没有边界感，是人际关系的致命伤
某位作家曾说过：人和人之间的关系，就像两棵共同生长的树木，彼此靠的太近了，互相滋扰遮挡，肯定长不好，甚至会枯萎。只有保持适当距离的守望，才能枝繁叶茂。两只刺猬想靠在一起相互取暖，既不能太近也不能太远，太近则会伤害到彼此，太远取暖毫无意义。我们就像刺猬，彼此之间，即使关系再亲密，也要保持一定的安全距离，否则稍微一越界，就会伤害到对方。
其实，我们大多数时候都无意越界，无意冒犯对方，甚至有的时候，是以爱的名义而越界的。经常听到父母和子女说的一句话就是：“我都是为你好”，殊不知你已经越界了。当孩子还是一个婴儿的时候，他默认妈妈和自己是一体的，我即妈妈，妈妈即我。当孩子开始有了语言能力和行动能力之后，他会渐渐明白我和妈妈是分开的独立个体，妈妈代表不了我。杨澜说她家孩子初中之后，进门前她都会敲门，这是对孩子边界感的尊重，虽然孩子可能不懂什么是边界感，但她肯定知道自己有隐私，有秘密。
毕淑敏在《教养的关系花园》里写道："要学会和我们的父母亲密无间，要学会倾听，而不是唯命是从，和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不是混淆，和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办，我们的朋友，相知而不越界。" 与人相处，不可冷漠，容易疏远，亦不可太近，容易生厌。适当的距离才能产生美的感觉。
在和别人交往的过程中，有些人让你如沐春风，而有些人却让你感到很尴尬，想敬而远之。没有边界感的人就是其中的一种。每逢过节家庭聚会，总会有“关心”你的亲戚问长问短的问一些隐私问题：有没有对象？一个月挣多钱？啥时候结婚？在哪买房？诸如此类，不厌其烦。他们也只是随口一问，随耳一听，过后即忘，而你和你的家人也许会堵心一阵子。他们越界了却不自知，最好的武器不是怼回去，而是用沉默捍卫自己的边界，他们总会后知后觉吧。
《幸福的真相》这本书里提到了亲密关系的三种形式：有合适的界限，有重叠的地方，完全重叠。彼此有合适的界限是才能更好的做自己，有重叠的地方代表两个人既有独立的部分，也有共同的部分，完全重叠的关系则是一种相互纠缠，一方试图在按照自己的版本改造对方，不但对方痛苦，自己也痛苦。夫妻相处是一门大学问，杨绛的《我们仨》里有关她和钱老的点点滴滴，道出了夫妻相处最真实的一面。
海外回来归来的钱钟书到清华执教，未满一年，钱老的父亲写信让他辞掉清华的工作，回蓝田当英文系助人，同时可以养老，虽然杨绛觉得清华的工作来之不易，想劝说丈夫留在清华，可转念一想，一个人在哪生活，做什么工作都是一辈子的大事，应该由自己选择。于是，杨绛未加干预，尊重丈夫的选择。
很多人觉得夫妻感情好，就应该不分你我，坦诚相见，无隐私，无秘密，其实不然。爱情中的边界感很重要，每个人心中都有自己不能说的秘密，如果一方擅自窥视，只会引起矛盾和冲突。每个人都有自己的想法和顾虑，如果一方擅自指手画脚，只会引起对方的反感，所以我们要守好自己的一亩三分地的同时，也不要未经对方允许而越界。
好的爱情是彼此成全，彼此成就，而不是彼此融合。正如爱尔兰诗人罗伊 克里夫特所说：“爱情不是同化剂，把你变成我的样子，把我融入你的血液，看着你时就像看着我。而是你能成为你，我能成为你。” 正常的亲密关系应该是有你，有我，有我们，而不是对于任何一方的抹杀。
没有边界感的人，不仅是最亲密的爱情，亲情，甚至连友情，以及日常的同事关系也会出问题。感情好的男生会彼此觉得是铁哥们，好基友，感情好的女生会彼此觉得是好闺蜜。于是乎，说话可以口无遮拦，帮忙认为理所当然，非故意的越了界碰了线却不自知，待到对方有所反应，自己有所察觉的时候，可能就是一段关系的终结。
三毛在移居沙哈拉大沙漠之后，和邻居的关系都非常好，尤其是和一个叫姑卡的小姑娘关系最好，三毛总是让她留宿，时间久了，姑卡真把三毛家当成了自己的家，会随便穿三毛的衣服，把房间搞得脏兮兮的，三毛一开始还比较克制，时间久了，三毛终于发了脾气，于是两人不欢而散。我倒是挺为三毛庆幸的，及时的摆脱了这种没有边界感的人。
职场里老板颐指气使，员工唯唯诺诺似乎是常态，但有些老板也养成了横加干涉别人私生活的坏毛病。生活和工作原本有清晰的边界，员工付出时间，老板购买员工的工作时间，工作以外的时间不属于老板。曾经遇到过让休息时间联系客户的，正常下班时间要求加班的，理由听起来可笑又可气：反正你是单身，回家也没事干，又不做饭，为啥不多加会班，多联系几个客户呢？这种混蛋逻辑只有混蛋才能想出来，遇到这种让员工以老板身份付出时间又拿员工工资的，趁早辞职！
人际交往中，既要守好自己的边界，不让别人轻易越界，也要尊重别人的界限，不要未经别人允许越界，如果自己是无心的，在觉察到之后要赶紧收回来，或者转移话题。守好彼此的边界，是为人处世的一种智慧，本身是对别人的一种尊重，自然也会得到别人的尊重。恰到好处的分寸最舒服，懂得留白的感情最持久，学会保持边界感，才会让你的爱情，亲情，友情，职场如鱼得水，才能让你的各种人际关系醇厚绵长。
