0728诚实面对自己的内心吧——自我对话（二）

전설（LEGEND）

9.4

Jannabi / 2019

我们，别匆忙地转身好吗。直接再见吧。

我一直在想为何最近在豆瓣动态的分享欲这么重，虽然有时候只是为了记录，但很多条好像都像扯着嗓子在喊“看看我！看看我！”的卖东西的小贩。今天我终于意识到了，因为那个男生的出现，我有好多动态就好像变成了之前年轻时期的人人网或者朋友圈一样，其实很多条只是发给那一个人看的。

原来就这么个事，我还反应老半天。

所以标题是，诚实面对自己的内心。

我一直是个无法欺骗自己的人，我得写出来，写出来就好了。

我是个造梦小能手，虽然梦境这东西虚而不实又半真半假，不过也有好处，借由表现给他看的那点小心思，我成功把一些分享欲化作了动力，作为了我上半年丧气的结尾，取而代之用慢慢恢复良好的运动习惯作为了我下半年的良好开始。

每年夏日标配

我没有改变自己，我只是更快地回到了过去的快乐状态，那个觉得云风花草都格外可爱的我。其实没有他也会有另外一个由头的吧，我总爱给我自己的行为找很多借口，即使有的借口荒谬可笑，但只要有一个小小的理由就可以作为行动力的开始。

恰好这个人在这个时间出现，成为了我想变成更好样子的一个理由，即使是那种误以为踮踮脚能够得着所以可以一直惦记一直心存幻想的理由。

这段时间，我内心无尽的分享欲不再只属于我那可爱的日记本，我曾经最好的朋友，它应该也对我感到失望吧，我是如此无情，随时便可以将它抛诸脑后。

按照之前的进度，它应该已经用到结束被收起来了

同之前相比，我的复健日记隔了许久才会更新，里面不再有流水账一样的小学生口吻，我不再和它耐心畅谈，分享喜悦和悲伤，也不再进行自省检讨，展望未来。

我的心时而像瓦尔登湖一样静，时而像印度洋的海浪一样汹涌，曾经一米不到的床铺，那五六米浪将我在床上扔来扔去的感觉，到现在我也忘记不了。

但我也还是会间歇性和自己对话，试图将失控的精神短暂拉回来一些，这时便能安分地静下心来读上几本书，其他类型的书尚不是问题，《沉思录》这本在上个月陪伴了我动摇的心很久，让我整个人平和又快乐。但是《到灯塔去》这本书就由不得我这样时而心不在焉时而专注了，所以前两周我试图在这本书里遨游一番的时候，发现自己根本进不去水，两次旅途我都兴致勃勃地背出去，在高铁上数次打开，再数次合上，最后我妥协了，我直接塞进行李箱，我意识到我没法看它，差点就准备直接还去图书馆。

其实，我以为的踮踮脚并不会够得着，其实那是一座我能看见但永远到达不了的灯塔，只是因为看到灯塔的忽明忽暗的光，所以一直勉强让我觉得有希望，活在这种希望里的感觉其实不错，但即使我是理想主义者，我也断不是个成天白日做梦的孩子，我的理性和感性在我的身体里分庭抗礼。

我像现在一样冷静下来，然后发现，那些不过是我自己的幻想和执念，是根本是不可能的事。

自己的小剧场里那些美其名曰希望的美丽泡泡们，该是时候消退了。

昨天十点钟，困意就侵略了我整个大脑和身体，最近两天不论是跳舞后还是去游泳时，总觉得精力没有之前那么旺盛，还有那遏制不住的食欲，一切都提醒我，可能是激素又开始发力了，例假在慢慢向我逼近。我甚至有些胡思乱想，自己是不是突发顽疾开始表现虚弱了。我夜里三点醒了一次，并没有因为漆黑恐惧，也没有恼怒为什么半夜会醒来，长期的睡眠不佳已经让我对这些习以为常并且看得很开，我就淡定地看看手机时间，然后换到舒服的姿势继续睡去。

早上六点醒来，我觉得整个人都很清爽，我打开《到灯塔去》，啊这下终于可以了。

今天我喝了咖啡，该死，那上头的咖啡因正疯狂地攻击着我的颞浅动脉，造成一种熟悉的先兆型偏头痛的感觉，让人有些忍不住想吃散利痛。

怪我，一切都是我对自己的过去太过于健忘。过着过着我就忘记咖啡因会让我心跳加速心搏增强，忘记它对我来说其实很可怕，时间一久我就又念起它的好，觉得它和蔼可亲，殊不知自己压根承受不了，有的人也是这样。

今天发生的好事真的很多，我完成了《到灯塔去》的阅读，然后心满意足地下单了伍尔夫作品集，我托师妹帮我找到了一年前冰冰送我的生日礼物，一台手持云台，离开单位的时候我丝毫发现不了它的踪迹，一直以为丢失了，心里满是难过。我想起了我的老朋友日记本，然后待会我要继续和一群初中生高中生准大学生上暑期街舞课，上完等待我的也会是快乐，今晚我更希望借此代谢一下我体内的咖啡因，不要影响我的入睡，但是实在睡不着也没关系，我和黑夜是老朋友了。

7月，就要再见啦

夏日街头的圣诞老人和雪人像雪糕一样可爱

在无论什么时候，阅读和运动总是没错的。

当然，还有和自己对话。