主权

我在每一个不同的阶段当中，都需要和不同阶段我进行搏斗。

前些时候，我发现自己的物欲有点重，或者说我的占有欲比较强。

具体地举个事例，就是我从去年到现在，竟买了接近30把茶壶、10口盖碗。

它们未必都很值钱，只是我刚好喜欢而已。如果仅仅只是这样的话，其实并不存在多大的问题，谁还能没点爱好呢？但我就像一个仓鼠一样囤积我喜欢的东西，甚至是有一些早就该清理掉的，我太念旧，总给这些早该抛弃的物品留下一个位置。虽然它们所能占据的也不多，但总觉得不够干脆，不像是我一贯的行为方式。

我在毕业的时候买了一套茶具，盖碗用了五年，遗留下不少划痕。前年摔了盖子，另外配了一个，去年又摔了；买过一个陶烧的梨壶，没半个月就失手打了，留下一个盖子，我把它反过来作为盖置。后来一段时间痴迷潮州手拉壶，买了不少，有一天不慎将试手的思亭壶摔了盖。这两个幸存下来的却刚好可以配在一起，只是材质与颜色不同，看着有些怪异。

因为怀揣这种念旧的心思，我并没有处理他们，我将这重组的壶与再次失去盖子的茶碗都摆在壶架上。有时候无聊，还会拿下来把玩。心中甚至想着什么时候再给摔了，一了百了，也省了占着的一个位置。但再也没失过手，反而是用别的壶喝茶的时候常摔。

一个物件从器具变成摆件，好像也没什么影响，只是功能变了。但我接下来又开始买了新的壶来使用，并没有从我的“库存”里面挑选，好像我只是乐于占有它们，并不打算拥有。这个发现给我造成了不小的压力，我已经在反思这种占有欲对我来说是不是一种负担，如果我只是为了摆在架子上面好看，似乎根本不用花那么多的钱去买个正经的玩意儿。

我收集自己喜欢的东西居然在某些时刻会成为我痛苦的根源，这是什么道理？这些我所热爱的事物，在让我从中感受到满足的同时，也成了我的束缚。我既不能够洒脱地抛弃这些物品，又不能够心安理得地享受这种占有的满足感，像是一个贪得无厌的人。

“人苦不知足。既平陇，复望蜀。”

在这种占有欲的影响下，我只是保管他们，而没有享受到这些物质出现在我生活当中时的那种精神上的愉悦，我好像只是乐于宣示我的主权，而并没有真正地拥有过，因为我的内心仍然是匮乏的，这种匮乏所带来的焦虑需要不断地继续占有才能够稍微减轻。

以前我以为我是那种“一串葡萄里，把最好的留在最后吃”的那种人。如果真的是这样，仅仅是延迟满足，那也挺好，因为有所期盼。但在经过了那么长时间的自我博弈与反思之后，我发现自己不仅仅存在着先吃坏葡萄的心理：最后那个重新组合起来的茶壶被我拿去了办公室——真到了使用的时候，我永远想不来自己的收藏。所以明天是有所期盼的，但我却会下意识去推迟它的到来。

后来我干脆一口气满足了自己的物欲，把想要买的全买了回来，以后不再去看。我的茶叶也不再为了将来而储备，以前那几十斤已经够了。现在我只考虑当下。我仍然会把好的葡萄留在后面，但不会是全部。

虽然有时候太习惯于对自己进行反思，也并不是什么好事情。可是在我的身上存在着太多互相矛盾的冲突，所以我才要不断地与自己搏斗。

在与自我的搏斗与反思当中，我对生活突然有了一种明悟：如果一朵花开得很好，那也不必要把她摘下来。除非你要把她送给自己心爱的人。

这样才值得。