01/08/2023 又一次爱恋

我恋爱了，和上一篇日记里那个重归于好的男生。

在一起的那一刻其实很平淡，我们在他的床上互相依偎着躺在一起，他突然问我：“我们现在算在一起了吗？”我说：“我不知道，这应该问你自己。”他想了想，重新问了我一遍：“那如果我问，你愿意现在和我在一起吗？”我说好。

如果是在其他人的床上那个时刻或许应该是欢愉后的平静，但其实截止当时我们都没有亲吻过对方的脸。

那天是7月26日。我的脑海里浮现莫文蔚的半生缘的歌词：终于我和你，在这里相遇。

继上篇日记里写的我们断联四个月后重新联系的那个雨夜后，我们又见了很多次。一开始他很抗拒，我说周末去公园，他非常不情不愿；但等我说要么不去的时候，他又犹犹豫豫地答应了。

他说，我是以前很喜欢你，但我现在不喜欢你了，我也不可能和你和好了。如果你是这样的想法请不要白费功夫。

我很无语，甚至有点莫名其妙。我想说你以为你是谁啊怎么是个人就想和你谈恋爱是吗……但一想到上次就是因为我冲动说了重话伤害他，我忍了。“我没想和你谈恋爱，你也别把我当你前女友。我们就是朋友而已。”

而且约会根本不是谈恋爱啊，这人干嘛一副不愿意吃回头草的样子。

我们开始每天见面。其实也不做什么，有一方做饭的话就一起吃饭，没饭的话就分开吃完饭再散步消食。我俩乱七八糟地聊天，大部分时间他很开心，因为我在巴拉巴拉说话；小部分时候他在沉默，我也是。

有一晚散步时突然下了很大的雨，澳洲的雨季总是来势汹汹，他穿了冲锋衣我没有穿，他犹豫了一下问我要不要穿他的衣服。我说不用了，脱下来自己的大衣在头顶遮雨。细密的雨点打在我身上，他穿这一身暗夜里看不太清楚的黑色，眼睛却在月光下看起来亮亮的。那双亮亮的眼睛看着顶着大衣抬眼看他的我，突然流露出我看不懂的寂寥的神色。

他说：“你分手的时候好狠心，我难受的要死了。我妈怕我出事，联系了让我赶紧回国。回了一趟家，见了很多朋友，我本来觉得我都放下了，你为什么又突然出现。”我很想再次纠正他我们没有在一起那根本不是分手，但我实在说不出这种话。

直到回家我都不知道该怎么回答他。

我为什么会伤害他？

因为当时的我是一个破碎的我。碎片一样的我勉强拼凑在一起活着，却没有办法去爱人。

crush离开后我很长一段时间没办法喜欢上别人，和前男友的恋爱也是因为我实在太孤独了，我在主动靠近我的人里选择了他，希望他能让我不再觉得那么寂寞。但前男友太渣了，虽然他的渣并没有伤害到我太多——毕竟我当时也对他没什么太深刻的感情。可这样的猛烈对比只会让我更怀念crush。就在这个时候，他出现了，一个从来没有恋爱过的人，一个单纯的像白纸的人，一个能被人轻易察觉和观察到喜怒哀乐的人，他像纯粹的风，刮进我本来乱七八糟的世界。

二月刚认识他的时候，约会的第一天，我们去看落日，铺开的沙滩巾上我戴着墨镜懒懒地躺着。我们分食一个冰淇淋，我给他讲我和crush的故事，以及我的单方面暗恋——我对所有的约会对象都会讲这一段，因为不想让对方觉得被欺骗。没放下就是没放下，我心甘情愿。

他的反应是和其他约会对象截然不同的。他说：“你好酷啊，我觉得能喜欢一个人这么久真的很酷。”那天后我们又约会了几次，终于在某个节日里，他送了我一本书，里面夹了一份中餐厅的菜单，还有扉页上他亲手写的字：

“只要你喜欢，这份菜单上的所有菜都可以做给你吃。”

我很久不打纯爱局了，这种中学生谈恋爱的方式让我手足无措。即使是现在我也经常会有对他无言以对的时刻。就比如他问我为什么会伤害他。

我不知道，或许在我的理解里断联不应该是这么伤人的一件事。或许我在成年人的都市感情场里沉浮久了早都不在乎伤害别人或是被人伤害。

我也没说对不起，我不为自己打心眼里不觉得抱歉的事道歉。道歉应该是真心地意识到了错误而不是只为了解决问题。但我们整个7月仍然在保持见面。

我是能感觉到他的心其实是在逐渐融化，他太不会骗人了，心里怎么想的我跟他呆五分钟就知道了。那这次我是怎么想的呢？我也不知道。但我觉得我的状态已经比四个月前好太多了。和他在一起的感觉很放松，我也很快乐，如果说恋爱就是讲这样的状态延长再延长，我并不介意。

和他在一起这一个月我几乎从未想起crush，即使是我中途抽空去了一趟南部对我们意义很大的那个海边，我的内心仍然平静。现在的我已经准备好被爱，也准备好爱人。或许此刻我不是最好的恋人，但我会尽力做我该做的，维持这段感情到它能到的地方。