师讨论了上面写的内容，他的解读又帮我理清楚了一些东西。

1. 我提到认识carl的时候，他向我描述和他儿子的故事，我哭到难以自拔。罗说因为我小时候的缺乏和父母良好互动的，而carl和他孩子良好的互动和温情，又正好投射到我缺失的部分，所以才触动了我的内心。我觉得他说得对。

2. carl虽然给了他儿子温暖和温情，这是我最渴望的部分。可是他并没有给我太多，甚至是给得很少。我更多的是是借助这段关系，自己在成长。

3. 这个很关键。我恋爱的底层逻辑是我努力，我奋斗，我刻苦向理想爸爸靠拢。意思是说，从一开始，我的恋爱关系就是不平等的，一直都是他高我低，对方是一个需要我非常仰视的人。仰视才是我的恋爱基础。这就解释了为什么我不喜欢主动的男孩子。男孩子再怎么喜欢我都没用，甚至会引起我反感。我一直交往的只能是能够让我仰视的人。仰视的后我的努力奋斗和刻苦就有了一个明确的目标，通过我的努力，我能得到完美爸爸的认可。如果他不认可，我就会陷入一个怪圈，埋怨，怨恨。

4. 我没有经历过相处舒服的亲密关系，父母的相处模式是我所不喜欢的，那么什么是舒服的，我只能凭书上看的和自己想象。

前些天有个状态非常明显，就是生活方式和我父母一样，那我就陷入黑洞里面了。但是如果我能用和我父母不一样的生活方式，比如去弹琴啊，我就会过得比较开心