持续两个月的高强度工作后发现身体不适的胡思乱想
今天又是值班的一天
早上起来刷牙发觉脖子前面一片麻麻的
在摸摸喉咙，有点痛，突然就有点害怕
第一反应拿出手机打开度娘
想问问这些症状代表着什么
当然，查了也是没办法确诊的
有说甲状腺炎症、急性咽炎、淋巴炎症等等
当然还有比较重比较恶的毛病，我就自动忽略了
想我年纪轻轻，才四十不到，老天爷不可能这么残忍就收我上去陪他
但是……残忍的事情发生的还少吗？
……
最近两个月，甚至2023的上半年
说实话，确实忙得都不如狗
我看我家lucky每天两次雷打不动的外出遛弯、方便，还有专人给他每天准备好干净的水和食物，闲的时候隔着窗对楼下的快递小哥吼两嗓子，困的时候干脆就睡的四仰八叉，不比我整天焦头烂额像个陀螺一样埋头苦干来得舒服？
累成狗，根本不是累的极限。
最近翻看little red book，总会给我推送“上个班而已，别和自己过不去”“体制内，别太多责任心”“满足五条你就可能是职业性抑郁”等等类似的推文，说实话，我看得不多，却对标题有些感同身受
就是那些莫名其妙存在或者突如其来爆棚的责任心和使命感，我都不知道自己怎么能这么讲原则、这么怂地苛求自己去做好每一件事情，看开一点不好吗？
回想起来，疫情封闭那阵子，因为工作的关系，我只能坚守在岗位上，没有人轮换，连回家都是一种奢望
看着“在岗天数”不断在刷新，身边的人一个个成了“中队长”倒下回家休息，我每天看着抗原试剂风平浪静的一条杠，甚至对自己的使用方法产生了怀疑
我的身体，这么好吗？是不是我用错了方法验不出来“中队长”？可是每天的核酸结果骗不了人，我就是那个天选的打工人吧……
每每放平心态之后，但凡身边的人🐑了，就又会翻涌起我内心的波澜，忙碌着应付工作，还要应付自己的“幻🐑症”，时常感叹自己内心的强大
直到核酸检测“🐑性”那个特别显眼的红色在我的“健康云”里显示，这一历史性的时刻让我总算可以缓一口气回家休息一下了
那种激动、释然和……快乐，我至今都没有忘记
或许，很多时候，我们倔强的不想说放弃，直到找到了“正当理由”让我们选择“不得不”，才能再骗自己一次：不是我选择放弃的，是不得不停一下
就像今天，我还是义无反顾地踏上了上班的路，坐在了自己的工位上，打开电脑，点击鼠标，敲击键盘，渐渐忘记了身体上的不适
但当节奏不那么紧张的时候，又会为了过于拼命，不好好爱惜自己，不懂得珍惜家人而自责，甚至自嘲：把耐心和笑容都给了别人，唯独对身边最亲近的人宣泄了最不堪的一切。
我不知道有多少人和我一样，倔强着不开口放弃，但在此时此刻，我还是想说服自己：
peace and love
人生还长，还是要抬头看看，学会停下来
